Alex Ferguson entrenará a un geriátrico de Manchester

El técnico escocés se sentará en el banquillo del Old Carcamals United, "un equipo de proyección con una plantilla cuya edad media ronda apenas los 69 años"

Una investigación confirma que al Barça lo entrena Tito Vilanova

Según la agencia de detectives, la investigación se realizó porque un cliente estaba interesado en descubrir "cómo demonios se las ha apañado este equipo para ganar la Liga"

Carlos Bocanegra crea la "Asociación de Futbolistas con Nombres Ridículos"

Simone Vergassola, Steve Cherundolo y Doctor Khumalo también forman parte de la agrupación

Análisis de los posibles entrenadores del Real Madrid, uno a uno

El señor Miyagi, Duende Tortuga, el sargento de artillería Hartman, Chuck Norris y un enigmático señor llamado Carlo Ancelotti suenan con fuerza para relevar a Mourinho

Eufemiano Fuentes, tres días de cárcel por robar cabezas nucleares

El juzgado alega que la condena de tres días es justa porque "tampoco hay que pasarse, no ha matado a nadie"

domingo, 31 de marzo de 2013

Mourinho carga contra la Federación: "Hay equipos que tendrán dos horas mas de descanso"


En declaraciones para Cadena Copy, José Mourinho volvió a mostrar su descontento general tras el Zaragoza - Real Madrid de este sábado. "Estoy muy decepcionado" comentó en un tono triste, "le dije a Karanka que la ropa de color va con la de color. No es tan difícil. No es la primera vez que mi chándal del Madrid aparece de color rosa."

Pero no fue esa la única queja del luso, "Hay equipos que juegan con ciertos detalles a favor. Habiendo entre semana jornada de Champions, algunos juegan partido de Liga a las 18:00 contra Celta, y nosotros a las 20:00" y continuó: "Descansamos dos horas menos, ¿no? Algunos pueden ganar una Champions que a mí me daría vergüenza ganar".

Cuestionado por el periodista de Mundo Deportivo, Santi Polla, "pero señor Mourinho, el Barça juega el martes, mientras que ustedes juegan el miércoles", el luso fue rotundo: "todo el mundo sabe que Zaragoza está mas lejos de Madrid que Vigo de Barcelona, y si no lo puedes reconocer es que eres un hipócrita."

Avalancha madridista, vergüenza blaugrana



Ya sabéis que yo siempre hablo de “nosotros”. Y si utilizo la primera persona del pulgar (me parece que se dice así) es porque en el Real Madrid somos uno. Un único espíritu en millones de cuerpos. Un mismo cántico en billones de bocas. Un solo objetivo en un... en un huevo de almas.

El alma del aficionado madridista es superior a la de cualquiera que sea suficientemente desgraciado, inculto o lerdo como para apoyar a otro equipo. ¿Por qué? Porque tenemos nueve Copas de Europa que serán diez en cuestión de un par de meses. Porque se nos reconoce universalmente como el mejor equipo del sistema solar y también en parte de la Tierra. Porque siempre ganamos con pundonor y señorío, como bien personifican grandes jugadores de nuestra historia como Guti o Pepe.

Porque tenemos a Cristiano Ronaldo.

El carnívoro luso volvió a rugir cuando más se le necesitaba. La jugada, recuperación y pase incluido, dicen que fue de Higuaín. ¿Y a nosotros qué nos importa? Sólo teníamos ojos para esa bota diamantina que, empalmando de forma protocuamperfecta con el esferical, acababa en las redes. Y esos millones de madridistas volvieron a ser uno gritando un “¡¡¡¡GOOOOLLL!!!” que sin duda alguna se oyó en Can Farsa.

Y es que mientras el Madrid se dejaba hasta el pellejo del prepucio para empatar en un campo tan complicado como el del Zaragoza, los culés se paseaban irrespetuosamente por Balaídos de campo y playa. Pensando en esa Champions que, inocentes, creen que les volverán a regalar por corsetía del señor Villar. No, amigos, no. La Champions la gana quien se la merece. Y se puede tener suerte una o dos veces, pero más no. Bastante suerte que tuvisteis encajando sólo dos goles, porque vuestra defensa es un pufo de cuidado y además no tenéis a un fantástico Diego López que resuelva la papeleta, como siempre hace por nosotros.

Estoy seguro de que ese gol de Oubiña os debió doler en la mismísima putifarra. Que vuestro pequeño y patético corazoncito culé os falló durante unos segundos. Iros acostumbrando a esa sensación, porque es lo que os espera de aquí y en adelante durante mucho, muchísimo tiempo. Durante décadas y puede incluso que durante lustros. Así que a comer.

Además, ¿quién quiere la Liga? Los merengues llevamos toda la vida diciendo que no hay competición del valor de la copa de Su Majestad el Rey, figura enecomiable que piensa únicamente en lo mejor para su país cuando se marcha a cazar elefantes como sólo los más valientes pueden hacer.

Valientes como Cristiano Ronaldo. ¿Os he hablado ya de él?

sábado, 30 de marzo de 2013

Ricky Rubio reconoce que en realidad es negro



Tras casi dos temporadas deleitando al público estadounidense, Ricky Rubio ha decidido dar un paso adelante en su integración en la NBA. El base colgó en su cuenta de Twitter la enigmática frase “I’m a nigger”, que desató una auténtica avalancha informativa en Internet.

Finalmente y a través del Minnesota Daily, Ricky atendía a una entrevista personal para aclarar el significado de su tweet. “Yo no provengo de El Masnou, sino de las profundidades de Detroit. Conozco la calle mejor que muchos hijos de mamá que arrastran su culo blanco por la cancha”, declaraba al inicio entrevista. Aunque no especificó por qué su verdadera biografía nunca ha salido a la luz, sí afirmó que su objetivo es “que se me juzgue por quién soy y no por el jodido color de mi piel.”

Parte de la expresividad de Ricky se pierde inevitablemente en la traducción, pero el jugador antiguamente español empleó muletillas como “yo, yo, ‘ear me now”, “wassup, muddafuckah” y un extraño “mú bueno’ día’, bwana”. Reconoció que su afición al ska catalán es una tapadera para ocultar la pasión que siente por artistas como Public Enemy, James Brown y Antonio Machín. Ricky recalcó que se toma muy en serio sus raíces  y que procura culturizarse cada día más sobre “mi hermandad negra, que es un jodido pasote, tío”, a través las enseñanzas de Martin Luther King, Nelson Mandela y Carlton Banks.

