Alex Ferguson entrenará a un geriátrico de Manchester

El técnico escocés se sentará en el banquillo del Old Carcamals United, "un equipo de proyección con una plantilla cuya edad media ronda apenas los 69 años"

Una investigación confirma que al Barça lo entrena Tito Vilanova

Según la agencia de detectives, la investigación se realizó porque un cliente estaba interesado en descubrir "cómo demonios se las ha apañado este equipo para ganar la Liga"

Carlos Bocanegra crea la "Asociación de Futbolistas con Nombres Ridículos"

Simone Vergassola, Steve Cherundolo y Doctor Khumalo también forman parte de la agrupación

Análisis de los posibles entrenadores del Real Madrid, uno a uno

El señor Miyagi, Duende Tortuga, el sargento de artillería Hartman, Chuck Norris y un enigmático señor llamado Carlo Ancelotti suenan con fuerza para relevar a Mourinho

Eufemiano Fuentes, tres días de cárcel por robar cabezas nucleares

El juzgado alega que la condena de tres días es justa porque "tampoco hay que pasarse, no ha matado a nadie"

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lunes, 13 de mayo de 2013

Frank Rijkaard investigará nuevas variantes de marihuana en su propia coffee shop



El pasado fin de semana, Frank Rijkaard inauguró su propia coffee-shop, el “Rijkaard High”, en las proximidades del barrio rojo en Amsterdam. El técnico holandés, que se encuentra actualmente sin equipo tras ser destituido como seleccionador de Arabia Saudita, ha aprovechado su parón como entrenador para profesionalizar su gran pasión: el cultivo y consumo de marihuana.
“En Arabia Saudita no había ná que fumar, tronco, así que mi rendimiento bajó de la hostia”, confesaba Rijkaard al enviado especial del Diario Carca. “En Barcelona, en cambio, podía rularme dos o tres antes incluso de haber desayunao.” El holandés ha adquirido, además del local, un pequeño campo de cultivo y un laboratorio para diseñar y perfeccionar nuevas variantes de cannabis según sus gustos particulares.
Rijkaard nos habló de los productos que saldrán al mercado bajo su sello. “Ya tenemos casi siete variantes propias. La Ronaldinho, por ejemplo, proporciona un cuelgue intensísimo, digamos que de clase mundial, que se esfuma rápidamente hasta quedarse en nada. A esta de aquí la hemos llamado David Beckham y tiene como única particularidad que es la más cara del mundo sin ninguna razón en particular. La Mourinho Widow es fuerte y provoca una mala hostia considerable en el consumidor, mientras que la Iniesta Blend es muy relajante y provoca una ligera palidez de la piel.”
No obstante, el sello Rijkaard High destaca sobre todo por sus productos innovadores. Frank pretende comercializar el “silbato verde” para los árbitros, que estará convenientemente aromatizado para que los colegiados “se relajen durante los partidos y no sucumban a la presión.” Su producto estrella, sin embargo, son los “medias Contraband”, unas medias de futbolista que incluyen un bolsillo secreto en el que poder ocultar “bolsitas, dosis individuales, pintura roja para simular lesiones y todo lo que al jugador se le ocurra.”

jueves, 9 de mayo de 2013

Alex Ferguson entrenará a un geriátrico de Manchester



Sir Alexander Chapman, o “Alex Ferguson” como se le conoce en el círculo del deporte, anunció ayer que se retiraría profesionalmente al término de la presente temporada. El anuncio coincidió con la salida al mercado del nuevo PC Fútbol desarrollado por FX Interactive, suceso que Ferguson ha confirmado como detonante de su retiro: “cuando salió el primer Pc Fútbol yo ya llevaba siete u ocho años entrenando al Manchester. Alguien me dijo ayer que se cumplen más de dos décadas de la salida de dicho juego… y bueno, esa es la clase de cosas que hacen que te des cuenta de que quizá te ha llegado el momento.”

Ferguson pasará el resto de sus días en el centro Old Carcamals, pensión geriátrica de lujo situada en las afueras de Manchester. Dicho centro acoge a un equipo de fútbol “muy joven y repleto de proyección; es una plantilla cuya edad media ronda los 69 años”, según el técnico escocés, que ha anunciado su inmediata contratación como entrenador del equipo del geriátrico.

