Alex Ferguson entrenará a un geriátrico de Manchester

El técnico escocés se sentará en el banquillo del Old Carcamals United, "un equipo de proyección con una plantilla cuya edad media ronda apenas los 69 años"

Una investigación confirma que al Barça lo entrena Tito Vilanova

Según la agencia de detectives, la investigación se realizó porque un cliente estaba interesado en descubrir "cómo demonios se las ha apañado este equipo para ganar la Liga"

Carlos Bocanegra crea la "Asociación de Futbolistas con Nombres Ridículos"

Simone Vergassola, Steve Cherundolo y Doctor Khumalo también forman parte de la agrupación

Análisis de los posibles entrenadores del Real Madrid, uno a uno

El señor Miyagi, Duende Tortuga, el sargento de artillería Hartman, Chuck Norris y un enigmático señor llamado Carlo Ancelotti suenan con fuerza para relevar a Mourinho

Eufemiano Fuentes, tres días de cárcel por robar cabezas nucleares

El juzgado alega que la condena de tres días es justa porque "tampoco hay que pasarse, no ha matado a nadie"

miércoles, 22 de mayo de 2013

El Real Madrid podría pagar la cláusula de "El Sueño de Morfeo"


Neymar, Rooney, Lewandowski o María Patiño. Empieza el baile de rumores en cuanto a fichajes para la próxima temporada, y el Real Madrid ha querido mover ficha rápido.

Tras la marcha de José Mourinho al Chelsea y las más que probables ventas de Higuaín,  Modric, Di María, Albiol, Pepe, el utillero y el hombre que reparte los cojines, el Real Madrid querrá apuntalar varias posiciones para mantener un bloque igual de competitivo. Y Florentino Pérez, tal y como prometió, españolizará la plantilla, pero con gente que tenga experiencia en Europa.

Es ahí donde entran los tres integrantes de "El Sueño de Morfeo", que tras su brillante paso por Eurovisión suenan como futuribles para el club merengue. "Raquel podría ser la sustituta perfecta de Mourinho" comentaba el presidente. "Dio el cante por Europa para ganar lo mismo que el portugués. Y además estuvo casada con Fernando Alonso, lo cual también tiene una amplia experiencia en poner excusas. Y los otros dos integrantes del grupo, a los que nadie conoce, podrían suplir con total garantía los puestos que Albiol y Morata podrían dejar vacantes en el banquillo". "Además" comentó Pérez, "queremos gente con hambre de victorias, que se levante tras la derrota. Y estos tres son un claro ejemplo, pues han comentado que volverían a participar en la cita musical. Y eso es casta. Lo que hace "El Sueño de Morfeo" también es madridismo".

Tras la mas que probable contratación del grupo visto el interés del Real Madrid, queda por ver pues, si otros grandes equipos como el Barcelona, el Chelsea o la Ponferradina, entran en la puja.


jueves, 16 de mayo de 2013

El presidente del PSG creía que Beckham “se había retirado hace tiempo”



David Beckham ha anunciado hoy su retirada de la competición a los 38 años y la reacción del mundo futbolístico ante la noticia no se ha hecho esperar. El feedback más sorprendente lo ha dado el propio presidente del París Saint-Germain, donde “Becks” milita actualmente.

Nasser Al-Khelaifi, jeque qatarí que preside y posee el club parisino, le dijo a un periodista del diario francés L’équipe: “me sorprende que un jugador anuncie una retirada estando ya retirado. Es algo que en mi cultura no tiene… ¿cómo se dice en Europa? No tiene ni piernas ni cabeza. De hecho, siempre pensé que Beckham no tenía piernas y mucho menos cabeza.”

Al-Khelaifi se pasó la temporada pasada pensando que Beckham era un fichaje meramente simbólico y que Ancelotti le convocaba en algunos partidos para que la afición disfrutara “con un símbolo de la prehistoria del fútbol. Yo mismo le mandaba revistas de jubilado y paquetitos de galletas a casa. Sabía que Bekcham es inglés, que vivió algún tiempo en Madrid y que sale con una anoréxica que un día fue estrella del pop. El fútbol aún se lo estoy buscando.”