La entrevista terminó bruscamente cuando, ante las dudas que mostraba el periodista respecto al supuesto origen racial de Rubio, éste propuso bajarse los calzoncillos para mostrarle “la prueba definitiva”.

Neymar rechaza publicar su biografía porque "para eso ya existen Sport y Mundo Deportivo"


El delantero estrella del Santos, Neymar Da Silva, compareció ante los medios de comunicación brasileños tras regatear a dos periodistas y hacerle un sombrero al secretario de prensa del club. Cuestionado por varios temas, no perdió ni un sólo momento su sonrisa e incluso se atrevió a bailar el "eu si te pego" mientras  se marcaba unos toques de balón con los molares.

"Eu tenho años de contrato con Santos y estar muito contente en Brasil", contestó a Manolinho da Lama, famoso periodista carioca, "pero quizás ha llegado momento de jogar en Europa", dando a continuación motivos para especular con un futuro traspaso al F.C. Barcelona: "eu sou un grande admirador de jogadores do FC Barcelona: Messi, Xavi, Bogarde, Escaich.... eu nao decir que voy a Barcelona, pero eu voy a Barcelona, fijo"

Por otra parte, Neymar descartó cualquier tipo de biografía sobre él mismo. "¿Para qué? Se para eso ja existen Sport y Mundo Deportivo, que cuentan hasta cuando tenho de fazer pipi", y agregó: "todo lo que eu faço, sale publicado en estos jornais. Seria melhor que eu tuviese directamente un apartado en la prensa catalana: "el mundo de Neymar" o "ou tudo que voce faz Neymar", serían unos nomes colhonudos."

Neymar se mostró muy agradecido a la prensa catalana: "eu muito obrigado a o Sport e o Mundo Deportivo. Gracias a ellos sé onde deixei las llaves, el carro o la suegra, a causa las cogorzas a base de caipirinhas que agarro por las noites".

Karanka: "Tengo mi propia personalidad, recuerden que soy portugués"


El segundo entrenador del Real Madrid, Aitor Karanka, volvió a reemplazar a José Mourinho en rueda de prensa, además de irle a por la compra y hacerle el amor a Matilde, la mujer del luso. "Es un hecho sin importancia. Para que no se den casos de celos, hacemos exactamente las mismas posturas que con José" y añadió: "especifico, las posturas de José con ella, no las de José conmigo". 

Aitor dio algunas pistas sobre la alineación contra el Zaragoza: "Varane descansa, Pepe será titular"y se explicó: "equipo con Pepe es más agresivo, equipo con Pepe defiende mejor, equipo con Pepe da un descanso para que sus cuidadores puedan limpiar su jaula". El técnico vasco continuó la rueda de prensa comentando la partida de anoche al parchís con Rui Faría: "Faría ha ganado una partida que a mí me daría vergüenza ganar" y prosiguió ironizando: "no sé si es el tablero, el dado que trajo Silvino Louro o el cebollazo que pillé a pacharanes. Le doy mi enhorabuena, los demás no tenemos nada que hacer". 

Preguntado por otro periodista sobre si se siente querido en el club madrileño, desafió con un "saldré a poner un cojín y a perfumar el asiento de Mou 40 minutos antes del partido, y si la gente me quiere pitar que me pite a mí, y durante el partido que apoye al equipo."

A la pregunta de una periodista de si se siente una marioneta totalmente influenciada por Mourinho, Karanka, visiblemente enfadado, espetó: "yo soy una marioneta top, y tú una periodista de mierda" y se despidió de la rueda de prensa con un "tengo mi propia personalidad, recuerden que soy portugués".


"Pandev votó a Mourinho, pero no nos salió de los cojones ponerlo así"



Nuevo episodio en el culebrón de los votos irregulares en el Balón de Oro al Mejor Entrenador. La Federación de Fútbol de Macedonia alegaba ayer que un "error técnico" era la causa de la incorrecta votación de Goran Pandev, mientras que hoy apelaban a la voluntad de "nuestros santos cojones macedonios" como verdadero motivo del cambio de voto.

Aleksandar Huebovskov, portavoz de la Federación, ha confirmado esta mañana la auténtica versión de los hechos en nombre del presidente. "La Federación tenía un dilema. El cojón izquierdo del presidente sentía predilección por Del Bosque, mientras que el cojón derecho se decantaba por no alterar el voto de Pandev. Por desgracia, desde que nuestro mandatario sufriera un grave altercado con la cremallera, las facultades cognitivas de su testículo derecho se han visto gravemente mermadas, con lo que prefirió atender a las peticiones del hemisferio testicular más capacitado".

José Mourinho, lejos de mostrarse sorprendido por el cambio de parecer de la Federación de Macedonia, ha afirmado encontrarse bastante adelantado a los hechos. "Pandev me llamó por teléfono para decirme que me había votado, pero en cuanto me habló del trastorno testicular que padece el presidente de la Federación de Macedonia, decidí no ir a la gala".

Pandev, capitán de la selección macedonia y artífice de la polémica, ha instado públicamente a Michel Platini a revisar el sistema de votación y aclarar si los traumatismos cojonciales deben figurar o no como justificación en caso de voto irregular. Pandev ha recalcado que "no me sorprendería que no se tomara ninguna medida; las votaciones son un fraude" y ha revelado también irregularidades en los votos de la pasada edición de Eurovisión, donde "voté por Tanzania y por algún motivo mi llamada no se contabilizó".

Se demuestra científicamente que Guardiola no es perfecto


 
Un estudio realizado por el prestigioso Instituto Científico de Matalascañas ha confirmado definitivamente que Guardiola no es perfecto. La investigación ha zanjado de manera oficial un polémico debate que había dividido inexplicablemente a madridistas y culés, confirmando además la veracidad de los rumores sobre la supuesta capacidad del técnico para mear colonia, excesivamente espesa y perfumada según los resultados.

En los dos meses que ha durado el exhaustivo estudio, Guardiola orinó un total de 28.000 mililitros de colonia "con un exceso de esencia de jazmín y rovellons de Santpedor" en opinión de los expertos perfumistas a quienes se consultó. Se confirmó la existencia de una desagradable peca bajo el pezón izquierdo que el entrenador ocultaba persistentemente en partidos y ruedas de prensa con camisas y jerseys cuyo estilo no ha obtenido un 100% de aprobación estilística en las encuestas realizadas.

