Alex Ferguson entrenará a un geriátrico de Manchester

El técnico escocés se sentará en el banquillo del Old Carcamals United, "un equipo de proyección con una plantilla cuya edad media ronda apenas los 69 años"

Una investigación confirma que al Barça lo entrena Tito Vilanova

Según la agencia de detectives, la investigación se realizó porque un cliente estaba interesado en descubrir "cómo demonios se las ha apañado este equipo para ganar la Liga"

Carlos Bocanegra crea la "Asociación de Futbolistas con Nombres Ridículos"

Simone Vergassola, Steve Cherundolo y Doctor Khumalo también forman parte de la agrupación

Análisis de los posibles entrenadores del Real Madrid, uno a uno

El señor Miyagi, Duende Tortuga, el sargento de artillería Hartman, Chuck Norris y un enigmático señor llamado Carlo Ancelotti suenan con fuerza para relevar a Mourinho

Eufemiano Fuentes, tres días de cárcel por robar cabezas nucleares

El juzgado alega que la condena de tres días es justa porque "tampoco hay que pasarse, no ha matado a nadie"

miércoles, 30 de abril de 2014

Guardiola, ingresado en una clínica de Münich por ardores en el recto



El diario alemán “Bild” se ha hecho eco de la hospitalización urgente de Guardiola, que cayó presa de incontrolables convulsiones al término del partido de vuelta de las semifinales de la Champions League. Los espasmos se produjeron en el vestuario, mientras el de Santpedor trataba de animar a sus jugadores tras la abultada derrota sufrida contra el Madrid.

Según Arjen Robben: “Guardiola decirnos que nosotros jugar bien, mantener pelota como él quería y que no haber ningún problema, pero no parar de rascarse raja entre nalgas mientras decirlo”. El pánico se desató en los vestuarios del Allianz Arena cuando, en palabras del holandés: “Javi Martínez preguntarle a míster si sentirse humillado por perder contra Madrid. En ese momento, Pep caer al suelo y llamarada de seis metros longitud salirle del ano. El fuego dar directamente a Ribéry en la cara, pero  Ribéry ser zombi y ya está muerto, así que ningún problema”.

Los médicos que atendieron a Guardiola tienen clara la causa médica del incidente: “es la colonia que lleva en la vejiga, que se le ha incendiado. La humillación de anoche fue demasiado para su cuerpo”. Se cree que el fenómeno flamígero podría durar meses, ya que “no hay en el mundo medicamentos lo suficientemente potentes como para borrarle al catalufo este la vergüenza de la cara”.

El presidente de honor del Bayern de Münich, Franz Beckenbauer, afirma que el suceso acabará repercutiendo positivamente en el juego del equipo bávaro: “a ver si con el fuego en el culo le da por correr un poco en vez de tanto aguantar la posesión de las narices.”


sábado, 26 de abril de 2014

Tito Vilanova se sentará en el banquillo del cielo



El departamento de prensa del Paraíso F.C. ha anunciado de forma sorprendente la adquisición de Tito Vilanova para ocupar el puesto de entrenador. Atendiendo las preguntas de los medios deportivos, el mismísmo Dios en persona ha anunciado que el contrato de Tito será de “tiempo indefinido, posiblemente eterno” y ha lamentado privar al mundo terrenal del trabajo del entrenador catalán, aunque ha asegurado que “en ocasiones pasan estas cosas; hay que elegir a alguien y en esta ocasión los dados han marcado el número de Vilanova”.

Por su parte, Tito ha escrito una carta dirigida a todos los aficionados y profesionales del mundo del fútbol. En ella ha querido dar las gracias por “todas las alegrías que me ha brindado mi dilatada carrera en este hermoso deporte” y asegura que está muy contento en su nuevo destino: “aquí no se pagan impuestos y el pa amb tomaca no se acaba nunca. Pido perdón por dejaros de esta manera, pero joder, esta era una oferta que no podía rechazar.”


Vilanova se incorpora así a un cuerpo técnico de prestigio en el que se incluyen nombres tan ilustres como Brian Clough, Manolo Preciado o Luis Aragonés, la más reciente incorporación previa llegada de Tito. El sabio de Hortaleza ha sido el primero en dar la bienvenida al ex técnico culé y ha recordado que “en la vida y en la muerte sólo hay espacio pa’ una cosa: ganar, y ganar, y ganar, y volver a ganar, y ganar, y…”

viernes, 28 de marzo de 2014

Dani Benítez, favorito para hacerse con el Rulo de Oro 2014


El jugador del equipo a rayas horizontales rojas y blancas, Dani Benítez, es el favorito para ganar el siempre interesante Rulo de Oro, galardón que, a diferencia del Balón de Oro y la Bota de Oro, premia a la nariz más resistente del panorama futbolístico internacional. Diario Carca, en primicia, ha conseguido conocer de primera mano las primeras reacciones del futbolista del Granada.

