Alex Ferguson entrenará a un geriátrico de Manchester

El técnico escocés se sentará en el banquillo del Old Carcamals United, "un equipo de proyección con una plantilla cuya edad media ronda apenas los 69 años"

Una investigación confirma que al Barça lo entrena Tito Vilanova

Según la agencia de detectives, la investigación se realizó porque un cliente estaba interesado en descubrir "cómo demonios se las ha apañado este equipo para ganar la Liga"

Carlos Bocanegra crea la "Asociación de Futbolistas con Nombres Ridículos"

Simone Vergassola, Steve Cherundolo y Doctor Khumalo también forman parte de la agrupación

Análisis de los posibles entrenadores del Real Madrid, uno a uno

El señor Miyagi, Duende Tortuga, el sargento de artillería Hartman, Chuck Norris y un enigmático señor llamado Carlo Ancelotti suenan con fuerza para relevar a Mourinho

Eufemiano Fuentes, tres días de cárcel por robar cabezas nucleares

El juzgado alega que la condena de tres días es justa porque "tampoco hay que pasarse, no ha matado a nadie"

miércoles, 30 de abril de 2014

Guardiola, ingresado en una clínica de Münich por ardores en el recto



El diario alemán “Bild” se ha hecho eco de la hospitalización urgente de Guardiola, que cayó presa de incontrolables convulsiones al término del partido de vuelta de las semifinales de la Champions League. Los espasmos se produjeron en el vestuario, mientras el de Santpedor trataba de animar a sus jugadores tras la abultada derrota sufrida contra el Madrid.

Según Arjen Robben: “Guardiola decirnos que nosotros jugar bien, mantener pelota como él quería y que no haber ningún problema, pero no parar de rascarse raja entre nalgas mientras decirlo”. El pánico se desató en los vestuarios del Allianz Arena cuando, en palabras del holandés: “Javi Martínez preguntarle a míster si sentirse humillado por perder contra Madrid. En ese momento, Pep caer al suelo y llamarada de seis metros longitud salirle del ano. El fuego dar directamente a Ribéry en la cara, pero  Ribéry ser zombi y ya está muerto, así que ningún problema”.

Los médicos que atendieron a Guardiola tienen clara la causa médica del incidente: “es la colonia que lleva en la vejiga, que se le ha incendiado. La humillación de anoche fue demasiado para su cuerpo”. Se cree que el fenómeno flamígero podría durar meses, ya que “no hay en el mundo medicamentos lo suficientemente potentes como para borrarle al catalufo este la vergüenza de la cara”.

El presidente de honor del Bayern de Münich, Franz Beckenbauer, afirma que el suceso acabará repercutiendo positivamente en el juego del equipo bávaro: “a ver si con el fuego en el culo le da por correr un poco en vez de tanto aguantar la posesión de las narices.”


sábado, 26 de abril de 2014

Tito Vilanova se sentará en el banquillo del cielo



El departamento de prensa del Paraíso F.C. ha anunciado de forma sorprendente la adquisición de Tito Vilanova para ocupar el puesto de entrenador. Atendiendo las preguntas de los medios deportivos, el mismísmo Dios en persona ha anunciado que el contrato de Tito será de “tiempo indefinido, posiblemente eterno” y ha lamentado privar al mundo terrenal del trabajo del entrenador catalán, aunque ha asegurado que “en ocasiones pasan estas cosas; hay que elegir a alguien y en esta ocasión los dados han marcado el número de Vilanova”.

Por su parte, Tito ha escrito una carta dirigida a todos los aficionados y profesionales del mundo del fútbol. En ella ha querido dar las gracias por “todas las alegrías que me ha brindado mi dilatada carrera en este hermoso deporte” y asegura que está muy contento en su nuevo destino: “aquí no se pagan impuestos y el pa amb tomaca no se acaba nunca. Pido perdón por dejaros de esta manera, pero joder, esta era una oferta que no podía rechazar.”