Su incorporación al Old Carcamals United impulsará el crecimiento del equipo. Ferguson ha anunciado que pretende convertir al equipo en “el New York Cosmos del siglo XXI”, y se mostró interesado en la contratación de jugadores “entrados en años pero no por ello en malas condiciones físicas. Con Pelé, Maradona, Paco Buyo, Lineker y Valderrama, este equipo está llamado a convertirse en el dream team de los geriátricos.”

miércoles, 8 de mayo de 2013

martes, 7 de mayo de 2013

Una investigación confirma que al Barça lo entrena Tito Vilanova



Hoy se ha desvelado que Sherlojolms Co, agencia de detectives privados afincada en Barcelona, ha realizado una investigación en el seno del equipo culé, confirmándose que al mismo lo entrena Tito Vilanova “a pesar de que no mueve un músculo durante los partidos y de que Messi juega básicamente como le sale de la chorra”, según se lee en el informe.

La investigación había sido encomendada por un cliente cuya identidad no ha sido revelada por la agencia, aunque sí ha informado al Diario Carca que su nombre en clave era “SaRosell Presi”. Según Rodrigo Bocairente, jefe de la agencia, “el cliente estaba interesado en saber cómo demonios se las ha apañado este equipo para ganar la Liga y quién era el verdadero responsable de ello.”

La presunta falta de liderazgo por parte de Vilanova queda refutada, al menos parcialmente, por la investigación. Los detectives han determinado que Vilanova “se dedica la totalidad de partidos y entrenamientos a observar de brazos cruzados, beber agua ocasionalmente y jugar al Tetris con su móvil. No obstante, es quien decide la alineación, lo cual nos parece suficiente para confirmarlo como entrenador según los estándares de una investigación rigurosa.”

En el informe también se incluyen algunas conclusiones de menor importancia para el devenir del F.C. Barcelona, como el descubrimiento de que Jordi Roura es un robot programado por la directiva, que Alexis Sánchez marca ocasionalmente en los entrenamientos o que Piqué y Shakira planean tener un segundo hijo al que bautizarán como “Mönchengladbach Piqué Mebarak.”   

sábado, 4 de mayo de 2013

Análisis de los posibles entrenadores del Real Madrid, uno a uno

Aunque Mourinho no ha confirmado que dejará el Real Madrid a final de temporada, todos sabemos que esa es una estrategia del portugués para hacerse de rogar. En varios medios de Inglaterra ya colocan al técnico en el banquillo del Chelsea y Diego López apura como puede el chollo que le ha supuesto la mala relación entre Casillas y The Special One.
 
DIARIO CARCA analiza el perfil de los principales candidatos a ocupar el banquillo del conjunto merengue según la prensa.

Señor Miyagi
 

Veterano de las artes marciales cuyo principal objetivo es instruir a los jugadores del Real Madrid a “dar cera, pulir cera”. Su política de fichajes pasaría por traer a los mejores jugadores del continente asiático (Park Ji-Sung, Shinji Kagawa, Oliver Atom y etc.), algo que no convence a la junta directiva, aunque Miyagi está convencido de que “Florentino-San escuchará a los más veteranos si quiere que sus jugadores recorran la senda del guerrero”. Morita está entusiasmado ante la posibilidad de entrenar a jugadores como Sergio Ramos, “que ya conoce la técnica de la Grulla”, o Álvaro Arbeloa, quien asimismo es un experto en “la técnica de la Estatua.”

Duende Tortuga
 

Avalado por su éxito en el Villa Pingüino FC, al Duende Tortuga le pesa sin embargo una cierta reputación de viejo verde que no es del agrado de Iker Casillas. Es famoso por su innovadora técnica del Kame Ha, disciplina de combate en la que Pepe resultó un alumno destacado en su momento. Se sabe que Tortuga estaría dispuesto a involucrarse en tareas más allá de las que le corresponden por su puesto: ha expresado su deseo de renombrar a Valdebebas por “Kame House” y de instalar en el estadio una biblioteca compuesta únicamente por revistas pornográficas. Por otra parte, su Nube Kinton le permitiría al club ahorrar mucho dinero en billetes de avión.