“Estoy muy contento por ser el principal candidato” comenta un ilusionado Dani Benítez. “Todos mis compañeros, el presidente y los trabajadores del club me han felicitado. Incluso el encargado del campo, el señor Damián, que siempre se enfada porque tiene que pintar las rayas del campo varias veces por mi culpa”. El bueno de Dani reconoce que no ha sido fácil, pero que incluso si gana el premio, seguirá potenciando la modalidad: “he sacado un billete para Colombia para entrenar con los mas grandes”. Cuestionado acerca de cuales serían sus sensaciones tras recoger el galardón, nos cuenta que “recoger el testigo de los Fowler, Mutu y Guti es algo que me provoca taquicardia del nerviosismo”. Y con una amplia sonrisa se sincera: “conocer a Maradona, presentador del evento, ya es lo más grande”. Aunque respecto a la fecha de la entrega del premio, reconoce que "no sé si podré asistir, ya que ese día en principio iré a pillar p’al finde a Zona Franca”.

Soraya Farlópez, su mujer, alma gemela y directora ejecutiva de una conocida empresa de aspiradoras, también nos cuenta algunos detalles íntimos de Dani: “Es un muchacho muy tranquilo y casero. El domingo es su día favorito de la semana porque, en vez de cocinar, voy a la rostisería y compro un par de pollos, que le encantan”. Soraya también nos habla sobre las aficiones de su marido: “le encanta pasarse horas y horas jugando online al Juego de la Coca en su Acer Aspire. Siempre que no estén dando en la televisión su programa preferido, Museo Cocanut.”

martes, 25 de marzo de 2014

Análisis de los posibles sustitutos de Valdés

Nada ha cambiado y Víctor Valdés persiste en su deseo de abandonar la disciplina culé a finales de la presente temporada. Aunque Zubizarreta y Bartomeu barajan diversos nombres en los que la opinión de Gerardo “Tata” Martino se ha tenido en cuenta entre un 0 y un 0’00001%, según contrastan fuentes diversas. Como siempre, el diario Carca se adelanta a todos sus competidores y, mediante las grabaciones captadas por un micro oculto en la sala de juntas del F.C. Barcelona, desvela qué apellidos han sonado con fuerza en las últimas reuniones de la directiva culé.



UN CLON DE VÍCTOR VALDÉS

ZUBIZARRETA: “Vale, esto no es exactamente legal, pero me han hablado de un laboratorio clandestino en China que, con una simple muestra de ADN…”
BARTOMEU: “¿China? Mira, desde que Guardiola sugirió que Chygrinsky era el defensa más prometedor de la década, desconfío de los países raros.”
ZUBIZARRETA: “Ya, pero es que así nos ahorraríamos tener que buscar a un nuevo portero. Ya le digo, sin embargo, que esto es ilegal.”
BARTOMEU: “¿Qué es qué?”
ZUBIZARRETA: “Ilegal.”
BARTOMEU: “No me digas palabras raras en vasco, que no te entiendo.”

IKER CASILLAS

FREIXA: “No sé, algo me dice que igual este tipo no terminaría de encajar aquí…”
BARTOMEU: “Podemos ficharlo, hacer una presentación a lo grande y luego dejarlo en el banquillo; así jodemos al madridismo por partida doble.”
ZUBIZARRETA: “¿Y no sería ridículo un movimiento así dada la enorme ficha que le tendríamos que pagar?”
BARTOMEU: “¿Y te crees que el dinero me importa? Si ni siquiera sé cuánta pasta hemos defraudado a Hacienda. Mira, me voy a pasar este billete de 500 euros por el culo y luego lo voy a tirar por la ventana.”

ANTONI RAMALLETS

BARTOMEU: “¿Y qué me decís de este chico? Es de la casa, se le ve ágil, ha ganado muchos títulos..."
FREIXA: “Murió el año pasado a los 89 años, presi.”

BARTOMEU: “¡Dios mío, pobre muchacho! Quiero inmediatamente una foto de Martino besando al cadáver de Ramallets, para que se vean los valors de este club.”

RAFA MORA

BARTOMEU: “Talento nulo, actitud chulesca y una cara de gilipollas de categoría olímpica… ¡es perfecto para nosotros!”
ZUBIZARRETA: “Hombre, no sé yo. Que se sepa, jamás ha jugado al fútbol…”
BARTOMEU: “Merchandising, amigo, se llama merchandising… ¿ves, Andoni? Es por esta clase de cosas que nunca llegarás a presidente.”