No obstante, el qatarí ha afirmado que pretende convencer a David para que vuelva a la competición el año que viene. “Nuestros estudios demuestran que la venta de su camiseta se ha disparado un 65%. El plan es que vuelva a la competición y se retire cada año, así hasta que muera. Lo que más me gusta de Europa es lo fácil que resulta hacer negocios.”

miércoles, 15 de mayo de 2013

Tres de cada cuatro italianos opinan que la maglia rosa “amaricona peligrosamente”



Según una encuesta realizada por la AIDP (Asociación Italiana Deportiva y Cultural), un 77’6% de los italianos se muestra preocupado por la imagen que proyecta el Giro d’Italia respecto a su país. Las críticas se centran en el color del maillot de líder, la conocida “maglia rosa”, que buena parte de la población considera “indigna, subversiva y peligrosa por los efectos subliminales que producen en el corredor.”

Esta opinión queda sin embargo refutada por los propios ciclistas, con Vincenzo Nibali, actual portador de la maglia, a la cabeza: “Ois, pero qué dicen estos burros, si esta camiseta es lo más in. Fijaos qué espléndido y qué divino es el rosita en contraste con mi piel. Me da un toque… ¿cómo decirlo? Trendy, casual, fashionable pero sin llegar a ser surfer. Lo adoro.”

Por otra parte, la célebre diseñadora Ágata Ruiz de la Prada se ha ofrecido a confeccionar una versión alternativa de la maglia. Ágata ha explicado que su intención consiste en dejar la camiseta tal cual, salvo por la modesta inclusión de tres o cuatro corazoncitos rojos “que revolucionarán el pelotón y cambiarán la moda deportiva para siempre.”

lunes, 13 de mayo de 2013

Frank Rijkaard investigará nuevas variantes de marihuana en su propia coffee shop



El pasado fin de semana, Frank Rijkaard inauguró su propia coffee-shop, el “Rijkaard High”, en las proximidades del barrio rojo en Amsterdam. El técnico holandés, que se encuentra actualmente sin equipo tras ser destituido como seleccionador de Arabia Saudita, ha aprovechado su parón como entrenador para profesionalizar su gran pasión: el cultivo y consumo de marihuana.
“En Arabia Saudita no había ná que fumar, tronco, así que mi rendimiento bajó de la hostia”, confesaba Rijkaard al enviado especial del Diario Carca. “En Barcelona, en cambio, podía rularme dos o tres antes incluso de haber desayunao.” El holandés ha adquirido, además del local, un pequeño campo de cultivo y un laboratorio para diseñar y perfeccionar nuevas variantes de cannabis según sus gustos particulares.
Rijkaard nos habló de los productos que saldrán al mercado bajo su sello. “Ya tenemos casi siete variantes propias. La Ronaldinho, por ejemplo, proporciona un cuelgue intensísimo, digamos que de clase mundial, que se esfuma rápidamente hasta quedarse en nada. A esta de aquí la hemos llamado David Beckham y tiene como única particularidad que es la más cara del mundo sin ninguna razón en particular. La Mourinho Widow es fuerte y provoca una mala hostia considerable en el consumidor, mientras que la Iniesta Blend es muy relajante y provoca una ligera palidez de la piel.”
No obstante, el sello Rijkaard High destaca sobre todo por sus productos innovadores. Frank pretende comercializar el “silbato verde” para los árbitros, que estará convenientemente aromatizado para que los colegiados “se relajen durante los partidos y no sucumban a la presión.” Su producto estrella, sin embargo, son los “medias Contraband”, unas medias de futbolista que incluyen un bolsillo secreto en el que poder ocultar “bolsitas, dosis individuales, pintura roja para simular lesiones y todo lo que al jugador se le ocurra.”