Guardiola fue sometido también a testeos de carácter sociológico. Según Leoncio Paradas, director del centro, este punto de la investigación resultó "especialmente frustrante al principio" debido a la aparente dificultad de encontrar defectos en su carácter. "Sin embargo, la continua exquisitez en el trato de Guardiola nos brindó la magnífica idea de realizarle un chequeo con el medidor de hipocresía, que se disparó hasta alcanzar la cifra récord de 4.530 falsímetros".

Paradas también apunta a que, en varias ocasiones, los científicos estornudaron deliberadamente delante de él, ante lo cual Guardiola "olvidó decir 'salud' en un par de ocasiones". Una prueba psicológica adicional consistió en mostrarle al de Santpedor una réplica en cartón de Zlatan Ibrahimovic, ante la cual "se dio la vuelta y abandonó la sala sin dar explicaciones".

Los resultados de la investigación han sido recibidos con jolgorio por parte de varios de nuestros colaboradores como Edunardo Inda y Tomás Roncerdo, quienes consideran que el estudio es "un triunfo científico". En cambio, numerosos seguidores barcelonistas lo han tachado de "fraude" y han propuesto una revisión del estudio a cargo del Departamento de Ciencias del F.C. Barcelona.

viernes, 29 de marzo de 2013

Arrestan a un culé por decir accidentalmente "Bon día" en Madrid





Los hechos se producían esta mañana en la salida del hotel Europa de Madrid. Josep María Maldestre (42 años, natural de Vic y seguidor del F.C. Barcelona) era esposado por varios agentes de la policía nacional y conducido inmediatamente a comisaría ante la mirada consternada de decenas de ciudadanos madrileños.

Maldestre había aprovechado el puente de semana santa para desplazarse a la capital, donde pretendía visitar a un antiguo compañero de trabajo al que hacía mucho tiempo que no veía. Dispuesto a conocer Madrid, ciudad que nunca había visitado, decidió hospedarse unos días en un hotel céntrico. La noche transcurrió con normalidad, pero Josep María endendió las alarmas cuando, al dirigirse al ascensor central, cometió la imprudencia de dar los buenos días en catalán a la chica de la limpieza. "Me di cuenta del error tan pronto pude apreciar la cara de asco de la empleada", afirma Maldestre. "Se me quedó mirando como si yo viniera de otro país o algo así".

Indignada, la muchacha alertó al director del personal, que acudió inmediatamente a la cafetería del hotel para pedir explicaciones. Un sorprendido Maldestre trató de excusarse por el despiste, pero encendió la furia de toda la sala con un nuevo tropiezo: "es la costumbre, les juro que ha sido involuntario, de veritat". El director decidió telefonear de inmediato a las fuerzas del orden. siendo suficiente con decir "vengan inmediatamente, tenemos uno de ellos" para que los agentes se hicieran cargo de la gravedad de la situación. Treinta segundos después, un grupo de veinte agentes irrumpía en el hotel equipados con escudos antibutifarra.

El personal se mostró aliviado por la rapidez con que intervinieron los agentes. "El olor a crema catalana que desprendía el hombre era insoportable", declaraba una de las camareras. "Para colmo y como buen catalán, se negó a darme propina con la absurda excusa de que estaba esposado". El sargento González Blanco asegura que los agentes se vieron obligados a recurrir a la violencia para reducir al catalán. "Todos retrocedimos asustados al ver cómo se mezclaba el color azul de su camisa con el grana de la sangre que le manaba de la nariz", explica el sargento.

Josep Maria, por su parte, asegura estar "confuso y lleno de miedo" por la situación que está viviendo. "Prometo a la comunidad de Madrid que esto no volverá a pasar. Como catalán, aún me está costando adaptarme a las costumbres de aquesta ciudad tan maca."

Deforme Robinson: Jornada 29


Buenas díos a todos. Yo sentirme muy contenta de poder hacer pre análisis de jornado de Liga. Agradezca de corazón este oportunidad que Diario Carco dar a mí. Gente siempre decirme que en treinta añas en España, yo no aprender a hablar el español. Sólo decir a estos personas que equivocar y ellos ir viéndolo poco a poca.

Jornado de Liga españolo 29 nos trae partidas de fútbol muy interesantas y ustedes no poder perderse. En primer lugar, Barcelono visita Celto de Viga, con muchos jugadoras importantas lesionados como Puyol, Xavi, Jordi Albo o Adriana, pero es buen momenta para ver si Montoyo estar preparado para el titularidad, y también ver si Villa sigue con su buena racho goleadora. El Celto, tendrá las bajos de Krohn-Dehli lesionada y Iaga Aspos por sanción, y mermará mucho la ataque de club gallega, pero por otro parte recupera a Quique De Lucos. Mi pronóstica es un atracón de pulpo a la gallego y un victorio ajustado de Barcelono.

Por otro parte, Real Madrid visita el Romaredo para enfrentar a un Zaragozo que aún no ganar este 2013 ni un sóla partida pero que recupera para el ocasión a Romaric y Apoña. Madrid, por otro parte, encontrar con dos dilemos ¿Deber jugar Higuaín o Benzemo? ¿Deber jugar Casillos o Diega López? Mi pronóstica ser un cielo despejada con sensación térmico de 10 gradas, y que jugar Higuaín y Diega López de titulares. Ganar Madrid o empate, y peligrar puesto de Manola Jiménez.

El partida estrella de jornado quizás ser el de Atlética y Valencio, ya que ser ambas dos rivales directas por puestas Champions, aunque Valencio necesitar mas las puntos. El único duda de Atlética es si recuperar a tiempo Ardo Turan para partido, mientras que Valencio no poder contar con Roberta Soldada, así que Jonas apuntar a once titular. Mi pronóstico ser fiesta para Atlética porque Valencio tener resaca de Las Fallos.

Otro partida interesante ser Athletic de Bilbao con Granado. Los vascas tener todas las efectivos disponibles para crucial partida para evitar puestos de abaja. Marcela Bielso probablemente salir con tres centrales para ocasión y Aduriz tener molestias pero parece que llegar bien seguro. Por otro parte, Granado poder contar con Dani Benítez y Mikel Rica, ya que apelación estimar recurso de andaluzas. Mi pronóstica es ir a taberna vasca y beber kalimotxo y a ver si poder cepillar aficionada granadina. El partida yo poner un 1 a favor de Athletic.