ROBERT GREEN

ZUBIZARRETA: ¡Y una mierda! ¿Es que os habéis vuelto majaretas? ¡En el pasado Mundial, este tipo hizo una cantada como… como…!
FREIXA: ¿Como la tuya en el mundial del 98 contra Nigeria?

TER STEGEN

BARTOMEU: “¿Quién coño es éste?”
MESTRE: “Un belga, lo sugirió Zubi el año pasado.”
BARTOMEU: “Fichad inmediatamente a ese tal Zubi; creo que tiene el carácter adecuado para trabajar aquí.”

ANDONI ZUBIZARRETA


“Pues no sé qué coño de problema hay, yo me visto de corto y defiendo la portería a mis 50 y tantos, que soy vasco y me importa una mierda.”

Cristiano Ronaldo acusa al área de penalty de moverse de sitio


Todo es una conspiggación”, alegaba el portugués ante los micrófonos de Carca. “Esperan a la ggepetición de la jugada para cambiar de sitio y dejarme mal”. Estos son los argumentos que el luso ha exhibido para defender la legalidad del penalti que Undiano Mallenco pitó a su favor.

Ronaldo persiste en su convencimiento de que hay una “mano negra” detrás de los recientes éxitos del Barça y que el arbitraje es desigual en los clásicos. “Claggamente, hay un acuerdo secreto entre la Federación Española de Fútbol y las líneas del campo. Hay alguna línea del campo que está ggecibiendo mucho dineggo por cambiar de sitio en los momentos clave.” El enviado especial de Carca ha hecho constar al jugador la imposibilidad de que una línea del campo se mueva durante la repetición, ya que se trata de imágenes grabadas por una cámara, a lo que Ronaldo simplemente ha replicado: “ese no es mi pggoblema; lo importante es que la gente sepa que estoy tggiste y que la peca de mi cara no se ha movido de sitio, cosa de la que algunas líneas podggían apggender, por cieggto”.


El vestuario del Real Madrid se ha hecho eco de las opiniones expresadas por Cristiano. El entrenador, Ancelotti, descarta la existencia de una conspiración en contra del club blanco, aunque sí ha afirmado que “líneas del campo comportarse desiguales el domingo, yo estudiar sanción ejemplar para asegurar esto no se repite.” Un mucho más contundente Sergio Ramos escribió en Twitter: “lo mismo de siempre. Es para suspender a eza línea de penalti de la práctica del fúrbol.”

jueves, 29 de agosto de 2013

El mundo de Roncerdo: ¡Ya llega La Décima!



S'han acabao las chuminadas. Tras el cutre, lamentable y bochornoso encuentro de anoche entre patéticos y catalibanes, (penoso lo del teatrero Dani Alves golpeando con la mejilla el codo de Filipe Luis, ¡ánimo vikingo!) llega la hora de la verdad, la hora de ver al auténtico, al imperio que va dejando su huella por allá donde pasa, al ejército capaz de encadenar tres semifinales de Champions Lí seguidas. Llegó el abanderado de España, el caudillo de Europa. Llegó el Real Madrid.

El camino hacia La Décima. Para comenzar, nada menos que tres colosos: Juventus de Turín, Galatasaray y Copenhage. Ahí es nada. Los italianos, con nada menos que ¡dos! Copas de Europa en sus vitrinas (las que tenía algún equipillo ahora de moda hace mas bien poco....) son la amenaza mas seria de los pupilos del nuevo director de orquesta, de la elegancia italiana en persona, del jodido Duce Carlo Ancelotti, cuya trayectoria es tan maestral y el destino tan caprichoso, que ha querido que se mida a su ex equipo, al de aquella burda imitación del gran siete del Madrid y de España. ¡Va por ti Del Piero!

El nuevo imperio turco. Así definen los expertos a una de las nuevas potencias del continente. El equipo de Drogba, el de Sneijder (¡te vino muy grande el Madrid, tulipán!), el mismo equipo que ya se enfrentó jugando sin pena ni gloria y cayendo eliminado, superado, arrodillado y pidiendo clemencia ante el vanagloriado y futuro campeón de esta edición de la Copa de Europa. Si amigos, ¡es nuestro Real Madrid!

La magia de Michael Laudrup, que sin tener nada que ver con el cuarto rival, lo suelto porque me sale de los cojones (¡el madridista es así, espontáneo!). Al Copenhage lo llaman la perita dulce, pero todos recordamos que si no llega a ser por aquel acto ruin, asqueroso y de mal perdedor del portero de dudoso mal gusto con trenzas que responde al nombre de Pinto (no le llega a la suela a nuestro portero suplente campeón del mundo, ¿y éste?), hubieran ganado, no, ¡hubieran goleado en el campo de las cabezas de cerdos y putas!

