Fiebre Calvini: Plagas con Botas (II)

 

 

En la Liga española nunca hay jugadores lo suficientemente malos.

En todo barco debe existir un equilibrio, y para que las estrellas deslumbren en la proa, los residuos excrementales deben ensuciar la popa. Con esta metáfora no sólo dejo claro que soy el Gustavo Adolfo Bécquer del balompié, sino que además ilustro a las mil maravillas el contenido de esta sección.

Nos gusta el fútbol cuando es bonito, pero reside cierto encanto en el fútbol horrendo. Fichajes disléxicos, goles fallados a puerta vacía, intentos de regate que se parecen más a un sketch de Los Morancos que a un regate; todo esto se enriquece al paso de los años, como el buen vino, al echar la vista atrás y recordar con una carcajada lo que en su momento nos llenó la boca de exabruptos y el cabello de canas.

Aquí tenéis una nueva entrega de los jugadores más protopatéticos que han pasado por la Liga Española.

Thomas Gravesen

 

 

Primo hermano de Slot (inolvidable personaje de Los Goonies) que muy probablemente se equivocó de deporte, o bien nunca llegó a entender el reglamento -ni le interesó-. El Real Madrid lo fichó tomándole por un buen mediocentro defensivo no exento de técnica ni de pegada. Técnica no lo sabemos, pero pegada tenía. Sobre todo contra los delanteros rivales. Gravesen era la clase de jugador al que le preocupaba más derribar al contrario que recuperar la pelota: la imagen de Gravesen pateando repetidamente a Cassano en el suelo durante un entrenamiento se nos quedó clavada en la retina, al igual que el momento en el que inventó el regate más temerario, escalofriante y antiestético que se ha visto en el fútbol español: la gravesinha. No hubo absolutamente ni un sólo partido en el que Gravesen no discutiera a viva voz con los rivales, con el árbitro, con sus compañeros de equipo o con su mujer por el móvil. Algunos rumores apuntan a que sólo recientemente se ha apercibido de que ha sido jugador de fútbol.

Freddy Rincón

Triunfó en Colombia y en Brasil hasta llamar la atención de Jorge Valdano. En el Madrid encontró puerta dos veces en diecinueve partidos, además de un sinfin de insultos racistas por parte de la grada. Lo cierto es que no era mal jugador en absoluto; brilló en dos mundiales y combinaba una buena técnica con unas espectaculares dotes físicas. Lo que es obvio es que no se supo adaptar al fútbol europeo y Ramón Mendoza lo acabó vendiendo al término de su única temporada en España por mucho menos del pastón que se dejó al traerlo. En 2007, la Interpol, nada menos que la Interpol, lanzó una orden de busca y captura contra Rincón, acusado de testaferrato y narcotráfico. Aún está esperando a que se produzca el juicio. Mientras tanto, a sus 46 años, ha regresado al fútbol como jugador en el América de Cali, una prueba de el excelente estado en que se encuentra su bolsillo.

Diego Tristán

Delantero sevillano que en su momento fue una de las mayores revelaciones del campeonato, marcando primero 18 goles en su debut en primera división y anotándose nada menos que el Trofeo Pichichi un par de años más tarde, ya con la elástica del Deportivo de La Coruña. A partir de ahí, todo se fue al garete. A Diego Tristán no le gustaba tanto marcar un gol como enchufarse un cubalibre. La prensa dio buena cuenta de su libertino estilo de vida, que se agravó tras lesionarse en la fase de grupos del Mundial 2002. En una ocasión, Augusto César Lendoiro, presidente del Depor, le preguntó si eran ciertos aquellos rumores sobre sus juergas y sus salidas nocturnas. ¿Pero usted qué quiere, un futbolista o una monja?, replicó Tristán, profesional y cauto hasta la médula. Acabó reciclado en el West Ham, el Livorno y el Cádiz, todos ellos equipos que tardaron exactamente un año en deshacerse de él. A día de hoy se le puede ver en Punto Pelota, enzarzándose en discusiones contra Siro López cada vez que éste le recuerda la poca cabeza que tuvo.

Manuel Canabal

 

Dio el salto a la Primera División con el visto bueno de Fabio Capello. Con 1'95 de estatura, era lógico que metiera muchos goles de cabeza. Por desgracia, su fútbol con los pies aún lo estamos buscando. En España se le recuerda unánimemente como el jugador que más goles ha fallado a puerta vacía. También es un fijo en las listas con los peores fichajes de la historia del Real Madrid. Acabó como trotamundos de la Liga Española, pasando por Valladolid, Alavés, Rayo Vallecano, Málaga y Pontevedra, donde finalmente se retiró con 31 años aquejado de problemas de espalda.