Otros matchs importantas son el de Raya Vallecana contra Málago, Betis - Getafa y Levanto contra Sevillo, que apurar opciones para entrar en competiciones europeos contra rivales directas. Yo tener previsto ver todas las partidas por Canal +, ya que mi mujer volver a salir fin de semano con butanero, lo cual yo sospechar porque nosotros tener gas natural en casa.

Muchas gracios por su atención, y espero que disfrutar tanto como yo este jornado de Ligo, ¡hasta otro!


Oscar Pistorius organizará las primeras olimpiadas carcelarias




Mientras espera su futura comparecencia ante la corte, Oscar Pistorius ha declarado estar preparándose para mantener su condición de atleta entre rejas. El corredor sudafricano, acusado del asesinato de su esposa, ha logrado permiso del Comité Olímpico Internacional para convocar las primeras Olimpiadas Carcelarias, que en principio tendrán lugar en 2014.

Pistorius ha ideado una serie de competiciones únicas en la historia del deporte a fin de que los presos puedan realizarlas teniendo en cuenta la infraestructura y los recursos de un centro penitenciario. Las categorías propuestas incluyen el salto de altura sobre la verja, el lanzamiento de bola con cadena, la competición de fregado de letrinas y una prueba de resistencia en la silla eléctrica. Pistorius participaría en carreras de fondo que se desarrollarían a lo largo del patio de la prisión y en la que los competidores deberán llegar a la línea de meta esquivando los disparos de los celadores.

A falta de confirmar una fecha definitiva para el evento, son varias las instituciones penales que compiten por ser sede de los Juegos. España tiene opciones de contar con una ciudad anfitriona, ya que la prisión de Alcalá-Meco, situada en Madrid, ha sido valorada positivamente por el comité de revisión del COI. Los ciudadanos de Madrid se han mostrado muy entusiasmados con la posibilidad de albergar tan especial competición y el lema “tengo una carcelanada” ya decora las calles de la capital. No obstante, Alcalá-Meco tiene por delante la dura rivalidad estadounidense, que cuenta con candidatura doble por parte de San Quintín y el Centro de Detención de Guantánamo.

Los presos de las cárceles de todo el mundo han recibido con entusiasmo la propuesta. Muchos afirman estar impacientes por la llegada del desfile inicial, en el que podrán lucir con orgullo su uniforme a rayas horizontales ante las cámaras de todo el mundo. Lindsay Lohan ha declarado estar interesada en crear modalidades femeninas para el evento, ya que “últimamente me paso más tiempo en la cárcel que en casa”, mientras que otras celebridades como Farruquito o Mario Conde admiten plantearse la posibilidad de volver a delinquir para tener una oportunidad de participar en los Juegos.

Pastorius considera que su alma “quedaría en parte limpia” en caso de organizarse el evento, y que en caso de ganar en su categoría se redimiría “después de matar a mi mujer y no ser capaz de escapar por patas”.


Inda House (29/3/2013)



¿Qué tal carquisssstas? ¿Cómo lo llevan?

Tras mi exitoso paso por medios de referencia como Marca, El Mundo y la revista Caprabo, entre otros, he decidido dar un giro a mi carrera, un nuevo concepto de periodismo adaptado a los nuevos tiempos, efectivo a la par que molón. Como verán, carquistas, me puse una gorra y podrán apreciar que las letras del título son lo más, por no hablar del nombre del blog, Inda House, que como sin duda se habrán dado cuenta es un juego de palabras entre mi apellido y el inglés. Se han quedado de piedra, ¿verdad?

Me gustaría comenzar mi andadura en este blog hablando un poco del post partido entre Francia y España, ya que parece que los catalibanes están muy creciditos con Pedro, que sigue siendo Pedrito, y ese portero de escasa repercusión internacional al que algunos le llaman "Doble Uve". Comparen ustedes, carquistas, qué nombre les parece mas molón: si ese, o Inda House. Doble Uve mis cojones, que lo sepan.

Ahora resulta que por hacer dos paradas -que no nos engañemos, fueron dos tiros al muñeco-, algunos se atreven a discutir la titularidad en la portería de la selección, de nuestra Furia, de esa Roja tan nuestra que ha empalmado éxito tras éxito y hay un jugador entre todos ellos que siempre ha sido uno de los artífices, uno de los fijos,... Sí, carquistas, ¿les va sonando? Ese portero capaz de despejar con el pie un disparo de Robben, el mismo Arjen del que en sus tiempos en el Real Madrid yo decía que era mejor que Messi. Mejor porque lo era, y punto. A mí no me van a convencer con que Víctor Valdés haga un partido bueno... "bueno" por llamarle de alguna manera, ya que la Francia de estos tiempos es una caricatura, una vulgar pedazo de mierda al lado de aquella del 98 en la que jugaba el jugador con mas clase del fútbol moderno, el mago Zinedine. Me río yo de Xavi e Iniesta, carquistas.

¿Y Pedrito? Ese niñato canario que lleva dos temporadas arrastrándose por los terrenos de juego no hace nada en su club. Cosa normal, por cierto, ya que hay un argentino, una estrella mundial formada a base de hormonas, un enano hijo de mala madre que eclipsa, que no pasa balones, que quiere toda la atención para él... ya sabrán de quién les hablo si ustedes saben leer entre líneas, ¿verdad? Lo que sí le honra a Pedrito es que los goles los marca con la selección y no con el Barça, porque cualquier escudo común, cualquier patria, cualquier grupo no catalán motiva más. Y el canario lo sabe. ¿Qué, cómo se han quedado, carquistas?

Y no quiero hablar de la Liga, la cual se retoma este fin de semana y que ha pasado a ser una burla, un chiste, un asco así en general, ya que así lo han querido esos hombres de negro que se dedican jornada sí y jornada también a perjudicar, robar, a tocarle los cojones al verdadero ganador moral de esta y todas las Ligas. Y ese es, ustedes lo saben, el Real Madrid, porque hasta los más grandes equipos, los más grandes imperios, y las más grandes civilizaciones caen a través de la injusticia. Y que Sergio Ramos lleve más expulsiones que un teatrero, un tramposo, un cerdo catalibán como es Busquets es un insulto a la inteligencia humana.

Miren, no voy a continuar porque me enciendo, y no quiero que me vean de mal genio porque mis hijos dicen que así me parezco a un simio, a un primate, a un jodido mono en celo que intenta conquistar a la hembra de la manada. Y sin enfadarme también.  Gracias por su atención, esto ha sido Inda House. ¡Hasta otra, carquistas!