domingo, 12 de mayo de 2013

La plantilla del Barça, descontenta por haber ganado "esta mierda de título"




La consecución del título liguero no ha traído demasiadas alegrías al vestuario culé. Anoche toda las miradas estaban puestas en Barcelona, donde el Madrid no pudo pasar del empate ante el Espanyol y la hinchada blaugrana salía a la calle a festejar el título de liga; celebración que los jugadores del F.C.Barcelona no han compartido del todo.
“Un título que se gana gracias al Espanyol no puede ser un título de mérito”, alegaba Xavi Hernández, mientras que Gerard Piqué valoraba la situación de la siguiente manera: “Nos hubiera gustado hacernos con la copa del Rey, competición durísima en la que te puedes encontrar equipos tan temibles como el Alcorcón o la Ponferradina. Pero no, nos vamos a tener que conformar con la puta mierda de la Liga, que encima pasará a ser un torneo extranjero dentro de poco.”
Parece ser que en Can Barça todavía escuece el 0-7 global ante el Bayern de Münich, aunque Tito Vilanova lo desmentía: “lo que ocurre es que hemos ganado esta liga con tanta facilidad que, claro, ahora esto sabe a poco. La próxima temporada estudiamos la posibilidad de perder voluntariamente algunos partidos para equilibrar la competición y fingir que hemos sudado un poco.”
Lo que no se puede negar es que muy probablemente sea el título de liga menos celebrado por el Barcelonismo. La escasa multitud de 56 personas y tres perros que celebraron el título en la ciudad condal se mostraba unánime respecto a los objetivos para la próxima temporada: “clonar a Messi, enviar a Alexis Sánchez al espacio exterior y centrarse en competiciones de prestigio como el Trofeo Joan Gamper.”

sábado, 11 de mayo de 2013

Bertín Osborne adquiere una franquicia NBA



El músico, presentador, actor y recientemente empresario español, Bertín Osborne, será el próximo propietario de los Charlotte Bobcats, equipo de baloncesto estadounidense que hasta hoy estaba en manos de Michael Jordan. Bertín complementa así sus propiedades empresariales (la Fundación Bertín Osborne y la marca de alimentación “La Huerta de Bertín”) con un coloso económico deportivo, lo cual describió como “un sueño hecho realidad: por fin mi padre dejará de echarme en cara el no haberme hecho empresario de joven.”

El equipo pasará a llamarse Osborne Morons y tendrá su sede deportiva en Caracas (Venezuela) a petición del propio Bertín, quien desea que el equipo juegue cerca de su chalet vacacional para “desplazarme rápidamente a los partidos, a ser posible en compañía de tres o cuatro Miss Venezuela. No olviden que me encantan los deportes de contacto.”

Los Bobcats abandonarán su tradicional conjunto naranja por uno a rayas rojas y amarillas para subrayar el recién adquirido carácter cañí del equipo. Se espera que los mejores jugadores latinos de la NBA se unan al club: según Bertín, ya se ha establecido contacto con Calderón, Rudy Fernández y Marc Gasol, aunque desconfía del hermano mayor de este último ya que “se encuentra en un estado de forma más bien bajo y corre el rumor de que la tiene más pequeña que su hermano. Estas dos circunstancias no encajan con nuestro proyecto, especialmente la segunda.”

El propietario está a destinado a convertirse en el nuevo Marc Cuban de la NBA debido a su carácter cercano y a una implicación que va más allá de lo puramente administrativo. Bertín Osborne pretende componer el himno del equipo (“una ranchera que improvisé ayer en la ducha”) e incluso se plantea entrenar él mismo a la plantilla: “creo que reúno las cualidades apropiadas para el puesto. Para ser entrenador hace falta mucho espíritu de equipo y don de gentes, y para eso me basta con poner en práctica todo lo que he aprendido presentando Lluvia de Estrellas y Contacto con tacto.”

viernes, 10 de mayo de 2013

La ley Wert obliga a los futbolistas a obtener un grado universitario



El ministro de Educación, Cultura y Deporte, José Ignacio Wert, ha comparecido ante los medios para informar del último punto añadido a la polémica reforma educativa del PP, la ya conocida como “Ley Wert”. Estos ajustes incluyen la obligación a todos los futbolistas españoles a licenciarse en un grado universitario para competir en Primera División.