Vilanova se incorpora así a un cuerpo técnico de prestigio en el que se incluyen nombres tan ilustres como Brian Clough, Manolo Preciado o Luis Aragonés, la más reciente incorporación previa llegada de Tito. El sabio de Hortaleza ha sido el primero en dar la bienvenida al ex técnico culé y ha recordado que “en la vida y en la muerte sólo hay espacio pa’ una cosa: ganar, y ganar, y ganar, y volver a ganar, y ganar, y…”

viernes, 28 de marzo de 2014

Dani Benítez, favorito para hacerse con el Rulo de Oro 2014


El jugador del equipo a rayas horizontales rojas y blancas, Dani Benítez, es el favorito para ganar el siempre interesante Rulo de Oro, galardón que, a diferencia del Balón de Oro y la Bota de Oro, premia a la nariz más resistente del panorama futbolístico internacional. Diario Carca, en primicia, ha conseguido conocer de primera mano las primeras reacciones del futbolista del Granada.

“Estoy muy contento por ser el principal candidato” comenta un ilusionado Dani Benítez. “Todos mis compañeros, el presidente y los trabajadores del club me han felicitado. Incluso el encargado del campo, el señor Damián, que siempre se enfada porque tiene que pintar las rayas del campo varias veces por mi culpa”. El bueno de Dani reconoce que no ha sido fácil, pero que incluso si gana el premio, seguirá potenciando la modalidad: “he sacado un billete para Colombia para entrenar con los mas grandes”. Cuestionado acerca de cuales serían sus sensaciones tras recoger el galardón, nos cuenta que “recoger el testigo de los Fowler, Mutu y Guti es algo que me provoca taquicardia del nerviosismo”. Y con una amplia sonrisa se sincera: “conocer a Maradona, presentador del evento, ya es lo más grande”. Aunque respecto a la fecha de la entrega del premio, reconoce que "no sé si podré asistir, ya que ese día en principio iré a pillar p’al finde a Zona Franca”.

Soraya Farlópez, su mujer, alma gemela y directora ejecutiva de una conocida empresa de aspiradoras, también nos cuenta algunos detalles íntimos de Dani: “Es un muchacho muy tranquilo y casero. El domingo es su día favorito de la semana porque, en vez de cocinar, voy a la rostisería y compro un par de pollos, que le encantan”. Soraya también nos habla sobre las aficiones de su marido: “le encanta pasarse horas y horas jugando online al Juego de la Coca en su Acer Aspire. Siempre que no estén dando en la televisión su programa preferido, Museo Cocanut.”

martes, 25 de marzo de 2014

Análisis de los posibles sustitutos de Valdés

Nada ha cambiado y Víctor Valdés persiste en su deseo de abandonar la disciplina culé a finales de la presente temporada. Aunque Zubizarreta y Bartomeu barajan diversos nombres en los que la opinión de Gerardo “Tata” Martino se ha tenido en cuenta entre un 0 y un 0’00001%, según contrastan fuentes diversas. Como siempre, el diario Carca se adelanta a todos sus competidores y, mediante las grabaciones captadas por un micro oculto en la sala de juntas del F.C. Barcelona, desvela qué apellidos han sonado con fuerza en las últimas reuniones de la directiva culé.



UN CLON DE VÍCTOR VALDÉS

ZUBIZARRETA: “Vale, esto no es exactamente legal, pero me han hablado de un laboratorio clandestino en China que, con una simple muestra de ADN…”
BARTOMEU: “¿China? Mira, desde que Guardiola sugirió que Chygrinsky era el defensa más prometedor de la década, desconfío de los países raros.”
ZUBIZARRETA: “Ya, pero es que así nos ahorraríamos tener que buscar a un nuevo portero. Ya le digo, sin embargo, que esto es ilegal.”
BARTOMEU: “¿Qué es qué?”
ZUBIZARRETA: “Ilegal.”
BARTOMEU: “No me digas palabras raras en vasco, que no te entiendo.”

IKER CASILLAS

FREIXA: “No sé, algo me dice que igual este tipo no terminaría de encajar aquí…”
BARTOMEU: “Podemos ficharlo, hacer una presentación a lo grande y luego dejarlo en el banquillo; así jodemos al madridismo por partida doble.”
ZUBIZARRETA: “¿Y no sería ridículo un movimiento así dada la enorme ficha que le tendríamos que pagar?”
BARTOMEU: “¿Y te crees que el dinero me importa? Si ni siquiera sé cuánta pasta hemos defraudado a Hacienda. Mira, me voy a pasar este billete de 500 euros por el culo y luego lo voy a tirar por la ventana.”