Sargento de Artillería Hartman
 
 

Este candidato ganó muchos enteros al puesto cuando el Real Madrid le permitió realizar un entrenamiento de prueba con el primer equipo. Dejó muy claro que la disciplina es su fuerte y espoleó a la plantilla con exabruptos de todo tipo: bautizó a Marcelo como “recluta Copo de Nieve”, criticó a Ozil por ser “tan feo que podrías estar en un museo de arte moderno” y, como toque final, hizo empequeñecer a Cristiano Ronaldo con el siguiente diálogo:

HARTMAN: ¿De dónde eres, recluta?
RONALDO: Señor, de Portugal, señor.
HARTMAN: ¡No me jodas! En Portugal sólo hay dos cosas: gente pobre y maricones. No te veo pinta de tener poca pasta, así que todos sabemos lo que eres tú.


Chuck Norris
 

Uno de los candidatos más potentes. Chuck Norris es el único hombre que ha sido capaz de lesionar a once rivales con una sola entrada, el único que ha remontado un 12-0 en la prórroga y el único que ha logrado marcar un gol de falta chutando con la polla. La realidad es que Chuck Norris entrenará al Real Madrid si él quiere. Y nadie le podrá destituir nunca. En el último equipo al que dirigió, hizo las veces de entrenador, jugador, presidente, secretario técnico, delegado del campo, portavoz, encargado de vestuarios, vocal, consejero, ojeador, tesorero, vendedor de perritos calientes, director de prensa, director de márketing, taquillero, guardia de seguridad y portavoz de la grada. “Y aún me sobraba tiempo para volver a casa y echarle un polvo a cada una de mis sesenta mujeres”, asegura.

Carlo Ancelotti
 

Señor del que no sabemos nada, salvo que entrena a un equipo francés y que utiliza con frecuencia Just For Men. Echando un vistazo al resto de la lista de candidatos, quizá no sea el más indicado.

lunes, 1 de abril de 2013

Pellegrini: "Aunque no lo crean, nosotros también jugamos, ¿eh?"


Fiel a su estilo, Mauricio Pellegrini ofreció una rueda de prensa prudente, tranquila, pausada, puede que hasta soporífera, sin dar lugar a polémicas. "Son ustedes unos hijos de la huevada" espetó al comenzar el turno de preguntas al apreciar que en toda la sala había tres personas, contando a la empleada de la limpieza y a él mismo. "No sé quien fue el lumbreras que programó la rueda de prensa a la misma hora que la del Madrid y la del Barça, pero es vergonzoso. Aunque no se lo crean, nosotros también jugamos, ¿eh?". Pese al malestar, el entrenador del Málaga continuó con el turno de preguntas.

A la más que interesante pregunta "¿puede usted levantar los pies?" por parte de la señora de la limpieza, el bueno de Mauricio asintió con la cabeza y acto seguido respondió: "si no hay mas preguntas, cedo el turno a Joaquín". El gaditano, con su salero particular (que vertió encima de una ensalada que había preparado cariñosamente a los periodistas) y su "¿pasa, pisha?", dio paso a su turno de preguntas. Al centrocampista se le preguntó cómo afrontarían el trascendental partido contra los alemanes del Borussia Dortmund. "Cusha, quillo", espetó tras una pausa Joaquín, "ehto é un padre que le dise al hijo, dise: hijo mío, ¿cómo se llama ese cabrón alemán que me lo esconde tó? Y va el hijo y le dise: Alséime papá, Alséime".

El Málaga, tal y como dice Joaquín, "jugará por primera vé los cuarto de final de la Shampion Lí, y ehtamo totalmente preparao pa' un buen resultao, pisha" y dio por finalizada la rueda de prensa comentando entre risas: "pol lo meno hoy me aprendío catorse chiste de alemane. Mañana Legüandosqui y Mario Góse se van a giñá de la risa, mi arma."


domingo, 31 de marzo de 2013

Mourinho carga contra la Federación: "Hay equipos que tendrán dos horas mas de descanso"


En declaraciones para Cadena Copy, José Mourinho volvió a mostrar su descontento general tras el Zaragoza - Real Madrid de este sábado. "Estoy muy decepcionado" comentó en un tono triste, "le dije a Karanka que la ropa de color va con la de color. No es tan difícil. No es la primera vez que mi chándal del Madrid aparece de color rosa."

Pero no fue esa la única queja del luso, "Hay equipos que juegan con ciertos detalles a favor. Habiendo entre semana jornada de Champions, algunos juegan partido de Liga a las 18:00 contra Celta, y nosotros a las 20:00" y continuó: "Descansamos dos horas menos, ¿no? Algunos pueden ganar una Champions que a mí me daría vergüenza ganar".