Esto implica que ningún canterano podrá debutar en el primer equipo hasta haber obtenido dichos estudios, aunque Wert ha prometido que, a cambio, “aumentará el nivel cultural de los deportistas españoles y se evitará la aparición de elementos como Güiza, Piqué o Sergio Ramos.”

Los jugadores sénior, por su parte, deberían apartarse de la competición hasta que hayan obtenido su titulación, lo cual “fomentará la llegada de jugadores extranjeros que sí estén preparados, preferentemente alemanes, que es lo que nos conviene para tener a Merkel contenta.”

El ministro ha reconocido que “ciertos futbolistas podrían requerir de ayuda especializada para aprobar al menos un par de créditos”, por lo que buena parte del presupuesto en educación se destinará a estas clases de refuerzo intensivo. Los expertos vaticinan que Sergio Ramos podría requerir varias décadas para aprender a pronunciar correctamente Merry Christmas y otras tantas para aprender a traducirlo al español. Por su parte, Guti reconoció en Punto Pelota que, de haberse aprobado esta ley en su etapa profesional, habría supuesto su fin como futbolista, "que de todas formas, no recuerdo cuándo empezó".

jueves, 9 de mayo de 2013

Alex Ferguson entrenará a un geriátrico de Manchester



Sir Alexander Chapman, o “Alex Ferguson” como se le conoce en el círculo del deporte, anunció ayer que se retiraría profesionalmente al término de la presente temporada. El anuncio coincidió con la salida al mercado del nuevo PC Fútbol desarrollado por FX Interactive, suceso que Ferguson ha confirmado como detonante de su retiro: “cuando salió el primer Pc Fútbol yo ya llevaba siete u ocho años entrenando al Manchester. Alguien me dijo ayer que se cumplen más de dos décadas de la salida de dicho juego… y bueno, esa es la clase de cosas que hacen que te des cuenta de que quizá te ha llegado el momento.”

Ferguson pasará el resto de sus días en el centro Old Carcamals, pensión geriátrica de lujo situada en las afueras de Manchester. Dicho centro acoge a un equipo de fútbol “muy joven y repleto de proyección; es una plantilla cuya edad media ronda los 69 años”, según el técnico escocés, que ha anunciado su inmediata contratación como entrenador del equipo del geriátrico.

Su incorporación al Old Carcamals United impulsará el crecimiento del equipo. Ferguson ha anunciado que pretende convertir al equipo en “el New York Cosmos del siglo XXI”, y se mostró interesado en la contratación de jugadores “entrados en años pero no por ello en malas condiciones físicas. Con Pelé, Maradona, Paco Buyo, Lineker y Valderrama, este equipo está llamado a convertirse en el dream team de los geriátricos.”

miércoles, 8 de mayo de 2013

martes, 7 de mayo de 2013

Una investigación confirma que al Barça lo entrena Tito Vilanova



Hoy se ha desvelado que Sherlojolms Co, agencia de detectives privados afincada en Barcelona, ha realizado una investigación en el seno del equipo culé, confirmándose que al mismo lo entrena Tito Vilanova “a pesar de que no mueve un músculo durante los partidos y de que Messi juega básicamente como le sale de la chorra”, según se lee en el informe.