Contra estos CR7 y un galés. Por eso ninguno es rival para el obús de Madeira, el auténtico ganador de todos los balones de oro y los premios individuales (rechazando ir a la entrega del premio amañado de la UEFA para poder jugar el Teresa Herrera, ¡caballero!), y abróchense los cinturones: el huracán galés y madridista en breves: Gareth Bale (el sorteo ha enviado un claro guiño: Real Madrid, grupo B, ¡B de Bale, señores!). Por eso amigos, ¡La Décima ya está aquí!





miércoles, 28 de agosto de 2013

Rosell se sincera: "Soy el puto amo negociando"


En el marco del "1er Congreso de Directivos y Periodistas Ineptos" celebrado ayer mismo, pudimos hablar largo y tendido con el presidente del FC Barcelona, Sandro Rosell, el cual ha querido compartir con Diario Carca algunas impresiones sobre temas de actualidad. 

"La Liga de dos mola" comentaba un alegre Rosell, aunque añadía: "Bueno, molar, sólo mola a los dos, pero si en vez de dos, molara a tres, estaríamos hablando de una Liga de tres, y así sucesivamente". Respecto al polémico tema del reparto televisivo, mostró su lado mas social y humano: "Es injusto que un Atlético o un Sevilla no puedan competir contra los dos grandes, pero si quieren aspirar a mas, deberían fichar mejores jugadores". Aunque se mostró algo confuso cuando le explicamos que los equipos no pueden fichar mejores jugadores debido al injusto reparto televisivo: "Si arreglamos eso, estaríamos hablando de la Liga de tres, incluso de cuatro o cinco. Y sería mucho mas complicado ganar títulos. Somos mas que un club, recordad"

Sobre el polémico traspaso de Villa al Atlético de Madrid, Rosell nos quiso contar en primicia como fueron las negociaciones con su homólogo Enrique Cerezo:

Cerezo: "Sandro, compi, me interesa el Güaje. Te ofrezco treinta kilos"
Rosell: "Por mas de diez no negocio"
Cerezo: "Te doy cinco pues"
Rosell: "Uno y un amistoso"
Cerezo: "Tres"
Rosell: "Em.... Te lo cambio por Caminero"
Cerezo: "Ya no juega. Te ofrezco dos y medio"
Rosell: "Bueno, vale"

"Soy el puto amo negociando" comentaba esbozando una amplia sonrisa, y entre risas añadió: "El próximo día os cuento como se hizo el de Neymar. Me pedían veinte los muy primos". Y por último, haciendo referencia al próximo traspaso de Gareth Bale al Real Madrid dijo "Florentino si que es el amo. Bale cien millones. Aunque no hay nada igual a lo de Kaká. Me queda mucho que aprender de él", finalizó Rosell mientras se apresuraba a salir a dar la charla como miembro de honor del Congreso.



viernes, 28 de junio de 2013

Arbeloa, orgulloso de Xavi, Iker y Silva: "Ya son como yo, no hacen nada"


El cono mas famoso del mundo, lameculos oficial de Mourinho y , en su tiempo libre, lateral derecho del Real Madrid y de la selección, ha comparecido hoy en Brasil ante los medios de comunicación. El pase a la final contra Brasil, el juego desplegado por España ante Italia, y el anuncio de Aurgi en el que sale Rebeca cantando, los puntos candentes.

"Las pasamos muy putas, parecía que estaba todo perdido" se sinceró Arbeloa, "incluso nos encaramos con el míster:  no entendíamos porque cojones iba a jugar Fernando Torres cuando dio la lista de los titulares. Pero el partido fue fácil, como siempre", y añadió: "Tenemos mucha potra, recordad que la mayoría de la selección son del Barça".

Cuestionado sobre cual cree que fue la clave del partido, Arbeloa no se ando con rodeos: "Fue todo gracias a mí. Llevo semanas preparando a Xavi, Silva e Íker para esta Copa Confederaciones, y por fin el entrenamiento ha dado resultado: rindieron al mismo nivel que yo". "¿De qué nivel hablas, Álvaro? Si no hicieron nada..." preguntó un periodista de Monda Cero. "Pues por eso", sonreía el lateral, "no hicieron una puta mierda. Como no suelo hacer yo tampoco"

Preguntado también sobre como preparan la esperada final contra Brasil, Álvaro no quiso dar muchas pistas: "Yo, Álvaro, no quiero dar muchas pistas", y añadió: "Pero me da que alguien con cresta no va a poder jugar en su club hasta enero de las patadas que le voy a dar"

Por último, mostró su lado mas humano y divertido comentando la última de Sergio Ramos: "Pues no va el tío y llama a Luis Aragonés para decirle que estaba en su pueblo y le parecía "mu salao"... ¡Sergio! ¡Fortaleza! ¡Estamos en Fortaleza, no Hortaleza"




miércoles, 26 de junio de 2013

¡Neymar ya ha aprendido otra frase en catalán!