Manteca Martínez

Lo cierto es que podríamos hacer una lista dedicada exclusivamente a fichajes aberrantes de Lendoiro. Recaló en las filas del Depor en 1998, tras brillar sobremanera en la liga Argentina. El día de su presentación en Riazor apareció en una condición física deplorable, lo que dio pie al rumor de que en Argentina habían estafado a Lendoiro, vendiéndole al jugador con vídeos de cinco años atrás. Marcó un único gol en dos temporadas como deportivista, ganándose un cambio de apodo de "Manteca" a "Mantequilla". Puede presumir de haber formado, junto con El Loco Abreu, el peor tándem ofensivo de la historia del Deportivo.

Philippe Christianval

Nos da miedo hasta pronunciar su nombre. Christianval es el hombre del saco, el monstruo del armario, el cuento con que los padres culés amenazan a los niños. A los 22 años fichó por el FC Barcelona a cambio de 6'5 millonazo de euros. El francés había completado un muy buen debut deportivo en el Mónaco. Se suponía que se convertiría en la piedra angular de la zaga del club catalán, muy necesitado de sangre joven en el seno de una gravísima crisis institucional y deportiva. Acabó siendo la piedra angular de la enfermería debido a las constantes lesiones que, por algún motivo, sólo parecían remitir cuando le convocaban en la selección francesa. La grada del Camp Nou exigía su cabeza en bandeja de plata partido tras partido: su promedio de balones perdidos por minuto es equiparable a la media de giros argumentales por minuto en la serie Lost. Y encima era feo. Años más tarde mejoró su rendimiento en el Fulham, y finalmente, tras completar una temporada con el Blackburn Rovers, anunció que se retiraba del fútbol para dedicarse a la joyería, su gran pasión. Es lo más cerca que ha estado Philippe Cristianval de ser una joya del fútbol.

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Fiebre Calvini - Plagas con botas (I)

Buenos días, carquistas.

Me enorgullezco de ser el único ser humano que le dedica 25 horas diarias al fútbol. He memorizado tantos nombres de jugadores que lo milagroso es que no me haya explotado el cerebro, y la RAE me ha felicitado por haber acuñado nuevos adjetivos para describirlos como “fantavilloso”. No obstante, tanto hablar de buenos jugadores ha ido calentando progresivamente una mala leche en mi interior que desconocía.

Porque en el fútbol también hay decepción. Han sido muchos los futbolistas que han invertido toda nuestra fe en barras de discoteca y camas de puticlub. Son jugadores a los que recordamos únicamente para desahogarnos, para inspirar nuevos chistes al estilo de Chiquito de la Calzada, que hizo popular aquella expresión de “trabajas más que el masajista de Prosinecki.” Especímenes de laboratorio que trabajaban más en nombre del ridículo y del JB con cola que del fútbol.

Sin más dilación, os dejo con una primera recopilación de los peores jugadores de la historia de la liga española.

Renaldo

En su presentación como nuevo jugador del Deportivo de La Coruña, esta desgracia brasileña tuvo la desfachatez de definirse de esta guisa: “Tengo lo mejor de Romario y Rivaldo. Soy como Ronaldo, pero con la ‘e’”. Con estas mismas palabras, un hebreo estuvo a punto de abrir un portal interdimensional al infierno hace más de 2.000 años. Lendoiro se gastó 350 millones de las antiguas pesetas por un tío que, efectivamente, tenía lo mejor de Romario y Rivaldo… pero del Romario y el Rivaldo con 40 años. Marcó cinco goles en 23 partidos (hay que decir que perdió a sus padres al poco de fichar por el Súperdepor) y militó después en equipos tan potentes como Las Palmas, Lleida y el Anyang Cheetah de Corea del Sur.

Nicolás Anelka

Florentino Pérez lo compró al Arsenal por 33 millones de euros. Venía con la etiqueta de  ser uno de los mejores delanteros jóvenes de Europa y acabó con la etiqueta de factoría humana de chistes: “Mamá, en el colegio me llaman Anelka… ¿y tú qué haces, hijo? Nada”, o “¿sabes en qué se parecen Anelka y un Ribera del Duero? En que los dos son un Gran Reserva.” Por si fuera poco, el francés caía mal. Caía mal a sus compañeros, a la afición y a Vicente del Bosque, que acabó suspendiéndole de sueldo durante 45 días por negarse a entrenar. Y es que ser tan malo es muy duro. Acabó relanzando su carrera como trotamundos, pasando por Liverpool, Fenerbahçe, Chelsea y Shangai Shenhua. El Juventus lo fichó durante el mercado de invierno de la presente temporada.

Carlos Secretário

Fichó por el Real Madrid en el mejor momento de su carrera, siendo titular indiscutible en la selección portuguesa. Su defensa era tan aberrante que Jupp Heynckes prefirió alinear como titular a un Chendo que por entonces sumaba ya 36 primaveras. Cuando a mitad de temporada ficharon a Panucci, quedó bastante claro que a Secretário se le había acabado el chollo en el Madrid. Hace poco leímos unas declaraciones suyas en las que afirmaba que “a los portugueses se les trata muy mal en España”, sumándose a las quejas de Pepe y Cristiano. Quizá no se ha dado cuenta aún de que si se le trataba mal no era por ser portugués, sino por ser un paquete de mil pares  de cojones.