La investigación había sido encomendada por un cliente cuya identidad no ha sido revelada por la agencia, aunque sí ha informado al Diario Carca que su nombre en clave era “SaRosell Presi”. Según Rodrigo Bocairente, jefe de la agencia, “el cliente estaba interesado en saber cómo demonios se las ha apañado este equipo para ganar la Liga y quién era el verdadero responsable de ello.”

La presunta falta de liderazgo por parte de Vilanova queda refutada, al menos parcialmente, por la investigación. Los detectives han determinado que Vilanova “se dedica la totalidad de partidos y entrenamientos a observar de brazos cruzados, beber agua ocasionalmente y jugar al Tetris con su móvil. No obstante, es quien decide la alineación, lo cual nos parece suficiente para confirmarlo como entrenador según los estándares de una investigación rigurosa.”

En el informe también se incluyen algunas conclusiones de menor importancia para el devenir del F.C. Barcelona, como el descubrimiento de que Jordi Roura es un robot programado por la directiva, que Alexis Sánchez marca ocasionalmente en los entrenamientos o que Piqué y Shakira planean tener un segundo hijo al que bautizarán como “Mönchengladbach Piqué Mebarak.”   

lunes, 6 de mayo de 2013

Carlos Bocanegra crea la “Asociación de Futbolistas con Nombres Ridículos”




El futbolista estadounidense Carlos Bocanegra, que milita actualmente en el Racing de Santander, preside desde el presente día el comité de la AFNR. El propósito de esta asociación es el de “aportar un consuelo imprescindible para todos aquellos futbolistas a los que se les recuerda por lo vergonzoso de su nombre y no por la calidad de su juego, independientemente de si esta fama es merecida o no.”

Como vicepresidente del grupo figura Simone Vergassola, actual capitán del Siena, quien afirma poseer una lista de hasta 7.000 chistes creados en torno a su apellido. “La gente no se hace a la idea de lo duro que es esto”, declara Vergassola, quien asegura que incluso al psicólogo al que se vio obligado a acudir “le costaba contenerse la risa.”

Los expertos hablan de “bullying de identidad futbolística”, fenómeno del que la sociedad no está enteramente apercibida aunque castiga a miles de futbolistas de todo el mundo. Es especialmente célebre el caso de Kaká y Elano, quienes debieron acudir a terapia después de que los comentaristas televisivos cayeran en trampas gramaticales como “Kaká sale por Elano” o “Kaká le hace un centro picado a Elano”.

Lubo Penev, Antonio Poyatos, Steve Cherundolo, Doctor Khumalo, Karamoko Sissé, Pierre Webó y Gianluigi Buffon son otros de los miembros destacados de la Asociación. Por su parte, Ciprian Marica y Aurelio Gay estudian la posibilidad de crear una división propia dentro de la AFNR que acogerá exclusivamente a casos especiales.

domingo, 5 de mayo de 2013

Los hinchas tendrán permitido saltar al terreno de juego durante el Boca-River



Esta noche se disputa en Buenos Aires el Boca Juniors –River Plate, uno de los derbys más legendarios del deporte internacional. Es la clase de encuentros en los que el fútbol pierde la noción de sus fronteras y la pasión se convierte en algo más. Es por eso que Angelici y Passarella, presidentes de ambos equipos, han decidido regalarle al aficionado un poderoso incentivo.
“Se retirarán las vallas de seguridad en la Bombonera para que los hinchas se sientan libres de intervenir, ya sea para rematar a córner, exigir que se pite un fuera de juego o mutilar al árbitro”, ha explicado Daniel Angelici. “Los guardias de seguridad tendrán prohibido intervenir salvo en el caso de que se requiera su asistencia para lesionar de gravedad a un rival.” El presidente ha aclarado que esta medida se aplicará tanto a los aficionados de un bando como a los del otro, a fin de que el encuentro se convierta en “una linda batalla campal en la que la sangre y los miembros mutilados de los jugadores compongan una hermosa orgía visual para el espectador.”
Juan Román Riquelme, centrocampista del Boca, se muestra feliz por saber que los espectadores podrán asistir a su equipo. “Cualquier cosa que implique menos esfuerzo por mi parte es bienvenida, ché.” Por su parte, el delantero David Trezeguet del River ha instado a su hinchada a no ser menos que la rival. “El factor cancha será determinante”, opina, “sobre todo teniendo en cuenta que la cancha entera podrá jugar.”
Pese a que la propuesta ha sido acogida con recelo en el fútbol europeo, Diego Pablo Simeone, entrenador del Atlético de Madrid, asegura que no hay nada que temer. “Sí, puede que se produzcan algunos cientos de muertes, pero… ¿vos sabés lo que es eso en Argentina? Eso no es nada, loco. Lo importante es jugar con huevos y, sobre todo, con cabeza, respetando el reglamento.”