Lance Armstrong confiesa que también se dopó con café del tiempo y huevos kinder



El ciclista norteamericano volvió a comparecer por sorpresa en el programa de Oprah Wimphrey para completar el segundo capítulo de sus confesiones. Armstrong alegó que en su anterior comparecencia dejó "demasiadas confesiones en el aire; en concreto las más graves y aborrecibles de todas".

Armstrong admitió que, durante su etapa como profesional y de manera repetida, recurrió al consumo de café con leche "en dosis no exactamente moderadas". Armstrong mostró su lado más humano al derrumbarse en lágrimas ante la popular presentadora: "En el momento no tenía conciencia de estar haciendo nada malo. Solía decirme a mí mismo: 'uno y no más', pero la taza y los sobrecillos de azúcar me reclamaban con voces pérfidas. La tentación de permanecer despierto durante veinte minutos más para poder seguir admirándome en el espejo podía conmigo".

No acabaron aquí las revelaciones de Armstrong, que se sinceró con visible vergüenza sobre su adicción a sustancias prohibidas como el chocolate Milka y el sirope de fresa. "La gente debe tomar conciencia de la barbaridad que supone ingerir una barrita de Milka después de haber entrenado durante ocho horas", aseveró el estadounidense. "El día en que me descubrí con medio huevo kinder en la boca me dije a mí mismo: 'Lance, tienes un problema".

Resuelto a reparar su maltrecha imagen, el ex-ciclista declaró que inauguraría próximamente la FLACC o "Fundación Lance Armstrong Contra el Chocolate", donde se procurará educar a los niños respecto a los peligros de este tipo de alimentos. Asimismo, se mostró dispuesto a emprender acciones legales contra Saimaza "por graves daños a la salud pública" y financiar a diversos centros de rehabilitación para adictos terminales a los caramelos Sugus.

jueves, 28 de marzo de 2013

Sharapova pone cachondos a todos los asistentes del torneo de Miami


La rusa Maria Sharapova, fantasía sexual de muchos y número dos mundial, se ha clasificado para semifinales tras un duro partido contra la italiana Sara Errani (7-5 y 7-5) y está cerca de poder levantar la copa del torneo de Miami.

Pero lo que de momento si ha levantado ha sido el pene a la mayoría de asistentes al partido a base de gemidos. "Ha sido la ostia", aseguraba un hombre del público. "Mi mujer flipaba, nunca me la había visto tan erecta", mientras que otro hombre no se lo tomó tan bien: "se me puso tan dura que estalló en varios trozos. Dicen que el glande se encuentra en Nueva Zelanda y el prepucio en Kazajistán."

Errani intentó hacer frente a los gemidos de Sharapova, consiguiéndolo en algunos lances del partido, pero al final sucumbió ante la mayor experiencia de María en este tipo de partidos. "Sharapova es una bambina molto zorra, una porca rossa. Grazie a tutto público por venir a apoyarme al torneo, seguiré entrenando mis gemidos. Arrivederci". La rusa, haciendo gala de su saber ganar particular, comentó a la prensa: "a mí encantar poner pollas amerricanas durras  y en órrbita como Sputnik".

El excitante resultado que produjo el encuentro ya está disponible en formato de vídeo descargable en la web pornhub.com.

Toquero pone fin a su sequía goleadora marcando en el entrenamiento



El carismático delantero del Athletic de Bilbao, Gaizka Toquero, puso fin a su sequía goleadora este jueves en el entrenamiento matinal. Sus compañeros y aficionados del club vuelven a confiar en el vitoriano, que eleva así a dos goles su cuenta particular de esta temporada contando partidos, entrenamientos y partidas al futbolín.



Sucedió a las 8:15 exactamente, dato anecdótico a simple vista, pero importante teniendo en cuenta que el entrenamiento no estaba programado hasta las 9:30. Gaizka saltó al césped de Lezama empalmando tres noches consecutivas sin dormir, ya que según afirma, "yo no necesito dormir jamás, soy un cyborg, Patxi". Toquero, con un excelso recital ofensivo, se zafó de tres conos hasta que se vio obligado a volver sobre sus pasos al recordar que se había dejado el balón en el banquillo. Acto seguido se regateó a sí mismo y propinó un chut tan potente que se cuenta que el esférico se encuentra ahora mismo en Mendizorroza. aunque luego repitió la operación con otro balón, logrando esta vez colarlo entre los tres palos. Su explosión de júbilo coincidió con la llegada de los primeros compañeros que venían a entrenar.  "Me alegro mucho por él", nos contaba Andoni Iraola. “No recuerdo si la última vez que marcó un gol aún contábamos en nuestras filas con Joseba Etxeberría, pero igualmente, espero que esto eleve aún más si cabe su moral”



El técnico del Athletic de Bilbao, Marcelo Bielsa, habló del acontecimiento en rueda de prensa: "Sí, este... la capacidad anotadora de Gaizka se vio mermada por una reducción en el consumo de complejos vitamínicos y kalimotxo..., unido a un comportamiento fuera de lo normal..., violento..., casi asesino con el resto de su compañeros de cancha... mismamente, en el entrenamiento de ayer desplazó los testículos de sitio de un mordisco al joven Laporte, porque éste le había robado el esférico limpiamente." 
Toquero espera así que en los próximos partidos pueda volver a tener una oportunidad de jugar unos minutos. "El míster decide, pero no tengo ningún inconveniente en cargarme a Fernando, Ibai o Aritz y convertirme así en el delantero titular, ahí va la hostia".



La Panzzeta dello Sport: "Mourinho ya ha elegido equipo"




Tal y como adelantaba Carca, José Mourinho va a seguir entrenando el año que viene algún equipo de fútbol. Y a pesar de que tiene contrato con el Real Madrid hasta 2016, se da por hecho que abandonará el club blanco a final de temporada, no se sabe si de mutuo acuerdo o porque no le aguanta ya ni María Julia (nombre de la madre del luso)

Mucho se ha especulado sobre cuál será el nuevo club de Mourinho; Chelsea, PSG, Manchester City, Sabadell, Sant Pere Nolasc, .... pero no es hasta hace unos días que no se comienzan a despejar incógnitas gracias a las declaraciones del luso: "Después de Inglaterra, Portugal, Italia y España, no es fácil un nuevo destino, puede ser un destino repetido. Hay cosas que pueden estar a punto de pasar y nadie se imagina". 