Cuestionado por el periodista de Mundo Deportivo, Santi Polla, "pero señor Mourinho, el Barça juega el martes, mientras que ustedes juegan el miércoles", el luso fue rotundo: "todo el mundo sabe que Zaragoza está mas lejos de Madrid que Vigo de Barcelona, y si no lo puedes reconocer es que eres un hipócrita."

sábado, 30 de marzo de 2013

Karanka: "Tengo mi propia personalidad, recuerden que soy portugués"


El segundo entrenador del Real Madrid, Aitor Karanka, volvió a reemplazar a José Mourinho en rueda de prensa, además de irle a por la compra y hacerle el amor a Matilde, la mujer del luso. "Es un hecho sin importancia. Para que no se den casos de celos, hacemos exactamente las mismas posturas que con José" y añadió: "especifico, las posturas de José con ella, no las de José conmigo". 

Aitor dio algunas pistas sobre la alineación contra el Zaragoza: "Varane descansa, Pepe será titular"y se explicó: "equipo con Pepe es más agresivo, equipo con Pepe defiende mejor, equipo con Pepe da un descanso para que sus cuidadores puedan limpiar su jaula". El técnico vasco continuó la rueda de prensa comentando la partida de anoche al parchís con Rui Faría: "Faría ha ganado una partida que a mí me daría vergüenza ganar" y prosiguió ironizando: "no sé si es el tablero, el dado que trajo Silvino Louro o el cebollazo que pillé a pacharanes. Le doy mi enhorabuena, los demás no tenemos nada que hacer". 

Preguntado por otro periodista sobre si se siente querido en el club madrileño, desafió con un "saldré a poner un cojín y a perfumar el asiento de Mou 40 minutos antes del partido, y si la gente me quiere pitar que me pite a mí, y durante el partido que apoye al equipo."

A la pregunta de una periodista de si se siente una marioneta totalmente influenciada por Mourinho, Karanka, visiblemente enfadado, espetó: "yo soy una marioneta top, y tú una periodista de mierda" y se despidió de la rueda de prensa con un "tengo mi propia personalidad, recuerden que soy portugués".


Se demuestra científicamente que Guardiola no es perfecto


 
Un estudio realizado por el prestigioso Instituto Científico de Matalascañas ha confirmado definitivamente que Guardiola no es perfecto. La investigación ha zanjado de manera oficial un polémico debate que había dividido inexplicablemente a madridistas y culés, confirmando además la veracidad de los rumores sobre la supuesta capacidad del técnico para mear colonia, excesivamente espesa y perfumada según los resultados.

En los dos meses que ha durado el exhaustivo estudio, Guardiola orinó un total de 28.000 mililitros de colonia "con un exceso de esencia de jazmín y rovellons de Santpedor" en opinión de los expertos perfumistas a quienes se consultó. Se confirmó la existencia de una desagradable peca bajo el pezón izquierdo que el entrenador ocultaba persistentemente en partidos y ruedas de prensa con camisas y jerseys cuyo estilo no ha obtenido un 100% de aprobación estilística en las encuestas realizadas.

Guardiola fue sometido también a testeos de carácter sociológico. Según Leoncio Paradas, director del centro, este punto de la investigación resultó "especialmente frustrante al principio" debido a la aparente dificultad de encontrar defectos en su carácter. "Sin embargo, la continua exquisitez en el trato de Guardiola nos brindó la magnífica idea de realizarle un chequeo con el medidor de hipocresía, que se disparó hasta alcanzar la cifra récord de 4.530 falsímetros".

Paradas también apunta a que, en varias ocasiones, los científicos estornudaron deliberadamente delante de él, ante lo cual Guardiola "olvidó decir 'salud' en un par de ocasiones". Una prueba psicológica adicional consistió en mostrarle al de Santpedor una réplica en cartón de Zlatan Ibrahimovic, ante la cual "se dio la vuelta y abandonó la sala sin dar explicaciones".