sábado, 4 de mayo de 2013

Análisis de los posibles entrenadores del Real Madrid, uno a uno

Aunque Mourinho no ha confirmado que dejará el Real Madrid a final de temporada, todos sabemos que esa es una estrategia del portugués para hacerse de rogar. En varios medios de Inglaterra ya colocan al técnico en el banquillo del Chelsea y Diego López apura como puede el chollo que le ha supuesto la mala relación entre Casillas y The Special One.
 
DIARIO CARCA analiza el perfil de los principales candidatos a ocupar el banquillo del conjunto merengue según la prensa.

Señor Miyagi
 

Veterano de las artes marciales cuyo principal objetivo es instruir a los jugadores del Real Madrid a “dar cera, pulir cera”. Su política de fichajes pasaría por traer a los mejores jugadores del continente asiático (Park Ji-Sung, Shinji Kagawa, Oliver Atom y etc.), algo que no convence a la junta directiva, aunque Miyagi está convencido de que “Florentino-San escuchará a los más veteranos si quiere que sus jugadores recorran la senda del guerrero”. Morita está entusiasmado ante la posibilidad de entrenar a jugadores como Sergio Ramos, “que ya conoce la técnica de la Grulla”, o Álvaro Arbeloa, quien asimismo es un experto en “la técnica de la Estatua.”

Duende Tortuga
 

Avalado por su éxito en el Villa Pingüino FC, al Duende Tortuga le pesa sin embargo una cierta reputación de viejo verde que no es del agrado de Iker Casillas. Es famoso por su innovadora técnica del Kame Ha, disciplina de combate en la que Pepe resultó un alumno destacado en su momento. Se sabe que Tortuga estaría dispuesto a involucrarse en tareas más allá de las que le corresponden por su puesto: ha expresado su deseo de renombrar a Valdebebas por “Kame House” y de instalar en el estadio una biblioteca compuesta únicamente por revistas pornográficas. Por otra parte, su Nube Kinton le permitiría al club ahorrar mucho dinero en billetes de avión.

Sargento de Artillería Hartman
 
 

Este candidato ganó muchos enteros al puesto cuando el Real Madrid le permitió realizar un entrenamiento de prueba con el primer equipo. Dejó muy claro que la disciplina es su fuerte y espoleó a la plantilla con exabruptos de todo tipo: bautizó a Marcelo como “recluta Copo de Nieve”, criticó a Ozil por ser “tan feo que podrías estar en un museo de arte moderno” y, como toque final, hizo empequeñecer a Cristiano Ronaldo con el siguiente diálogo:

HARTMAN: ¿De dónde eres, recluta?
RONALDO: Señor, de Portugal, señor.
HARTMAN: ¡No me jodas! En Portugal sólo hay dos cosas: gente pobre y maricones. No te veo pinta de tener poca pasta, así que todos sabemos lo que eres tú.