El "destino repetido" hace que cobre fuerza el regreso al Inter o al Chelsea, tal y como todos hemos pensado, pero según informan nuestros colegas de La Panzzeta dello Sport, Mourinho ya tiene firmado un contrato con el FC Barcelona para ejercer de traductor de Jordi Roura, al que ni Tito ni nadie entiende su catalán de pueblo. "Xe, de veres, com si menjares peres i les cagares senceres", comentó a la prensa el segundo entrenador de Tito Vilanova sobre la noticia.

La afición del Madrid pide a Bob Esponja como próximo fichaje

 
Una encuesta promovida por la página web oficial del Real Madrid indica que Bob Esponja es el fichaje más reclamado por la afición madridista. El habilidoso jugador de 50 centímetros de altura logró un 46% de los votos totales frente al 28% de Willy Fogg y el 15% de Chicho Terremoto.

Florentino Pérez opina que "Bob sería una excelente incorporación para nuestro equipo; no olvidemos que él vive en la piña debajo del mar y esa característica va pareja a los valores que el Real Madrid representa".

Fuentes cercanas al club sostienen que Mourinho ha aprovechado el parón de la Liga para desplazarse a la ciudad submarina de Fondo de Bikini y espiar las dotes de Bob en persona. A este viaje secreto le seguirían sendas visitas a Fraggle Rock y a la Aldea del Arce, lugares en los que cada vez se está asentando una tradición futbolística de mayor calidad. Mourinho pretende asegurarse de que no se repita el bochorno del pasado período de fichajes, cuando el Real Madrid anunció su interés por fichar a Calamardo Tentáculos como reemplazo de Iker Casillas en la portería, teniendo que echarse finalmente atrás al demostrarse que el jugador estaba en realidad desprovisto de tentáculos.

La contratación de Bob Esponja como jugador resultará a todas luces complicada. Esponja ya ha manifestado su reticencia a desplazarse a Madrid, debido a la ausencia de mar, y la prensa de Fondo de Bikini le sitúa en la órbita del Deportivo de la Coruña. "Me han prometido percebes... ¡¡y salsa tártaraaaa!!", afirmaba un feliz Bob. El conjunto gallego parece más dispuesto a satisfacer sus excéntricas demandas contractuales, entre las que se incluyen el derecho a jugar con pantalones y corbata, a vivir junto a su fiel amigo Patricio y a obtener una licencia de conducción sin ser supervisado por la Señora Puff.

El presidente del Granollers promete la Champions para el año que viene

 
El recién electo presidente del EC Granollers, Eliseu Pocasolta, abrió su discurso de investidura anunciando que "el trofeo de la Champions League irá a parar a nuestro museo al término de la próxima temporada". Acto seguido, desplegó una pancarta en la que podía leerse el que se convertirá en el grito de guerra del club, "ganaremos La Primera", aludiendo a la que sería la primera Champions y también la primera copa de absolutamente cualquier tipo en toda la historia del Granollers.

Pocasolta detalló a continuación el plan de modernización al que se sometería el club a fin de cumplir con los requisitos que impone la FIFA a todos los participantes del torneo. "El estadio verá aumentar prodigiosamente su capacidad en 25 asientos, con una sección de palco VIP con elegantes taburetes de plástico blanco. También se removerán todos los charcos de barro presentes en el terreno de juego desde la era del pleistoceno y se instalará un moderno sistema de iluminación compuesto por ocho rumanos con lámparas de aceite sobre la cabeza".

El máximo mandatario aseguró que la nueva directiva no repararía en gastos a la hora de ver consumado su objetivo. "Hemos contactado telefónicamente con Josep Guardiola, a quien hemos ofrecido una cuantioso cheque por valor de trescientas gallinas por dirigir al club", detalló Pocasolta, oferta que al parecer fue recibida con un prolongado silencio al otro lado de la línea, "y es que cualquier entrenador del mundo enmudecería ante una oferta irrechazable como esta".

Un periodista del diario Cerdanyola Sports presente en la sala hizo constar que Pocasolta no había especificado cómo pretendía pasar de Segunda Regional Catalana a Primera División en menos de un año. El presidente contestó con firmeza: "ningún objetivo es pequeño para un club de nuestro prestigio", y observó además que "yo soy un presidente top y tú un periodista cerdanyolés de mierda".

miércoles, 27 de marzo de 2013

ALEXIS SÁNCHEZ: "Sé que soy un jugadorazo"


El habilidoso delantero chileno del FC Barcelona, Alexis Sánchez, tuvo que regresar antes de tiempo a la ciudad condal por estar suspendido para el crucial duelo entre su selección y Uruguay. "- Ándate a la puta del cerro" - comentaba un alegre Mauricio Isla -" Estamos de suerte, así podemos jugar la pichanga sin el acachado de pega" y añadió: "Es un enfermo del mate"

Sánchez, a la sutil pregunta de una periodista "¿Conoces a algún futbolista que, como tú, no sea ni diestro ni zurdo?", respondió visiblemente enfadado: "- Usted es cargante, una remilputa. Sé que soy un jugadorazo, sé que te puedo ganar partidos"- pero no especificó si se refería al Fifa o al PES, ya que como todos podemos apreciar últimamente, es mas creíble que Alexis se gane la vida como gigoló que como jugador de fútbol. Y añadió: "Soy chileno, vengo a mojar la camiseta", lo cual reafirma la teoría de bailarín de discoteca.

Alexis Sánchez actualmente juega al mismo nivel tanto en su club como en su selección, lo que significa que no hace absolutamente nada en ninguna de las dos.

Fiebre Calvini (27/3/2013)


Una intensa jornada internacional la de ayer. Pese al tocapelotas de mi hijo que me desordenó los 27.535 canales de los que dispongo, pude disfrutar de los mejores partidos que nos ofrecía el satélite anoche.

Desgraciadamente, no pude ver el Francia - España, ya que en la jornada disponíamos de choques de tal calibre como el Polonia - San Marino o el Costa Rica - Jamaica, en el cual pudimos ver una espectacular actuación de Michael Umaña, que se erige como uno de los centrales mas sólidos y solventes de la zona Norte, Centroamérica y Caribe, y por qué no, puede estar ya preparado para dar el salto a una liga mas competitiva. Umaña está en el mejor momento de su carrera (30 años) y su buena estatura (1,80) unida a un gran físico le permite arreglar sus carencias de velocidad con una gran anticipación. Quizás estemos ante uno de los jugadores mas determinantes e influyentes de la selección de Costa Rica. Su gran temporada no está pasando desapercibida, y no son pocos los clubes que han mostrado interés en el central, aunque el Chinandega FC nicaragüense y el Deportivo Pantoja dominicano parecen los mejor situados para hacerse con sus servicios.