Víctor Onopko

En 1995, Onopko era considerado uno de los mejores defensas de Europa. Tenía 26 años y, por lo tanto, bastante fútbol y espacio para la mejora por delante. Fichó por el Oviedo. De entre todos los equipos de Europa, fichó por el Oviedo. Sigue corriendo el rumor de que le engañaron, asegurándole que el conjunto asturiano era uno de los más potentes de la liga española. El caso es que permaneció hasta siete años en el club, aun sin cobrar su sueldo debido a los problemas financieros del Oviedo. No tenía un pelo  de tonto, vaya. De hecho, en España se le recuerda más por su cartón superior que por las piernas: en un partido contra el Betis en el que anotó el gol de la victoria, Manuel Ruiz de Lopera, presidente bético por entonces, dijo: el ruso este remató con los pelos del flequillo, y ya está. 0-1”. Sin duda, toda una prueba del inmenso respeto que inspiró en nuestro país. Se fue después un año al Rayo Vallecano y, a partir de ahí, no le hemos vuelto a ver el pelo.

Pedrag Spasic

Otro defensa sin pelos en la lengua ni en la frente. Ramón Mendoza desembolsó 200 millonazos de pesetas en 1990 para ficharlo desde el Partizan de Belgrado, donde se había erigido como el mejor zaguero de la desaparecida Yugoslavia. En su única temporada en el equipo blanco, jugó 22 partidos y logró marcar un gol… en propia puerta jugando contra el F.C. Barcelona, que ganó ese derby merced a la “colaboración” de Spasic. El colmo de las desgracias. En un clamoroso ejemplo de declive deportivo a consecuencia de un mal fichaje, Spasic invirtió el resto de su carrera en el Osasuna, el Atlético de Marbella y finalmente en el Jugopetrol yugoslavo. Se retiró con 31 años.

Winston Bogarde

Representante excelso de la hornada de jugadores holandeses que se fueron al Barça por capricho de Van Gaal y de la que sólo se salva Philip Cocu. Los comentaristas catalanes se empeñaron en llamarle Fojarde aun cuando él mismo había declarado que su apellido no se pronunciaba así. Se lesionó de gravedad en el mundial de Francia 98 y apenas se supo de él en su segunda temporada culé. Lorenzo Serra Ferrer lo mandó a la porra en cuanto se sentó en el banquillo azulgrana, aunque casi debería haber sido al revés, dada la escasez de éxitos que aportó el técnico. Fichó por el Chelsea, donde Claudio Ranieri tardó exactamente 9 partidos en bajarle a los reservas. En una soberbia demostración de profesionalidad, Bogarde afirmó que prefería jugar en los reservas y ganar dinero a ser titular en otro equipo con una ficha inferior. Así que se tiró cuatro años viviendo del cuento en Stamford Bridge. Al poco de retirarse del fútbol, publicó una autobiografía titulada “Bogarde: este negro nunca se inclinó ante nadie” (y no es coña).

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Inda House: Destrozando al Levante de mierda

 

 

Yeah, yeah, motherfuckers. Nueva exhibición de polla gorda en el Bernabéu.

Carquistass, si hay algo capaz de provocarme torrentes de orgasmos es ver al Madrid endosándole una manita a un equipo valenciano. Catalán no, porque el día en que el Madrid gane 5-0 al Barça seguramente moriré de felicidad y no podré contarlo. Aunque ese día está cerca. Lo que significa seguramente que mi fin está cerca. Marquen bien mis palabras, carquistass. Márquenlas para que la gente pueda recordarme como el Nostradamus del S. XXI, igual que cuando vaticiné que Pellegrini era un entrenador destinado a pasar muchos años de éxito en el Madrid.

En fin, a lo que íbamos. Victoria de 5 a 1 contra el todopoderoso Levante. Un conjunto temible en el que jugadores como Juanfran, Ballesteros y Raúl García son capaces de desequilibrar un derby por sí solos.

Las cosas no empezaron bien después de que Míchel aprovechara un delirium tremens de Diego López para adelantarse en el marcador. El colegiado abogó inexplicablemente por no anular el gol, demostrando una vez más que en el mundo existe e impera un odio indiscriminado hacia el Real Madrid, lo que ya quedó patente cuando la brutal entrada de Nani en octavos de la Champions fue sancionada únicamente con tarjeta roja.

No ocurre nada. Si le tiras una piedra a una apisonadora, la apisonadora se enfada. La apisonadora responde. Y en última instancia, la apisonadora apisona, aplasta, arrolla, asesina. El Pipita Higuaín abrió la lata, Kaká se reivindicó anotando un majestuoso gol de penalti y CR Nabo no faltó a su cita diaria con el marcador. En las postrimerías del partido, el árbitro se rendió a la evidencia y dejó por fin jugar al mejor equipo del mundo, que elevó al Bernabéu a una altura celestial por medio de Özil y su doblete instantáneo.