Chuck Norris
 

Uno de los candidatos más potentes. Chuck Norris es el único hombre que ha sido capaz de lesionar a once rivales con una sola entrada, el único que ha remontado un 12-0 en la prórroga y el único que ha logrado marcar un gol de falta chutando con la polla. La realidad es que Chuck Norris entrenará al Real Madrid si él quiere. Y nadie le podrá destituir nunca. En el último equipo al que dirigió, hizo las veces de entrenador, jugador, presidente, secretario técnico, delegado del campo, portavoz, encargado de vestuarios, vocal, consejero, ojeador, tesorero, vendedor de perritos calientes, director de prensa, director de márketing, taquillero, guardia de seguridad y portavoz de la grada. “Y aún me sobraba tiempo para volver a casa y echarle un polvo a cada una de mis sesenta mujeres”, asegura.

Carlo Ancelotti
 

Señor del que no sabemos nada, salvo que entrena a un equipo francés y que utiliza con frecuencia Just For Men. Echando un vistazo al resto de la lista de candidatos, quizá no sea el más indicado.

viernes, 3 de mayo de 2013

Eufemiano Fuentes, tres días de cárcel por robar cabezas nucleares




Al poco de resolverse la sentencia de un año de prisión por su implicación en la conocida como “Operación Puerto”, el Juzgado Penal 21 ha recibido los últimos datos de una investigación policial que confirman que Eufemiano Fuentes robó varios misiles nucleares tanto a EEUU como a varios países del Medio Oriente.
El tribunal ha decidido castigar inmediatamente a Fuentes con una “sanción ejemplar” de tres días de prisión. En total, Fuentes suma un año y tres días de condena que no alcanzan los dos años que la ley española decreta como mínimos para ir físicamente a la cárcel. Según la titular del Juzgado, Julia Patricia Santamaría, “ha sido (Eufemiano) el artífice de una red de dopaje internacional, ha robado cabezas nucleares y además le huele aliento. Pero hombre, no nos vamos a pasar con la condena. No ha matado a nadie.”
Se cree que el médico estaba interesado en extraer el plutonio de los misiles para elaborar una nueva sustancia dopante. La policía ha encontrado en el apartamento de Eufemiano un diario en el que el médico anotó: “…además, la sobreexposición a los residuos nucleares podría facilitar el desarrollo de una tercera pierna –o cuarta, según el caso- en los ciclistas, lo cual supondría una tremenda ventaja a en competición.”
Los abogados de Fuentes han apelado la sanción por considerarla excesiva. El propio Eufemiano ha tildado de “estúpida y desacertada” la decisión del tribunal: “si me dejaran hacer mi trabajo, ni un solo equipo alemán nos volvería a dejar en ridículo.”

jueves, 2 de mayo de 2013

Encuentran restos arqueológicos del "Pep Team" en el vestuario del Barça




“Esto es lo único que queda”, decía uno de los miembros de la excavación mientras sostenía un trozo de las botas de Henry. “El último vestigio de una civilización legendaria.”
Esta mañana, el personal del Camp Nou doblaba su turno de trabajo en un esfuerzo por desinfectar la vergüenza que ha quedado adherida en los pasillos del estadio tras la debacle de anoche. La jornada laboral dio un vuelco cuando una de las chicas de la limpieza detectó algo extraño en una esquina del vestuario: “era un trozo de vidrio de un color extraño, muy iridiscente. Mi primer pensamiento fue: ¡extraterrestres! Pero en el laboratorio aseguran que es un trozo de las gafas de Edgar Davids.”
El equipo arqueológico de la universidad de Vic se ha desplazado esta mañana al Camp Nou para estudiar la zona. Las primeras excavaciones han resultado de lo más prometedoras. Según el coordinador de la expedición, “se han hallado restos tanto del Rijkaardzoico cámbrico como del Pepásico, y creemos poder encontrar incluso pequeños trazos de la edad conocida como el Cruifftácico.”
Entre los objetos desenterrados por el momento se incluyen un CD de Coldplay, una factura de barra de discoteca por valor de 4.500 euros a nombre de Ronaldinho y una colilla de porro de marihuana cuyos restos de ADN coinciden con los de Rijkaard. “Este trabajo nos recuerda irónicamente que no hay que mirar hacia atrás, sino hacia adelante”, manifestaba uno de los arqueólogos.