Según Josep Lluis Puig i Climent, profesor de filología catalana en la Universitat Autònoma de Barcelona, "el catalán de Neymar da Silva Santos evoluciona favorablemente", y añade: "va a un ritmo de una frase nueva cada dos semanas, lo cual demuestra que no es tan cazurro como parece".

Es el mismo Puig i Climent en persona el que está iniciando al astro brasileño en su nuevo idioma, utilizando técnicas excesivamente duras a la par que efectivas. "Fabra i Puig, Pons i Gallarça, entrepà de pernil amb formatge, son sólo algunas de las muchas nuevas palabras que Neymar Jr ha aprendido a utilizar en su día a día", y, con una sincera sonrisa se sincera ante Diario Carca: "Cuando no trae hechos los deberes que le mando, habla en portugués y añade el Visca el Barça i Visca Catalunya, y es que es imposible enfadarse con él".

El profesor se muestra muy satisfecho con su pupilo, del que dice que repite todos los días: "Senyor Josep Lluis, ahir m'ho vaig passar d'allò més bé anant de putes com cada nit. Visca el Barça i visca Catalunya!", pero recuerda que "Neymar debe seguir tomándose las clases en serio y alejarse de las malas influencias como el lateral Dani Alves" del que, por lo visto, el astro carioca comentó en una redacción: "En Dani es un bon minyó encara que li agrada massa la farlopa".

Pero la realidad es que, tal y como indica el señor Puig i Climent "Neymar se está haciendo un hueco en nuestros corazones" y finalizó: "y me estoy forrando a su costa con las clases, que cojones".

¡ El tapado del Barça es Ildefonso !


Tal y como adelantó Carca el mes pasado (véase El Barça fichará a alguien en verano) el Barcelona está buscando un refuerzo de garantía en la zaga, que de descanso a Puyol y , sobretodo, que aguante los chistes de dudoso gusto de Gerard Piqué.

A los ya conocidos futuribles Thiago Silva, David Luiz, Marquinhos y David Pastillas se une Ildefonso Pérez, el mas que probable elegido por su baja ficha y el bajo coste de la posible operación (termina contrato la próxima temporada).

Ildefonso, Fonsi para los amigos, se sinceró en Diario Carca: "Yo trabajo en una imprenta. La verdad que la noticia me ha cogido un poco así de imprevisto, pero ¿a quién no le ilusiona fichar por el Barça?". Cuestionado sobre que podría aportar al club azulgrana, Fonsi comentó: "No me importa hacer bolsas ni usar una laminadora, pero mi especialidad es la encoladora semi automática". Y añadió "¿Lo de tapado? Debe ser porque el tiempo esta así así, y me he acatarrado y tal.". Además, el bueno de Fonsi, mostró su lado mas chistoso: "¿Lo de Ancelotti al Madrid? Lo sé de buena tinta" y se despidió también con su particular salero: "Bueno amigos, espero haberles causado buena impresión"


miércoles, 22 de mayo de 2013

El Real Madrid podría pagar la cláusula de "El Sueño de Morfeo"


Neymar, Rooney, Lewandowski o María Patiño. Empieza el baile de rumores en cuanto a fichajes para la próxima temporada, y el Real Madrid ha querido mover ficha rápido.

Tras la marcha de José Mourinho al Chelsea y las más que probables ventas de Higuaín,  Modric, Di María, Albiol, Pepe, el utillero y el hombre que reparte los cojines, el Real Madrid querrá apuntalar varias posiciones para mantener un bloque igual de competitivo. Y Florentino Pérez, tal y como prometió, españolizará la plantilla, pero con gente que tenga experiencia en Europa.

Es ahí donde entran los tres integrantes de "El Sueño de Morfeo", que tras su brillante paso por Eurovisión suenan como futuribles para el club merengue. "Raquel podría ser la sustituta perfecta de Mourinho" comentaba el presidente. "Dio el cante por Europa para ganar lo mismo que el portugués. Y además estuvo casada con Fernando Alonso, lo cual también tiene una amplia experiencia en poner excusas. Y los otros dos integrantes del grupo, a los que nadie conoce, podrían suplir con total garantía los puestos que Albiol y Morata podrían dejar vacantes en el banquillo". "Además" comentó Pérez, "queremos gente con hambre de victorias, que se levante tras la derrota. Y estos tres son un claro ejemplo, pues han comentado que volverían a participar en la cita musical. Y eso es casta. Lo que hace "El Sueño de Morfeo" también es madridismo".