El marcador final quedó en un apoteósico 5-1 ampliamente superior al 5-0 con que el Farsalona venció al Real Mallorca, equipo colista y sin sangre amén de obviamente comprado por Sandro Rossell y su gang mafioso. El Barcelona volvió a faltar el respeto al rival al negarse a alinear a Messi con la burda excusa de que estaba lesionado. Pero ya verán, amigos carquistas, cómo ese maldito enano hormonado jugará 90 minutos en la vuelta contra el París Saint Germain con parte médico o sin él.

Deben ustedes saber que no descansaré hasta destapar el verdadero escándalo que se esconde en las profundidades de la clínica médica del F.C. Barcelona. Hundí a Ramón Calderón y hundiré a Messi. Recuerden: soy el Nostradamus del fútbol. Me lo dijo Carlos Jesús hace ya unos años en una clínica de rehabilitación toxicómana.

No quisiera despedirme sin enviar un mensaje de ánimo a mi amigo Tomás Roncerdo, acusado injustamente de canibalismo tras pedir chuletas de cerdo en un restaurante. Amigo Tomás, estamos contigo. Y si nos cedes la directiva de tu periodicucho, todavía más.

Conduzcan con precaución, carquistas, a no ser que haya un culerdo delante.

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Deforme Robinson: Jornada 30

¡Holo amigas de Diario Carco! Ya volver a estar aquí con ustedas para contar los interesantas partidas de la Jornado 30 de Ligo españolo. Es un putado que sólo contar conmiga para hablar pre análisis de jornado, al menas ellos poder llamar a mí para tomar caños al bar de vez en cuanda, lo cual sentirme yo bastante decepcionada. En fin, ¡yo comenzar!

Jornado de Ligo 30 trae encuentros poco atractivas a simple visto, pero no dejar engañar. Para comenzar, hoy nosotros tener el partida adelantada de Granado - Betis. Equipa granadino tener que volver a senda de triunfa, ya que coquetear demasiada con partes bajos, y no hablar de mis huevas, sino de puestas de descenso. Dani Benítaz perder lo que queda de temporada, y tener también bajas de Mainz e Ighala. Por otro parto, Betis tener que ganar para no descolgar de zonos europeos, y para ello contar con todo artillerío como ser Ruben Castra, Jorge Molino o Beñot. Mi pronóstica ser ver a esa horo Sálvame DeLuxe y victorio ajustada de Betis.

Otro partida interesanta de jornado ser Real Madrid contra Levanta. El dudo ser a ver con que clase de Madrid nosotros encontrar: si el apática equipa de Ligo, o el potenta que ganar partidos de Ligo de Campeonas. Para partida, Madrid recuperar a Iker Casillos, que haciendo rima estar en banquillo -¿o ser banquilla? Bueno, ser igual -, y parecer que Higuaín y Benzemo estar mejor psicológicamento tras marcar gol en Champians. Por otro lada, Levanta no poder descolgar mas de puestos de arribo para poder jugar Europo League, y para ella, exceptuanda a David Navarra, disponer de todas las efectivas. Mi pronóstica ser palizos de UltrasSur a valencianos después de partida, y victorio abultada de Madrid.

Por otro parto, Barcelono recibir a Mallorco. La club catalino tener bajas de Valdés, Pedra, Adriana, Mascherana, Puyal, a la que unirse Messi. Ser interesanta ver como defender Barcelono sin el astra argentina. Mallorco, seamos sinceras, está jodida. Necesitar puntos para salir de descenso, pero no poder ser este semano. Mi pronóstico ser palizo, muy grande palizo, apabullante palizo mío a mi hijo al FIFO, y gran victorio de Barcelono.

Otro partida de jornado de Ligo interesanta ser el Sevillo - Athletic de Bilboa, con dos equipas muy irregularas, nadie saber que pasará, ni siquiero Aramís Fustar a la que yo llamar preguntando por pronóstica. El Real Sociedod - Málago puede ser muy divertida también, porque malagueños ingeniosas siempre sacar chistes de campesinos vascas con txapela. Y aunque esté mal decir, yo no recomendar ver Osasuno - Espanyol, porque dos equipos ser tremendamenta aburridas, y encima ser a las 17:00 de dominga, así que yo aconsejar alargar siesto un par de horos.

Recordar ver todos los partidos que vosotros poder ver, y ser con frases como esta última que yo pensar si ustedas entender mi español, porque sinceramenta, a veces no entender a mí ni yo. ¡Hasta otro, amigas de Diario Carco!

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Fiebre Calvini: análisis del Galatasaray

Ojo, mucho ojo. Vayan con excesivo cuidado los que piensen que este Galatasaray es la perita en dulce de los cuartos de final de la siempre maravillosa Liga de Campeones. Ustedes saben de sobra que prefiero ver ligas mas emocionantes y cercanas como puede ser la de Chipre o la de Malasia -donde, por cierto, nuestro viejo conocido Dani Güiza los sigue marcando a pares y se está saliendo en el Johor Darul Takzim-, pero soy calvo, no gilipollas, y si me pagan escribo de lo que sea. Y no se hable más, coño: ¡ahí va la banana!