miércoles, 1 de mayo de 2013

Sergio Ramos denuncia a la UEFA: "E una injustisia, quillo"


"Zoi unos sinvergüensa, ojalá sus murai". Así de enfadado se mostraba Sergio Ramos tras la dolorosa eliminación de su equipo en Champions League. El andaluz anotó el segundo gol de su equipo a cinco minutos del final: "Zi es que zoy la polla, je je je" gritaba mientras celebraba feliz el tanto. Pero toda esa felicidad se fue al traste cuando el colegiado Howard Webb pitó el final del encuentro y, para sorpresa del central, en sus compañeros sólo se veían caras largas.

"Nusotro ganamo el partío, ¿por qué no hemos pasau? ¿Por qué no? Po favó, que arguien me lo esplique..." Y mientras golpeaba por séptima vez con el codo a Lewandowski en menos de hora y media, desafió a la UEFA ante las cámaras de Puto Pelotas: "E una injustisia, quillo. Yo no zé si e Unicé, zi e que zon muy guapos o que tienen amigos en las máxima organisasione del furgol. Yo lo etoy flipando. ¡Pero zi hemo ganao, mi arma!". E incluso se atrevió a mandar un mensaje al árbitro: "Joguar Güé, ándate con cuidao, tus muertos". Aunque nadie puede demostrar que esas declaraciones estaban dirigidas al colegiado, debido a la nula capacidad de pronunciación del andaluz en cualquier idioma que no sea el de Pingu, el cual parece ser que si domina a la perfección: "Mec mec, a betifare betifare" comentó en mas de una ocasión para demostrarlo.

Tras tranquilizarse, Sergio Ramos, envió un mensaje de ánimo a los seguidores merengues: "Lo de hoy ante el Dormu sólo han sío tres puntos" y finalizó mientras desafiaba en tono amenazante a su eterno rival: "Jugadores del Barselona, nos vemos en el partío del terse y cuarto puesto."

Los Manolos confirman que la nueva Gillette Fusion Proglide es mejor que Messi

Manolo Lama y Manu Carreño presentan “Los Manolos” en Cuatro, un espacio publicitario de 30 minutos que incluye una breve sección de deportes. Es uno de de los programas más exitosos en horario de sobremesa ya que, con el estómago lleno, la audiencia necesita incentivos para la siesta.
Los Manolos han impulsado el tono crítico y experimental de su programa merced a su éxito. En la edición de hoy, tras mencionar muy de pasada el partido que jugó el Real Madrid anoche, Carreño ha comentado a su compañero: Manolo, yo disfruto mucho con esto del fútbol, pero cuando quiero auténtica calidad, me decanto por Gillette”, a lo que Manolo Lama ha respondido con un “y que lo digas, Manu; yo mismo he comprobado la efectividad de su afeitado suave, como demuestran los doce pedazos de algodón que tengo en la cara.”
Los Manolos han dedicado los 27 minutos restantes del programa a comentar las virtudes de la nueva Gillette, asegurando que “el revestimiento avanzado de sus hojas, el innovador micropeine, la banda lubricante y su chip Intel de Inteligencia Artificial la convierten en un mecanismo mucho más avanzado que las piernas de Messi.”
Según Carreño y Lama, la Fusion Proglide es una firme candidata al trofeo Golden Boy, al Balón de Oro y también al Zurullo de Platino que entrega cada año el diario Marca. “Con una media de nueve cortes profundos en la cara, la nueva Fusion Proglide ya se ha marcado un pichichi en la cara de miles de españoles”, ha declarado un entusiasta Manolo Lama. Carreño ha agregado que “es una maquinilla que sabe cortar muy bien por la banda y que es capaz de rasurar el césped más espeso. ¡Ala Gillette!