Otro jugador que vengo siguiendo de hace bastante tiempo es el israelí Eden Ben Basat, un delantero muy interesante por su juventud y su potente chut. Tal potencia tiene su diestra, que ha sido llamado en innumerables ocasiones por su gobierno para asesinar palestinos a balonazos en la boca. Ayer fue determinante para su selección al marcar el gol de la tranquilidad ante Irlanda del Norte. Actualmente, el joven israelí se encuentra en el Stade Brestois 29, en el mejor momento de su carrera. No me extrañaría ver como equipos potentes de la Ligue 1 como el Valenciennes o el Lorient pujan por Ben Basat a final de temporada.

Pero quizás, el jugador de la jornada, no sea otro que el panameño Blas Pérez, que sigue con su devastadora racha goleadora, y ayer dio un recital ofensivo, además marcando el segundo de su equipo en el apasionante Panamá - Honduras. El veterano delantero de 32 años es una de las sensaciones de la siempre potente Major League Soccer, y tal es su gran momento, que su club, el FC Dallas, le ha ofrecido ya un nuevo contrato, pero Pérez está dudando si dar el salto a equipos europeos punteros, ya que se rumorea que el Cesena y el Hércules estarían muy interesados en el panameño.





Benzema, despreciado en Francia por no cantar en la ducha


El delantero del Real Madrid se aproxima un poco más al estatus de persona non grata en Francia tras declarar recientemente en una entrevista para France 2 que no gusta de cantar en la ducha. "Especialmente me repatea cantar canciones con letras en francés", especificó el galo, que sin embargo agregó que sí disfruta con el rock bielorruso y que acostumbra a levantarse cada mañana al son de "Los Pitufos Maquineros".

La sequía goleadorea que atraviesa en la selección y su negativa a cantar "La Marsellesa" al inicio de sus encuentros internacionales ya habían colocado a Benzema como blanco de críticas en su país natal, pero su voto de silencio en la ducha parece haber sido la gota que colma el vaso. El prestigioso sociólogo francés Allez Lesgarçons opina que "el pueblo francés no considera digno de confianza a un hombre que no canta en la ducha, de un modo similar a cómo el español desconfiaría de un tipo que sólo bebe Fanta un sábado por la noche".

Por su parte, Benzema se defiende alegando que en su infancia sí recuerda haber disfrutado cantando tanto en el interior como en el exterior de la ducha, pero que renunció a esa afición al descubrir que era incapaz de memorizar más de dos frases seguidas. "Nunca pasé del "pajaritos por allá" en el "Pajaritos por aquí", afirma. "Lo intenté muchas veces, pero sentía cómo algo en mi cerebro se bloqueaba y de mi boca empezaba a manar un río incontrolable de babas, así que desistí. En cambio, nunca tuve problemas con las letras de "Las Variaciones Goldberg", de J.S. Bach, ni de "Orion" de Metallica". Cuando se le hizo notar que dichas canciones son instrumentales, Karim se limitó a encogerse de hombros. "Son cosas que pasan en el fútbol, nosotros salimos a ganar cada partido", alegó incongruentemente.

El seleccionador francés, Didier Deschamps, ha declarado estar muy descontento tanto por el rendimiento como por la ineptitud musical de su jugador, aunque se ha mostrado "confiado" en poder recuperar la mejor versión de Karim con "esfuerzo, perseverancia y clases de solfeo". Deschamps ha confirmado haber puesto en marcha un sistema personalizado de entrenamiento para el delantero a base de descargas eléctricas que recibirá cada vez que se equivoque cantando dentro de la ducha en marcha.

martes, 26 de marzo de 2013

El Mundo de Roncerdo (26-3-13)


Juanito, el segundo mejor siete de la historia de nuestro fútbol patrio, estará con nosotros. Noche de ensueño, de ilusión, de dar un golpe en la mesa, de dar rienda suelta a nuestra infantería, de cortar cabezas gabachas y las que se pongan por delante como si del mismísimo Cid se tratara. Napoleón, desde donde esté, va a ver lo que es un verdadero imperio, y Juan Gómez, el mítico Juanito, va a encular al emperador después de asistir a la paliza de esta noche.

Xabi Alonso y Arbeloa, ¿marginados? Parece ser que los putos catalibanes de mierda están dejando de lado a Xabi y a Álvaro, el verdadero motor de la selección y el que infunde el carácter a sus compañeros; el espartano salmantino, puro espíritu patrio, uno de los que están convencidos de que tenemos rabo y tridente. El tolosarra, criticado por la dureza que emplea contra los eternos segundones (el fútbol es un deporte de contacto, si no que se dediquen a las sardanas) ha sido apartado, excluido, marginado por esa peste del noreste que se va expandiendo por nuestra Roja. Ya no recuerdan estos hijos de puta que en la Eurocopa ganamos a los vecinos del norte con dos goles suyos. Y Arbeloa, el mejor lateral derecho del mundo, volverá a dar una clase magistral de cómo secar al extremo gabacho, Ribéry, que no va a saber dónde esconder su fea y deforme cara.

Casillas, asistente de lujo. Además estará el mejor portero de la historia, el verdadero artífice de las dos Eurocopas y Mundial, el que no es galáctico sino de Móstoles, que aunque no va a jugar estará animando como un auténtico español a esta selección plagada de catalufos fracasados (la mejor final de Copa del Rey de todos los tiempos la verán por la tele). ¡Te necesitamos, Iker!




LeBron James bate el récord histórico de atadura de cordones

En una vibrante y memorable noche de baloncesto, el alero de los Miami Heat, LeBron James, batió un récord histórico de la NBA al atarse los cordones de las zapatillas hasta un total de 185 veces durante el mismo partido.