Los resultados de la investigación han sido recibidos con jolgorio por parte de varios de nuestros colaboradores como Edunardo Inda y Tomás Roncerdo, quienes consideran que el estudio es "un triunfo científico". En cambio, numerosos seguidores barcelonistas lo han tachado de "fraude" y han propuesto una revisión del estudio a cargo del Departamento de Ciencias del F.C. Barcelona.

jueves, 28 de marzo de 2013

La Panzzeta dello Sport: "Mourinho ya ha elegido equipo"




Tal y como adelantaba Carca, José Mourinho va a seguir entrenando el año que viene algún equipo de fútbol. Y a pesar de que tiene contrato con el Real Madrid hasta 2016, se da por hecho que abandonará el club blanco a final de temporada, no se sabe si de mutuo acuerdo o porque no le aguanta ya ni María Julia (nombre de la madre del luso)

Mucho se ha especulado sobre cuál será el nuevo club de Mourinho; Chelsea, PSG, Manchester City, Sabadell, Sant Pere Nolasc, .... pero no es hasta hace unos días que no se comienzan a despejar incógnitas gracias a las declaraciones del luso: "Después de Inglaterra, Portugal, Italia y España, no es fácil un nuevo destino, puede ser un destino repetido. Hay cosas que pueden estar a punto de pasar y nadie se imagina". 

El "destino repetido" hace que cobre fuerza el regreso al Inter o al Chelsea, tal y como todos hemos pensado, pero según informan nuestros colegas de La Panzzeta dello Sport, Mourinho ya tiene firmado un contrato con el FC Barcelona para ejercer de traductor de Jordi Roura, al que ni Tito ni nadie entiende su catalán de pueblo. "Xe, de veres, com si menjares peres i les cagares senceres", comentó a la prensa el segundo entrenador de Tito Vilanova sobre la noticia.

lunes, 25 de marzo de 2013

José Mourinho presentará su libro de poesía



El entrenador del Real Madrid, José Mourinho, presentará su ópera prima, Quejas y Realidades, el próximo sábado en el FNAC del Paseo de la Castellana en Madrid. Se trata de una compilación de 60 sonetos escritos durante los últimos cinco años en los que el técnico portugués expresa su visión del amor, el espíritu artístico y las injusticias arbitrales.

“El fútbol y la literatura, aunque sutilmente, han ido siempre unidos de la mano”, afirma el luso. “En los recientes éxitos del F.C. Barcelona yo encuentro una claro paralelismo con el Fausto de Goethe, siendo Sandro Rosell y Joan Laporta quienes venden su alma a Ángel María Villar,  Mefistófeles alegórico. Marcelo Bielsa es, por sus excentricidades, el Quijote de la Liga Española. Finalmente, me veo modestamente a mí mismo como la reencarnación contemporánea del valiente Aquiles, siempre victorioso en su asedio a la Troya blaugrana”. Respecto a esta última analogía, Mourinho quiso dejar constancia de que “sin embargo, yo no tengo mi punto débil en el talón, sino en el prepucio, que es quizá la única parte de mi cuerpo no del todo perfecta”.

El debut literario de Mourinho ha sido recibido con multitud de elogios por parte de la crítica literaria, así como de numerosos autores de lengua hispana. Ignacio Echevarría destacaba en su columna de El Cultural la “maestría en el dominio táctico de la métrica, así como la delicadeza que desprende su particular venganza poética, patente en el tiernísimo maloliente llorón hijo de puta que dedica a Sergio Busquets”.  Antonio Gala ha recibido el libro con similar entusiasmo y destaca que la pluma del portugués se ve fuertemente influenciada por Pessoa, Neruda y Brito Arceo.

Los versos de Mourinho no esconden una clara voluntad de reflexión y crítica social, como muestra su poema número XIV:

Hay un poeta en mí. Despertó a los siete años,
Cuando vi el anuncio de bolígrafos Bic.
“Naranja escribe fino, de cristal escribe normal.”
Y pensé:
¿Po qué? ¿Po qué?
Yo no sé si fue una decisión empresarial,
Una cuestión estilística o si la culpa
Fue del Cha-cha-chá.
Pero una propaganda así,
A mí me daría vergüenza de escribirla.

Otros poemas a destacar son los titulados “El Cristiano de mi vida” y “Un dedo en el ojo”, dedicado cariñosamente a Tito Vilanova. Mourinho ha declarado que, aunque no piensa dejar a un lado su profesión futbolística, podría considerarlo en caso de ganar el Balón de Oro de Literatura, probabilidad de la que él mismo duda al considerar que dicho premio está corrompido por irregularidades en los votos.