ANTONI RAMALLETS

BARTOMEU: “¿Y qué me decís de este chico? Es de la casa, se le ve ágil, ha ganado muchos títulos..."
FREIXA: “Murió el año pasado a los 89 años, presi.”

BARTOMEU: “¡Dios mío, pobre muchacho! Quiero inmediatamente una foto de Martino besando al cadáver de Ramallets, para que se vean los valors de este club.”

RAFA MORA

BARTOMEU: “Talento nulo, actitud chulesca y una cara de gilipollas de categoría olímpica… ¡es perfecto para nosotros!”
ZUBIZARRETA: “Hombre, no sé yo. Que se sepa, jamás ha jugado al fútbol…”
BARTOMEU: “Merchandising, amigo, se llama merchandising… ¿ves, Andoni? Es por esta clase de cosas que nunca llegarás a presidente.”

ROBERT GREEN

ZUBIZARRETA: ¡Y una mierda! ¿Es que os habéis vuelto majaretas? ¡En el pasado Mundial, este tipo hizo una cantada como… como…!
FREIXA: ¿Como la tuya en el mundial del 98 contra Nigeria?

TER STEGEN

BARTOMEU: “¿Quién coño es éste?”
MESTRE: “Un belga, lo sugirió Zubi el año pasado.”
BARTOMEU: “Fichad inmediatamente a ese tal Zubi; creo que tiene el carácter adecuado para trabajar aquí.”

ANDONI ZUBIZARRETA


“Pues no sé qué coño de problema hay, yo me visto de corto y defiendo la portería a mis 50 y tantos, que soy vasco y me importa una mierda.”

Cristiano Ronaldo acusa al área de penalty de moverse de sitio


Todo es una conspiggación”, alegaba el portugués ante los micrófonos de Carca. “Esperan a la ggepetición de la jugada para cambiar de sitio y dejarme mal”. Estos son los argumentos que el luso ha exhibido para defender la legalidad del penalti que Undiano Mallenco pitó a su favor.

Ronaldo persiste en su convencimiento de que hay una “mano negra” detrás de los recientes éxitos del Barça y que el arbitraje es desigual en los clásicos. “Claggamente, hay un acuerdo secreto entre la Federación Española de Fútbol y las líneas del campo. Hay alguna línea del campo que está ggecibiendo mucho dineggo por cambiar de sitio en los momentos clave.” El enviado especial de Carca ha hecho constar al jugador la imposibilidad de que una línea del campo se mueva durante la repetición, ya que se trata de imágenes grabadas por una cámara, a lo que Ronaldo simplemente ha replicado: “ese no es mi pggoblema; lo importante es que la gente sepa que estoy tggiste y que la peca de mi cara no se ha movido de sitio, cosa de la que algunas líneas podggían apggender, por cieggto”.


El vestuario del Real Madrid se ha hecho eco de las opiniones expresadas por Cristiano. El entrenador, Ancelotti, descarta la existencia de una conspiración en contra del club blanco, aunque sí ha afirmado que “líneas del campo comportarse desiguales el domingo, yo estudiar sanción ejemplar para asegurar esto no se repite.” Un mucho más contundente Sergio Ramos escribió en Twitter: “lo mismo de siempre. Es para suspender a eza línea de penalti de la práctica del fúrbol.”

jueves, 29 de agosto de 2013

El mundo de Roncerdo: ¡Ya llega La Décima!



S'han acabao las chuminadas. Tras el cutre, lamentable y bochornoso encuentro de anoche entre patéticos y catalibanes, (penoso lo del teatrero Dani Alves golpeando con la mejilla el codo de Filipe Luis, ¡ánimo vikingo!) llega la hora de la verdad, la hora de ver al auténtico, al imperio que va dejando su huella por allá donde pasa, al ejército capaz de encadenar tres semifinales de Champions Lí seguidas. Llegó el abanderado de España, el caudillo de Europa. Llegó el Real Madrid.