Tras la mas que probable contratación del grupo visto el interés del Real Madrid, queda por ver pues, si otros grandes equipos como el Barcelona, el Chelsea o la Ponferradina, entran en la puja.


jueves, 16 de mayo de 2013

El presidente del PSG creía que Beckham “se había retirado hace tiempo”



David Beckham ha anunciado hoy su retirada de la competición a los 38 años y la reacción del mundo futbolístico ante la noticia no se ha hecho esperar. El feedback más sorprendente lo ha dado el propio presidente del París Saint-Germain, donde “Becks” milita actualmente.

Nasser Al-Khelaifi, jeque qatarí que preside y posee el club parisino, le dijo a un periodista del diario francés L’équipe: “me sorprende que un jugador anuncie una retirada estando ya retirado. Es algo que en mi cultura no tiene… ¿cómo se dice en Europa? No tiene ni piernas ni cabeza. De hecho, siempre pensé que Beckham no tenía piernas y mucho menos cabeza.”

Al-Khelaifi se pasó la temporada pasada pensando que Beckham era un fichaje meramente simbólico y que Ancelotti le convocaba en algunos partidos para que la afición disfrutara “con un símbolo de la prehistoria del fútbol. Yo mismo le mandaba revistas de jubilado y paquetitos de galletas a casa. Sabía que Bekcham es inglés, que vivió algún tiempo en Madrid y que sale con una anoréxica que un día fue estrella del pop. El fútbol aún se lo estoy buscando.”

No obstante, el qatarí ha afirmado que pretende convencer a David para que vuelva a la competición el año que viene. “Nuestros estudios demuestran que la venta de su camiseta se ha disparado un 65%. El plan es que vuelva a la competición y se retire cada año, así hasta que muera. Lo que más me gusta de Europa es lo fácil que resulta hacer negocios.”

miércoles, 15 de mayo de 2013

Tres de cada cuatro italianos opinan que la maglia rosa “amaricona peligrosamente”



Según una encuesta realizada por la AIDP (Asociación Italiana Deportiva y Cultural), un 77’6% de los italianos se muestra preocupado por la imagen que proyecta el Giro d’Italia respecto a su país. Las críticas se centran en el color del maillot de líder, la conocida “maglia rosa”, que buena parte de la población considera “indigna, subversiva y peligrosa por los efectos subliminales que producen en el corredor.”

Esta opinión queda sin embargo refutada por los propios ciclistas, con Vincenzo Nibali, actual portador de la maglia, a la cabeza: “Ois, pero qué dicen estos burros, si esta camiseta es lo más in. Fijaos qué espléndido y qué divino es el rosita en contraste con mi piel. Me da un toque… ¿cómo decirlo? Trendy, casual, fashionable pero sin llegar a ser surfer. Lo adoro.”

Por otra parte, la célebre diseñadora Ágata Ruiz de la Prada se ha ofrecido a confeccionar una versión alternativa de la maglia. Ágata ha explicado que su intención consiste en dejar la camiseta tal cual, salvo por la modesta inclusión de tres o cuatro corazoncitos rojos “que revolucionarán el pelotón y cambiarán la moda deportiva para siempre.”

lunes, 13 de mayo de 2013

Frank Rijkaard investigará nuevas variantes de marihuana en su propia coffee shop



El pasado fin de semana, Frank Rijkaard inauguró su propia coffee-shop, el “Rijkaard High”, en las proximidades del barrio rojo en Amsterdam. El técnico holandés, que se encuentra actualmente sin equipo tras ser destituido como seleccionador de Arabia Saudita, ha aprovechado su parón como entrenador para profesionalizar su gran pasión: el cultivo y consumo de marihuana.
“En Arabia Saudita no había ná que fumar, tronco, así que mi rendimiento bajó de la hostia”, confesaba Rijkaard al enviado especial del Diario Carca. “En Barcelona, en cambio, podía rularme dos o tres antes incluso de haber desayunao.” El holandés ha adquirido, además del local, un pequeño campo de cultivo y un laboratorio para diseñar y perfeccionar nuevas variantes de cannabis según sus gustos particulares.
Rijkaard nos habló de los productos que saldrán al mercado bajo su sello. “Ya tenemos casi siete variantes propias. La Ronaldinho, por ejemplo, proporciona un cuelgue intensísimo, digamos que de clase mundial, que se esfuma rápidamente hasta quedarse en nada. A esta de aquí la hemos llamado David Beckham y tiene como única particularidad que es la más cara del mundo sin ninguna razón en particular. La Mourinho Widow es fuerte y provoca una mala hostia considerable en el consumidor, mientras que la Iniesta Blend es muy relajante y provoca una ligera palidez de la piel.”
No obstante, el sello Rijkaard High destaca sobre todo por sus productos innovadores. Frank pretende comercializar el “silbato verde” para los árbitros, que estará convenientemente aromatizado para que los colegiados “se relajen durante los partidos y no sucumban a la presión.” Su producto estrella, sin embargo, son los “medias Contraband”, unas medias de futbolista que incluyen un bolsillo secreto en el que poder ocultar “bolsitas, dosis individuales, pintura roja para simular lesiones y todo lo que al jugador se le ocurra.”

