Aunque Mourinho no ha
confirmado que dejará el Real Madrid a final de temporada, todos sabemos que
esa es una estrategia del portugués para hacerse de rogar. En varios medios de
Inglaterra ya colocan al técnico en el banquillo del Chelsea y Diego López
apura como puede el chollo que le ha supuesto la mala relación entre Casillas y
The Special One.
DIARIO CARCA analiza el perfil de los principales candidatos a ocupar el banquillo del conjunto merengue según la prensa.
Señor Miyagi
Veterano de las artes
marciales cuyo principal objetivo es instruir a los jugadores del Real Madrid a
“dar cera, pulir cera”. Su política
de fichajes pasaría por traer a los mejores jugadores del continente asiático
(Park Ji-Sung, Shinji Kagawa, Oliver Atom y etc.), algo que no convence a la
junta directiva, aunque Miyagi está convencido de que “Florentino-San escuchará
a los más veteranos si quiere que sus jugadores recorran la senda del guerrero”.
Morita está entusiasmado ante la posibilidad de entrenar a jugadores como
Sergio Ramos, “que ya conoce la técnica de la Grulla”, o Álvaro Arbeloa, quien
asimismo es un experto en “la técnica de la Estatua.”
Duende Tortuga
Avalado por su éxito en
el Villa Pingüino FC, al Duende Tortuga le pesa sin embargo una cierta
reputación de viejo verde que no es del agrado de Iker Casillas. Es famoso por
su innovadora técnica del Kame Ha, disciplina
de combate en la que Pepe resultó un alumno destacado en su momento. Se sabe
que Tortuga estaría dispuesto a involucrarse en tareas más allá de las que le
corresponden por su puesto: ha expresado su deseo de renombrar a Valdebebas por
“Kame House” y de instalar en el estadio una biblioteca compuesta únicamente
por revistas pornográficas. Por otra parte, su Nube Kinton le permitiría al
club ahorrar mucho dinero en billetes de avión.
Sargento de Artillería
Hartman
Este candidato ganó
muchos enteros al puesto cuando el Real Madrid le permitió realizar un
entrenamiento de prueba con el primer equipo. Dejó muy claro que la disciplina
es su fuerte y espoleó a la plantilla con exabruptos de todo tipo: bautizó a
Marcelo como “recluta Copo de Nieve”, criticó a Ozil por ser “tan feo que podrías estar en un museo de
arte moderno” y, como toque final, hizo empequeñecer a Cristiano Ronaldo con
el siguiente diálogo:
HARTMAN: ¿De dónde eres,
recluta?
RONALDO: Señor, de
Portugal, señor.
HARTMAN: ¡No me jodas! En
Portugal sólo hay dos cosas: gente pobre y maricones. No te veo pinta de tener
poca pasta, así que todos sabemos lo que eres tú.
Chuck Norris
Uno de los candidatos más
potentes. Chuck Norris es el único hombre que ha sido capaz de lesionar a once
rivales con una sola entrada, el único que ha remontado un 12-0 en la prórroga
y el único que ha logrado marcar un gol de falta chutando con la polla. La
realidad es que Chuck Norris entrenará al Real Madrid si él quiere. Y nadie le
podrá destituir nunca. En el último equipo al que dirigió, hizo las veces de
entrenador, jugador, presidente, secretario técnico, delegado del campo,
portavoz, encargado de vestuarios, vocal, consejero, ojeador, tesorero, vendedor
de perritos calientes, director de prensa, director de márketing, taquillero,
guardia de seguridad y portavoz de la grada. “Y aún me sobraba tiempo para
volver a casa y echarle un polvo a cada una de mis sesenta mujeres”, asegura.
Carlo Ancelotti
Señor del que no sabemos
nada, salvo que entrena a un equipo francés y que utiliza con frecuencia Just
For Men. Echando un vistazo al resto de la lista de candidatos, quizá no sea el
más indicado.