El Galatasaray es un equipo alegre, que compagina una dureza casi titánica con una gran pasión: "la Pasión Turca". A muchos se nos cayó el mito con la adaptación al cine: Ana Belén, zorra - junto a un juego ofensivo directo, mas propio de un equipo alemán que de uno otomano. Nunca fueron favoritos, pero ahí están: a cuatro partidos de la final. ¿Casualidad? ¿Suerte? Destapemos los secretos de la supuesta blancanieves de la máxima competición Europea...

El equipo turco saldrá al Bernabéu con su habitual 4-4-2, el sistema clásico entre los clásicos, el de siempre, la formación histórica, la inglesa, la mítica de este jodido deporte que me pone mas cachondo que mi propia mujer cuando la recibo llevando sólo el delantal. En la portería estará Muslera, sobrio, seguro, uno de los mejores cancerberos de sudámerica e indiscutible con Uruguay (a pesar de haber nacido en Buenos Aires) y estará arropado por los centrales Nounkeu y Kaya, dos valores defensivos casi seguros, las jodidas murallas del imperio turco-otomano. Los laterales son dos nombres conocidos: el ex gunner Eboué y el compatriota Riera, que ha visto retrasada su posición (como su caché y sueldo) hasta la de lateral izquierdo, aunque sus internadas por la banda serán mas que frecuentes y podríamos considerarlo más bien un carrilero de la vieja escuela. 

El doble pivote lo formarán Inan y el experimentado Felipe Melo, que comandarán esa primera línea defensiva a la que se enfrentarán Ronaldo y compañía. Los mediapuntas son de sobra conocidos por la parroquia madridista: la magia tulipán, el hombre que comandó el buque de guerra que dio la última Champions League a Mourinho, - no, Benquerenca, no - el talentoso Wesley Sneijder, y al otro lado "La Diestra", el hombre del rifle francotirador en la pierna y que lleva la friolera de un gol en la competición, Hamit Altintop. ¿Qué decir de los dos puntas? El físico unido al talento, a pesar de su avanzada edad: Didier Drogba, siempre muy peligroso y difícil de marcar, con su compañero de batalla tal que el máximo goleador de la competición, Yilmaz, sin duda la revelación del torneo.

Este Galatarasay suele obtener mejores resultados fuera de casa (incluso están pensando en derruir el Turk Telekom Arena para jugar siempre de visitante), por lo que el Real Madrid debe ir con excesivo cuidado en este partido de ida. Veremos fútbol, y del bueno, señores.

El blog de Calvini está patrocinado por Giorgi

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Inda House: en París se hizo justicia

¿Pasa con vuestro rollo, carquistas?

No pierdo la ocasión de recordarles que el Edunardo Inda de antes ha muerto. No, no ha muerto literalmente (no son tan buenas las noticias), sino simbólicamente. El nuevo Inda es fresco, enrollado, molón. Es un tipo que vive en la onda. No me he quitado la costumbre de dirigirme a mi público en la forma “ustedes”, que salida de mi boca queda horrorosamente pedante, pero uno ha de ser fiel al estilo y no sucumbir jamás a las veleidades del falso rap.

Tras esta maravillosa introducción por la que espero ansiosamente el premio Nobel de Literatura, procederé con mi análisis de hoy.

Anoche, en París, se hizo justicia.

Justicia a un equipo que hace tiempo que ha olvidado su honor y sus buenas costumbres en el campo (si es que algún día las tuvo). Un conjunto vestido de azul y grana que también ha olvidado que el lugar que le corresponde en la tabla histórica del fútbol español es el segundo. Un club que protesta por las decisiones arbitrales de Stark cuando los colegiados de toda Europa han llegado a aburrirse de tanto regalarles victorias.

Esta justicia divina se manifestó en tres milagros:

a), la lesión de Messi, que se celebró en mi casa como si del regreso de Franco se tratara. Debería agregar que la celebré yo solo dada la momentánea carencia de amigos que padezco desde hace quince años, pero les aseguro que aquello fue, como dicen todos los raperos,  chachi piruli.

b) los tropiezos de Alexis Sánchez. El chileno fue portada en Marca por estar en la órbita del Real Madrid junto con otros 72.329 jugadores. Hoy puedo decir, amigos carquistas, que los constantes rumores de fichaje que aireábamos en el que fue mi periódico eran simplemente una estrategia para presionar al Barça a pujar por vegetales que dicen jugar al fútbol. Pero qué listo soy. Sánchez tiene de futbolista lo que yo de honesto, carquistas.

Y c), ese majestuoso remate final de Matuidi. Me he ido a la cama bien cachondete imaginando la cantidad de improperios que habrán salido por la boca de los catalibanes. Víctor Valdés es un portero que me gusta: bueno en el uno contra uno, luchador, valeroso y lo más importante: juega mejor con la selección española que con el Barça. Por no mencionar los goles que le ha regalado al Madrid con sus pases. Eso es señorío.