domingo, 12 de mayo de 2013

La plantilla del Barça, descontenta por haber ganado "esta mierda de título"




La consecución del título liguero no ha traído demasiadas alegrías al vestuario culé. Anoche toda las miradas estaban puestas en Barcelona, donde el Madrid no pudo pasar del empate ante el Espanyol y la hinchada blaugrana salía a la calle a festejar el título de liga; celebración que los jugadores del F.C.Barcelona no han compartido del todo.
“Un título que se gana gracias al Espanyol no puede ser un título de mérito”, alegaba Xavi Hernández, mientras que Gerard Piqué valoraba la situación de la siguiente manera: “Nos hubiera gustado hacernos con la copa del Rey, competición durísima en la que te puedes encontrar equipos tan temibles como el Alcorcón o la Ponferradina. Pero no, nos vamos a tener que conformar con la puta mierda de la Liga, que encima pasará a ser un torneo extranjero dentro de poco.”
Parece ser que en Can Barça todavía escuece el 0-7 global ante el Bayern de Münich, aunque Tito Vilanova lo desmentía: “lo que ocurre es que hemos ganado esta liga con tanta facilidad que, claro, ahora esto sabe a poco. La próxima temporada estudiamos la posibilidad de perder voluntariamente algunos partidos para equilibrar la competición y fingir que hemos sudado un poco.”
Lo que no se puede negar es que muy probablemente sea el título de liga menos celebrado por el Barcelonismo. La escasa multitud de 56 personas y tres perros que celebraron el título en la ciudad condal se mostraba unánime respecto a los objetivos para la próxima temporada: “clonar a Messi, enviar a Alexis Sánchez al espacio exterior y centrarse en competiciones de prestigio como el Trofeo Joan Gamper.”

sábado, 11 de mayo de 2013

Bertín Osborne adquiere una franquicia NBA



El músico, presentador, actor y recientemente empresario español, Bertín Osborne, será el próximo propietario de los Charlotte Bobcats, equipo de baloncesto estadounidense que hasta hoy estaba en manos de Michael Jordan. Bertín complementa así sus propiedades empresariales (la Fundación Bertín Osborne y la marca de alimentación “La Huerta de Bertín”) con un coloso económico deportivo, lo cual describió como “un sueño hecho realidad: por fin mi padre dejará de echarme en cara el no haberme hecho empresario de joven.”

El equipo pasará a llamarse Osborne Morons y tendrá su sede deportiva en Caracas (Venezuela) a petición del propio Bertín, quien desea que el equipo juegue cerca de su chalet vacacional para “desplazarme rápidamente a los partidos, a ser posible en compañía de tres o cuatro Miss Venezuela. No olviden que me encantan los deportes de contacto.”

Los Bobcats abandonarán su tradicional conjunto naranja por uno a rayas rojas y amarillas para subrayar el recién adquirido carácter cañí del equipo. Se espera que los mejores jugadores latinos de la NBA se unan al club: según Bertín, ya se ha establecido contacto con Calderón, Rudy Fernández y Marc Gasol, aunque desconfía del hermano mayor de este último ya que “se encuentra en un estado de forma más bien bajo y corre el rumor de que la tiene más pequeña que su hermano. Estas dos circunstancias no encajan con nuestro proyecto, especialmente la segunda.”

El propietario está a destinado a convertirse en el nuevo Marc Cuban de la NBA debido a su carácter cercano y a una implicación que va más allá de lo puramente administrativo. Bertín Osborne pretende componer el himno del equipo (“una ranchera que improvisé ayer en la ducha”) e incluso se plantea entrenar él mismo a la plantilla: “creo que reúno las cualidades apropiadas para el puesto. Para ser entrenador hace falta mucho espíritu de equipo y don de gentes, y para eso me basta con poner en práctica todo lo que he aprendido presentando Lluvia de Estrellas y Contacto con tacto.”

viernes, 10 de mayo de 2013

La ley Wert obliga a los futbolistas a obtener un grado universitario



El ministro de Educación, Cultura y Deporte, José Ignacio Wert, ha comparecido ante los medios para informar del último punto añadido a la polémica reforma educativa del PP, la ya conocida como “Ley Wert”. Estos ajustes incluyen la obligación a todos los futbolistas españoles a licenciarse en un grado universitario para competir en Primera División.