El camino hacia La Décima. Para comenzar, nada menos que tres colosos: Juventus de Turín, Galatasaray y Copenhage. Ahí es nada. Los italianos, con nada menos que ¡dos! Copas de Europa en sus vitrinas (las que tenía algún equipillo ahora de moda hace mas bien poco....) son la amenaza mas seria de los pupilos del nuevo director de orquesta, de la elegancia italiana en persona, del jodido Duce Carlo Ancelotti, cuya trayectoria es tan maestral y el destino tan caprichoso, que ha querido que se mida a su ex equipo, al de aquella burda imitación del gran siete del Madrid y de España. ¡Va por ti Del Piero!

El nuevo imperio turco. Así definen los expertos a una de las nuevas potencias del continente. El equipo de Drogba, el de Sneijder (¡te vino muy grande el Madrid, tulipán!), el mismo equipo que ya se enfrentó jugando sin pena ni gloria y cayendo eliminado, superado, arrodillado y pidiendo clemencia ante el vanagloriado y futuro campeón de esta edición de la Copa de Europa. Si amigos, ¡es nuestro Real Madrid!

La magia de Michael Laudrup, que sin tener nada que ver con el cuarto rival, lo suelto porque me sale de los cojones (¡el madridista es así, espontáneo!). Al Copenhage lo llaman la perita dulce, pero todos recordamos que si no llega a ser por aquel acto ruin, asqueroso y de mal perdedor del portero de dudoso mal gusto con trenzas que responde al nombre de Pinto (no le llega a la suela a nuestro portero suplente campeón del mundo, ¿y éste?), hubieran ganado, no, ¡hubieran goleado en el campo de las cabezas de cerdos y putas!

Contra estos CR7 y un galés. Por eso ninguno es rival para el obús de Madeira, el auténtico ganador de todos los balones de oro y los premios individuales (rechazando ir a la entrega del premio amañado de la UEFA para poder jugar el Teresa Herrera, ¡caballero!), y abróchense los cinturones: el huracán galés y madridista en breves: Gareth Bale (el sorteo ha enviado un claro guiño: Real Madrid, grupo B, ¡B de Bale, señores!). Por eso amigos, ¡La Décima ya está aquí!





miércoles, 28 de agosto de 2013

Rosell se sincera: "Soy el puto amo negociando"


En el marco del "1er Congreso de Directivos y Periodistas Ineptos" celebrado ayer mismo, pudimos hablar largo y tendido con el presidente del FC Barcelona, Sandro Rosell, el cual ha querido compartir con Diario Carca algunas impresiones sobre temas de actualidad. 

"La Liga de dos mola" comentaba un alegre Rosell, aunque añadía: "Bueno, molar, sólo mola a los dos, pero si en vez de dos, molara a tres, estaríamos hablando de una Liga de tres, y así sucesivamente". Respecto al polémico tema del reparto televisivo, mostró su lado mas social y humano: "Es injusto que un Atlético o un Sevilla no puedan competir contra los dos grandes, pero si quieren aspirar a mas, deberían fichar mejores jugadores". Aunque se mostró algo confuso cuando le explicamos que los equipos no pueden fichar mejores jugadores debido al injusto reparto televisivo: "Si arreglamos eso, estaríamos hablando de la Liga de tres, incluso de cuatro o cinco. Y sería mucho mas complicado ganar títulos. Somos mas que un club, recordad"

Sobre el polémico traspaso de Villa al Atlético de Madrid, Rosell nos quiso contar en primicia como fueron las negociaciones con su homólogo Enrique Cerezo:

Cerezo: "Sandro, compi, me interesa el Güaje. Te ofrezco treinta kilos"
Rosell: "Por mas de diez no negocio"
Cerezo: "Te doy cinco pues"
Rosell: "Uno y un amistoso"
Cerezo: "Tres"
Rosell: "Em.... Te lo cambio por Caminero"
Cerezo: "Ya no juega. Te ofrezco dos y medio"
Rosell: "Bueno, vale"

"Soy el puto amo negociando" comentaba esbozando una amplia sonrisa, y entre risas añadió: "El próximo día os cuento como se hizo el de Neymar. Me pedían veinte los muy primos". Y por último, haciendo referencia al próximo traspaso de Gareth Bale al Real Madrid dijo "Florentino si que es el amo. Bale cien millones. Aunque no hay nada igual a lo de Kaká. Me queda mucho que aprender de él", finalizó Rosell mientras se apresuraba a salir a dar la charla como miembro de honor del Congreso.