Un resultado de 2-2 en la ida brinda a los de Ancelotti una fabulosa oportunidad para satisfacer mis sueños húmedos en los que el Barça es derrotado por 22 goles a cero en su propio campo, dando paso a una espiral de vergüenza en la que el club catalán termina relegado a tercera regional, con su presidente colgado en la cruz para que los cuervos se den un festín con su pútrida carne independentista. Creo, amigos carquistas, que cada vez estamos más cerca de ese maravilloso día.

Ahora sólo queda esperar al baño de fútbol que el Madrid le endosará esta noche al Galatasaray. Por lo pronto he de decir que el equipo blanco ya ha ganado en una fidedigna recreación del partido a cargo de mi Pro Evolution Soccer, con Cristiano Rolando marcando cinco de los cuatro goles del Madrid. Este ha sido Edunardo Inda en pleno efecto, criticando al Barça con el rabo erecto. ¡Hu-Ha!

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Avalancha madridista, vergüenza blaugrana

Ya sabéis que yo siempre hablo de “nosotros”. Y si utilizo la primera persona del pulgar (me parece que se dice así) es porque en el Real Madrid somos uno. Un único espíritu en millones de cuerpos. Un mismo cántico en billones de bocas. Un solo objetivo en un... en un huevo de almas.

El alma del aficionado madridista es superior a la de cualquiera que sea suficientemente desgraciado, inculto o lerdo como para apoyar a otro equipo. ¿Por qué? Porque tenemos nueve Copas de Europa que serán diez en cuestión de un par de meses. Porque se nos reconoce universalmente como el mejor equipo del sistema solar y también en parte de la Tierra. Porque siempre ganamos con pundonor y señorío, como bien personifican grandes jugadores de nuestra historia como Guti o Pepe.

Porque tenemos a Cristiano Ronaldo.

El carnívoro luso volvió a rugir cuando más se le necesitaba. La jugada, recuperación y pase incluido, dicen que fue de Higuaín. ¿Y a nosotros qué nos importa? Sólo teníamos ojos para esa bota diamantina que, empalmando de forma protocuamperfecta con el esferical, acababa en las redes. Y esos millones de madridistas volvieron a ser uno gritando un “¡¡¡¡GOOOOLLL!!!” que sin duda alguna se oyó en Can Farsa.

Y es que mientras el Madrid se dejaba hasta el pellejo del prepucio para empatar en un campo tan complicado como el del Zaragoza, los culés se paseaban irrespetuosamente por Balaídos de campo y playa. Pensando en esa Champions que, inocentes, creen que les volverán a regalar por corsetía del señor Villar. No, amigos, no. La Champions la gana quien se la merece. Y se puede tener suerte una o dos veces, pero más no. Bastante suerte que tuvisteis encajando sólo dos goles, porque vuestra defensa es un pufo de cuidado y además no tenéis a un fantástico Diego López que resuelva la papeleta, como siempre hace por nosotros.

Estoy seguro de que ese gol de Oubiña os debió doler en la mismísima putifarra. Que vuestro pequeño y patético corazoncito culé os falló durante unos segundos. Iros acostumbrando a esa sensación, porque es lo que os espera de aquí y en adelante durante mucho, muchísimo tiempo. Durante décadas y puede incluso que durante lustros. Así que a comer.

Además, ¿quién quiere la Liga? Los merengues llevamos toda la vida diciendo que no hay competición del valor de la copa de Su Majestad el Rey, figura enecomiable que piensa únicamente en lo mejor para su país cuando se marcha a cazar elefantes como sólo los más valientes pueden hacer.

Valientes como Cristiano Ronaldo. ¿Os he hablado ya de él?

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Deforme Robinson: Jornada 29

Buenas díos a todos. Yo sentirme muy contenta de poder hacer pre análisis de jornado de Liga. Agradezca de corazón este oportunidad que Diario Carco dar a mí. Gente siempre decirme que en treinta añas en España, yo no aprender a hablar el español. Sólo decir a estos personas que equivocar y ellos ir viéndolo poco a poca.

Jornado de Liga españolo 29 nos trae partidas de fútbol muy interesantas y ustedes no poder perderse. En primer lugar, Barcelono visita Celto de Viga, con muchos jugadoras importantas lesionados como Puyol, Xavi, Jordi Albo o Adriana, pero es buen momenta para ver si Montoyo estar preparado para el titularidad, y también ver si Villa sigue con su buena racho goleadora. El Celto, tendrá las bajos de Krohn-Dehli lesionada y Iaga Aspos por sanción, y mermará mucho la ataque de club gallega, pero por otro parte recupera a Quique De Lucos. Mi pronóstica es un atracón de pulpo a la gallego y un victorio ajustado de Barcelono.