Esto implica que ningún canterano podrá debutar en el primer equipo hasta haber obtenido dichos estudios, aunque Wert ha prometido que, a cambio, “aumentará el nivel cultural de los deportistas españoles y se evitará la aparición de elementos como Güiza, Piqué o Sergio Ramos.”

Los jugadores sénior, por su parte, deberían apartarse de la competición hasta que hayan obtenido su titulación, lo cual “fomentará la llegada de jugadores extranjeros que sí estén preparados, preferentemente alemanes, que es lo que nos conviene para tener a Merkel contenta.”

El ministro ha reconocido que “ciertos futbolistas podrían requerir de ayuda especializada para aprobar al menos un par de créditos”, por lo que buena parte del presupuesto en educación se destinará a estas clases de refuerzo intensivo. Los expertos vaticinan que Sergio Ramos podría requerir varias décadas para aprender a pronunciar correctamente Merry Christmas y otras tantas para aprender a traducirlo al español. Por su parte, Guti reconoció en Punto Pelota que, de haberse aprobado esta ley en su etapa profesional, habría supuesto su fin como futbolista, "que de todas formas, no recuerdo cuándo empezó".

jueves, 9 de mayo de 2013

Alex Ferguson entrenará a un geriátrico de Manchester



Sir Alexander Chapman, o “Alex Ferguson” como se le conoce en el círculo del deporte, anunció ayer que se retiraría profesionalmente al término de la presente temporada. El anuncio coincidió con la salida al mercado del nuevo PC Fútbol desarrollado por FX Interactive, suceso que Ferguson ha confirmado como detonante de su retiro: “cuando salió el primer Pc Fútbol yo ya llevaba siete u ocho años entrenando al Manchester. Alguien me dijo ayer que se cumplen más de dos décadas de la salida de dicho juego… y bueno, esa es la clase de cosas que hacen que te des cuenta de que quizá te ha llegado el momento.”

Ferguson pasará el resto de sus días en el centro Old Carcamals, pensión geriátrica de lujo situada en las afueras de Manchester. Dicho centro acoge a un equipo de fútbol “muy joven y repleto de proyección; es una plantilla cuya edad media ronda los 69 años”, según el técnico escocés, que ha anunciado su inmediata contratación como entrenador del equipo del geriátrico.

Su incorporación al Old Carcamals United impulsará el crecimiento del equipo. Ferguson ha anunciado que pretende convertir al equipo en “el New York Cosmos del siglo XXI”, y se mostró interesado en la contratación de jugadores “entrados en años pero no por ello en malas condiciones físicas. Con Pelé, Maradona, Paco Buyo, Lineker y Valderrama, este equipo está llamado a convertirse en el dream team de los geriátricos.”

miércoles, 8 de mayo de 2013

martes, 7 de mayo de 2013

Una investigación confirma que al Barça lo entrena Tito Vilanova



Hoy se ha desvelado que Sherlojolms Co, agencia de detectives privados afincada en Barcelona, ha realizado una investigación en el seno del equipo culé, confirmándose que al mismo lo entrena Tito Vilanova “a pesar de que no mueve un músculo durante los partidos y de que Messi juega básicamente como le sale de la chorra”, según se lee en el informe.

La investigación había sido encomendada por un cliente cuya identidad no ha sido revelada por la agencia, aunque sí ha informado al Diario Carca que su nombre en clave era “SaRosell Presi”. Según Rodrigo Bocairente, jefe de la agencia, “el cliente estaba interesado en saber cómo demonios se las ha apañado este equipo para ganar la Liga y quién era el verdadero responsable de ello.”

La presunta falta de liderazgo por parte de Vilanova queda refutada, al menos parcialmente, por la investigación. Los detectives han determinado que Vilanova “se dedica la totalidad de partidos y entrenamientos a observar de brazos cruzados, beber agua ocasionalmente y jugar al Tetris con su móvil. No obstante, es quien decide la alineación, lo cual nos parece suficiente para confirmarlo como entrenador según los estándares de una investigación rigurosa.”

En el informe también se incluyen algunas conclusiones de menor importancia para el devenir del F.C. Barcelona, como el descubrimiento de que Jordi Roura es un robot programado por la directiva, que Alexis Sánchez marca ocasionalmente en los entrenamientos o que Piqué y Shakira planean tener un segundo hijo al que bautizarán como “Mönchengladbach Piqué Mebarak.”