Los jugadores de Orlando Magic, equipo rival de James en el partido de anoche, no ocultaron el asombro que les produjo la memorable exhibición del alero estadounidense. “Cuando creías que ya no podía atárselas una vez más, desanudaba los cordones y volvía a empezar. Hubo un par de veces en que lo hizo sin equivocarse de lado. Es el mejor jugador del mundo, no cabe duda”, afirmaba Jameer Nelson, base titular de los Magic. LeBron fue también objeto de elogios por parte de su entrenador, Erik Spoelstra. “Sabíamos de su talento y su agilidad de dedos por lo que hemos visto de él en los entrenamientos, pero lo de hoy ha sido simplemente colosal. No me importa que haya metido 24 puntos ni que haya rozado el triple doble: estoy satisfecho de mi jugador principalmente por el espíritu de equipo que ha demostrado con el récord de esta noche”.

LeBron lidera con amplia diferencia la tabla de nudos cordoniles de la liga con un promedio 123.5 ataduras por partido, lo que supone prácticamente 2’7 nudos por minuto. Shit Brown, preparador dactilar de los Miami Heat, sostiene que la agilidad y la coordinación de los dedos de LeBron supera a la de cualquier otro jugador de la liga, aunque también recuerda que el asombroso promedio no se debe tanto al talento natural del jugador como a su espíritu de superación, su dedicación en los entrenamientos con el simulador de atado y su afición a juegos como el Twister y el Simón.

Tras haber superado un registro que permanecía vigente desde 1.952, LeBron James ha declarado estar centrado en nuevos objetivos a nivel personal, como el número de vueltas al protector bucal o el récord de decibelios en una ventosidad individual en pleno partido. Según su compañero de equipo Dwayne Wade, LeBron tiene este último récord a tiro: “en alguna ocasión se ha tirado un follo con toda la cancha rugiendo, y aun así se ha oído. Con una dosis extra de chorizo en las comidas, yo creo que puede conseguirlo”.

El F.C. Barcelona abrirá una escuela de fútbol en la Antártida



Toni Freixa, portavoz y secretario del F.C. Barcelona, ha convocado una rueda de prensa esta mañana para anunciar la próxima construcción de una escuela de fútbol en las coordenadas 77º52’S, 34º37’O, en las proximidades de la estación científica Argentina Belgrano II. El club catalán pretende asegurar la contratación de los mayores talentos del balompié surgidos en el Círculo Polar Antártico, con especial atención en la formación deportiva de los pingüinos.

“Según el último registro de la Investigación Antártica Británica, en la Antártida existen actualmente cerca de 600.000 pingüinos no entrenados”, declaraba Freixa. “Esto supone un numerosísimo colectivo en el que poder focalizar nuestra búsqueda de estrellas emergentes en el fútbol polar”. Freixa afirmó que se pretende asimismo contactar con los científicos de todas las bases de investigación presentes en el continente para seleccionar a los mejores preparadores de pingüinos juveniles presentes en la zona. Por el momento, el encargado de dirigir la escuela será Leandro Paixao, oceanógrafo de la estación brasileña Comandante Ferraz, debido a su “gran experiencia futbolística por ser sobrino de un amigo cercano del limpiabotas de Pelé”.

El portavoz especificó que el club azulgrana puso en marcha el proyecto tras minuciosas fases de investigación. “Tras seleccionar a los 30 pingüinos más atléticamente dotados, se comprobaron sus habilidades en el manejo del balón con excelentes resultados. Algunos lograron incluso patear la pelota dos veces consecutivas, mientras que otros asombraron con una inesperada creatividad al golpear el balón con el pico, lo cual no está penalizado según el reglamento”.  El alumno más prometedor hasta el momento ha sido el pingüino emperador Willy Invierno, conocido entre sus compatriotas como “el Ronaldinho del témpano”.
De desarrollarse con éxito la iniciativa, el F.C. Barcelona estudiaría la posibilidad de abrir otra escuela similar en Groenlandia a fin de reclutar a los futbolistas esquimales de mayor proyección.

El equipo de candidatos juveniles del FC Barcelona posando para la foto.

lunes, 25 de marzo de 2013

José Mourinho presentará su libro de poesía



El entrenador del Real Madrid, José Mourinho, presentará su ópera prima, Quejas y Realidades, el próximo sábado en el FNAC del Paseo de la Castellana en Madrid. Se trata de una compilación de 60 sonetos escritos durante los últimos cinco años en los que el técnico portugués expresa su visión del amor, el espíritu artístico y las injusticias arbitrales.

“El fútbol y la literatura, aunque sutilmente, han ido siempre unidos de la mano”, afirma el luso. “En los recientes éxitos del F.C. Barcelona yo encuentro una claro paralelismo con el Fausto de Goethe, siendo Sandro Rosell y Joan Laporta quienes venden su alma a Ángel María Villar,  Mefistófeles alegórico. Marcelo Bielsa es, por sus excentricidades, el Quijote de la Liga Española. Finalmente, me veo modestamente a mí mismo como la reencarnación contemporánea del valiente Aquiles, siempre victorioso en su asedio a la Troya blaugrana”. Respecto a esta última analogía, Mourinho quiso dejar constancia de que “sin embargo, yo no tengo mi punto débil en el talón, sino en el prepucio, que es quizá la única parte de mi cuerpo no del todo perfecta”.

El debut literario de Mourinho ha sido recibido con multitud de elogios por parte de la crítica literaria, así como de numerosos autores de lengua hispana. Ignacio Echevarría destacaba en su columna de El Cultural la “maestría en el dominio táctico de la métrica, así como la delicadeza que desprende su particular venganza poética, patente en el tiernísimo maloliente llorón hijo de puta que dedica a Sergio Busquets”.  Antonio Gala ha recibido el libro con similar entusiasmo y destaca que la pluma del portugués se ve fuertemente influenciada por Pessoa, Neruda y Brito Arceo.

Los versos de Mourinho no esconden una clara voluntad de reflexión y crítica social, como muestra su poema número XIV:

Hay un poeta en mí. Despertó a los siete años,
Cuando vi el anuncio de bolígrafos Bic.
“Naranja escribe fino, de cristal escribe normal.”
Y pensé:
¿Po qué? ¿Po qué?
Yo no sé si fue una decisión empresarial,
Una cuestión estilística o si la culpa
Fue del Cha-cha-chá.
Pero una propaganda así,
A mí me daría vergüenza de escribirla.

Otros poemas a destacar son los titulados “El Cristiano de mi vida” y “Un dedo en el ojo”, dedicado cariñosamente a Tito Vilanova. Mourinho ha declarado que, aunque no piensa dejar a un lado su profesión futbolística, podría considerarlo en caso de ganar el Balón de Oro de Literatura, probabilidad de la que él mismo duda al considerar que dicho premio está corrompido por irregularidades en los votos.