Por otro parte, Real Madrid visita el Romaredo para enfrentar a un Zaragozo que aún no ganar este 2013 ni un sóla partida pero que recupera para el ocasión a Romaric y Apoña. Madrid, por otro parte, encontrar con dos dilemos ¿Deber jugar Higuaín o Benzemo? ¿Deber jugar Casillos o Diega López? Mi pronóstica ser un cielo despejada con sensación térmico de 10 gradas, y que jugar Higuaín y Diega López de titulares. Ganar Madrid o empate, y peligrar puesto de Manola Jiménez.

El partida estrella de jornado quizás ser el de Atlética y Valencio, ya que ser ambas dos rivales directas por puestas Champions, aunque Valencio necesitar mas las puntos. El único duda de Atlética es si recuperar a tiempo Ardo Turan para partido, mientras que Valencio no poder contar con Roberta Soldada, así que Jonas apuntar a once titular. Mi pronóstico ser fiesta para Atlética porque Valencio tener resaca de Las Fallos.

Otro partida interesante ser Athletic de Bilbao con Granado. Los vascas tener todas las efectivos disponibles para crucial partida para evitar puestos de abaja. Marcela Bielso probablemente salir con tres centrales para ocasión y Aduriz tener molestias pero parece que llegar bien seguro. Por otro parte, Granado poder contar con Dani Benítez y Mikel Rica, ya que apelación estimar recurso de andaluzas. Mi pronóstica es ir a taberna vasca y beber kalimotxo y a ver si poder cepillar aficionada granadina. El partida yo poner un 1 a favor de Athletic.

Otros matchs importantas son el de Raya Vallecana contra Málago, Betis - Getafa y Levanto contra Sevillo, que apurar opciones para entrar en competiciones europeos contra rivales directas. Yo tener previsto ver todas las partidas por Canal +, ya que mi mujer volver a salir fin de semano con butanero, lo cual yo sospechar porque nosotros tener gas natural en casa.

Muchas gracios por su atención, y espero que disfrutar tanto como yo este jornado de Ligo, ¡hasta otro!

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Inda House (29/3/2013)

¿Qué tal carquisssstas? ¿Cómo lo llevan?

Tras mi exitoso paso por medios de referencia como Marca, El Mundo y la revista Caprabo, entre otros, he decidido dar un giro a mi carrera, un nuevo concepto de periodismo adaptado a los nuevos tiempos, efectivo a la par que molón. Como verán, carquistas, me puse una gorra y podrán apreciar que las letras del título son lo más, por no hablar del nombre del blog, Inda House, que como sin duda se habrán dado cuenta es un juego de palabras entre mi apellido y el inglés. Se han quedado de piedra, ¿verdad?

Me gustaría comenzar mi andadura en este blog hablando un poco del post partido entre Francia y España, ya que parece que los catalibanes están muy creciditos con Pedro, que sigue siendo Pedrito, y ese portero de escasa repercusión internacional al que algunos le llaman "Doble Uve". Comparen ustedes, carquistas, qué nombre les parece mas molón: si ese, o Inda House. Doble Uve mis cojones, que lo sepan.

Ahora resulta que por hacer dos paradas -que no nos engañemos, fueron dos tiros al muñeco-, algunos se atreven a discutir la titularidad en la portería de la selección, de nuestra Furia, de esa Roja tan nuestra que ha empalmado éxito tras éxito y hay un jugador entre todos ellos que siempre ha sido uno de los artífices, uno de los fijos,... Sí, carquistas, ¿les va sonando? Ese portero capaz de despejar con el pie un disparo de Robben, el mismo Arjen del que en sus tiempos en el Real Madrid yo decía que era mejor que Messi. Mejor porque lo era, y punto. A mí no me van a convencer con que Víctor Valdés haga un partido bueno... "bueno" por llamarle de alguna manera, ya que la Francia de estos tiempos es una caricatura, una vulgar pedazo de mierda al lado de aquella del 98 en la que jugaba el jugador con mas clase del fútbol moderno, el mago Zinedine. Me río yo de Xavi e Iniesta, carquistas.

¿Y Pedrito? Ese niñato canario que lleva dos temporadas arrastrándose por los terrenos de juego no hace nada en su club. Cosa normal, por cierto, ya que hay un argentino, una estrella mundial formada a base de hormonas, un enano hijo de mala madre que eclipsa, que no pasa balones, que quiere toda la atención para él... ya sabrán de quién les hablo si ustedes saben leer entre líneas, ¿verdad? Lo que sí le honra a Pedrito es que los goles los marca con la selección y no con el Barça, porque cualquier escudo común, cualquier patria, cualquier grupo no catalán motiva más. Y el canario lo sabe. ¿Qué, cómo se han quedado, carquistas?

Y no quiero hablar de la Liga, la cual se retoma este fin de semana y que ha pasado a ser una burla, un chiste, un asco así en general, ya que así lo han querido esos hombres de negro que se dedican jornada sí y jornada también a perjudicar, robar, a tocarle los cojones al verdadero ganador moral de esta y todas las Ligas. Y ese es, ustedes lo saben, el Real Madrid, porque hasta los más grandes equipos, los más grandes imperios, y las más grandes civilizaciones caen a través de la injusticia. Y que Sergio Ramos lleve más expulsiones que un teatrero, un tramposo, un cerdo catalibán como es Busquets es un insulto a la inteligencia humana.

Miren, no voy a continuar porque me enciendo, y no quiero que me vean de mal genio porque mis hijos dicen que así me parezco a un simio, a un primate, a un jodido mono en celo que intenta conquistar a la hembra de la manada. Y sin enfadarme también.  Gracias por su atención, esto ha sido Inda House. ¡Hasta otra, carquistas!

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Fiebre Calvini (27/3/2013)

Una intensa jornada internacional la de ayer. Pese al tocapelotas de mi hijo que me desordenó los 27.535 canales de los que dispongo, pude disfrutar de los mejores partidos que nos ofrecía el satélite anoche.

Desgraciadamente, no pude ver el Francia - España, ya que en la jornada disponíamos de choques de tal calibre como el Polonia - San Marino o el Costa Rica - Jamaica, en el cual pudimos ver una espectacular actuación de Michael Umaña, que se erige como uno de los centrales mas sólidos y solventes de la zona Norte, Centroamérica y Caribe, y por qué no, puede estar ya preparado para dar el salto a una liga mas competitiva. Umaña está en el mejor momento de su carrera (30 años) y su buena estatura (1,80) unida a un gran físico le permite arreglar sus carencias de velocidad con una gran anticipación. Quizás estemos ante uno de los jugadores mas determinantes e influyentes de la selección de Costa Rica. Su gran temporada no está pasando desapercibida, y no son pocos los clubes que han mostrado interés en el central, aunque el Chinandega FC nicaragüense y el Deportivo Pantoja dominicano parecen los mejor situados para hacerse con sus servicios.

Otro jugador que vengo siguiendo de hace bastante tiempo es el israelí Eden Ben Basat, un delantero muy interesante por su juventud y su potente chut. Tal potencia tiene su diestra, que ha sido llamado en innumerables ocasiones por su gobierno para asesinar palestinos a balonazos en la boca. Ayer fue determinante para su selección al marcar el gol de la tranquilidad ante Irlanda del Norte. Actualmente, el joven israelí se encuentra en el Stade Brestois 29, en el mejor momento de su carrera. No me extrañaría ver como equipos potentes de la Ligue 1 como el Valenciennes o el Lorient pujan por Ben Basat a final de temporada.

Pero quizás, el jugador de la jornada, no sea otro que el panameño Blas Pérez, que sigue con su devastadora racha goleadora, y ayer dio un recital ofensivo, además marcando el segundo de su equipo en el apasionante Panamá - Honduras. El veterano delantero de 32 años es una de las sensaciones de la siempre potente Major League Soccer, y tal es su gran momento, que su club, el FC Dallas, le ha ofrecido ya un nuevo contrato, pero Pérez está dudando si dar el salto a equipos europeos punteros, ya que se rumorea que el Cesena y el Hércules estarían muy interesados en el panameño.

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El Mundo de Roncerdo (26-3-13)

Juanito, el segundo mejor siete de la historia de nuestro fútbol patrio, estará con nosotros. Noche de ensueño, de ilusión, de dar un golpe en la mesa, de dar rienda suelta a nuestra infantería, de cortar cabezas gabachas y las que se pongan por delante como si del mismísimo Cid se tratara. Napoleón, desde donde esté, va a ver lo que es un verdadero imperio, y Juan Gómez, el mítico Juanito, va a encular al emperador después de asistir a la paliza de esta noche.

Xabi Alonso y Arbeloa, ¿marginados? Parece ser que los putos catalibanes de mierda están dejando de lado a Xabi y a Álvaro, el verdadero motor de la selección y el que infunde el carácter a sus compañeros; el espartano salmantino, puro espíritu patrio, uno de los que están convencidos de que tenemos rabo y tridente. El tolosarra, criticado por la dureza que emplea contra los eternos segundones (el fútbol es un deporte de contacto, si no que se dediquen a las sardanas) ha sido apartado, excluido, marginado por esa peste del noreste que se va expandiendo por nuestra Roja. Ya no recuerdan estos hijos de puta que en la Eurocopa ganamos a los vecinos del norte con dos goles suyos. Y Arbeloa, el mejor lateral derecho del mundo, volverá a dar una clase magistral de cómo secar al extremo gabacho, Ribéry, que no va a saber dónde esconder su fea y deforme cara.

Casillas, asistente de lujo. Además estará el mejor portero de la historia, el verdadero artífice de las dos Eurocopas y Mundial, el que no es galáctico sino de Móstoles, que aunque no va a jugar estará animando como un auténtico español a esta selección plagada de catalufos fracasados (la mejor final de Copa del Rey de todos los tiempos la verán por la tele). ¡Te necesitamos, Iker!

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