El presidente del PSG creía que Beckham “se había retirado hace tiempo”

David Beckham ha anunciado hoy su retirada de la competición a los 38 años y la reacción del mundo futbolístico ante la noticia no se ha hecho esperar. El feedback más sorprendente lo ha dado el propio presidente del París Saint-Germain, donde “Becks” milita actualmente.

Nasser Al-Khelaifi, jeque qatarí que preside y posee el club parisino, le dijo a un periodista del diario francés L’équipe: “me sorprende que un jugador anuncie una retirada estando ya retirado. Es algo que en mi cultura no tiene… ¿cómo se dice en Europa? No tiene ni piernas ni cabeza. De hecho, siempre pensé que Beckham no tenía piernas y mucho menos cabeza.”

Al-Khelaifi se pasó la temporada pasada pensando que Beckham era un fichaje meramente simbólico y que Ancelotti le convocaba en algunos partidos para que la afición disfrutara “con un símbolo de la prehistoria del fútbol. Yo mismo le mandaba revistas de jubilado y paquetitos de galletas a casa. Sabía que Bekcham es inglés, que vivió algún tiempo en Madrid y que sale con una anoréxica que un día fue estrella del pop. El fútbol aún se lo estoy buscando.”

No obstante, el qatarí ha afirmado que pretende convencer a David para que vuelva a la competición el año que viene. “Nuestros estudios demuestran que la venta de su camiseta se ha disparado un 65%. El plan es que vuelva a la competición y se retire cada año, así hasta que muera. Lo que más me gusta de Europa es lo fácil que resulta hacer negocios.”

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Tres de cada cuatro italianos opinan que la maglia rosa “amaricona peligrosamente”

Según una encuesta realizada por la AIDP (Asociación Italiana Deportiva y Cultural), un 77’6% de los italianos se muestra preocupado por la imagen que proyecta el Giro d’Italia respecto a su país. Las críticas se centran en el color del maillot de líder, la conocida “maglia rosa”, que buena parte de la población considera “indigna, subversiva y peligrosa por los efectos subliminales que producen en el corredor.”

Esta opinión queda sin embargo refutada por los propios ciclistas, con Vincenzo Nibali, actual portador de la maglia, a la cabeza: “Ois, pero qué dicen estos burros, si esta camiseta es lo más in. Fijaos qué espléndido y qué divino es el rosita en contraste con mi piel. Me da un toque… ¿cómo decirlo? Trendy, casual, fashionable pero sin llegar a ser surfer. Lo adoro.”

Por otra parte, la célebre diseñadora Ágata Ruiz de la Prada se ha ofrecido a confeccionar una versión alternativa de la maglia. Ágata ha explicado que su intención consiste en dejar la camiseta tal cual, salvo por la modesta inclusión de tres o cuatro corazoncitos rojos “que revolucionarán el pelotón y cambiarán la moda deportiva para siempre.”

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Frank Rijkaard investigará nuevas variantes de marihuana en su propia coffee shop

El pasado fin de semana, Frank Rijkaard inauguró su propia coffee-shop, el “Rijkaard High”, en las proximidades del barrio rojo en Amsterdam. El técnico holandés, que se encuentra actualmente sin equipo tras ser destituido como seleccionador de Arabia Saudita, ha aprovechado su parón como entrenador para profesionalizar su gran pasión: el cultivo y consumo de marihuana.

“En Arabia Saudita no había ná que fumar, tronco, así que mi rendimiento bajó de la hostia”, confesaba Rijkaard al enviado especial del Diario Carca. “En Barcelona, en cambio, podía rularme dos o tres antes incluso de haber desayunao.” El holandés ha adquirido, además del local, un pequeño campo de cultivo y un laboratorio para diseñar y perfeccionar nuevas variantes de cannabis según sus gustos particulares.

Rijkaard nos habló de los productos que saldrán al mercado bajo su sello. “Ya tenemos casi siete variantes propias. La Ronaldinho, por ejemplo, proporciona un cuelgue intensísimo, digamos que de clase mundial, que se esfuma rápidamente hasta quedarse en nada. A esta de aquí la hemos llamado David Beckham y tiene como única particularidad que es la más cara del mundo sin ninguna razón en particular. La Mourinho Widow es fuerte y provoca una mala hostia considerable en el consumidor, mientras que la Iniesta Blend es muy relajante y provoca una ligera palidez de la piel.”

No obstante, el sello Rijkaard High destaca sobre todo por sus productos innovadores. Frank pretende comercializar el “silbato verde” para los árbitros, que estará convenientemente aromatizado para que los colegiados “se relajen durante los partidos y no sucumban a la presión.” Su producto estrella, sin embargo, son los “medias Contraband”, unas medias de futbolista que incluyen un bolsillo secreto en el que poder ocultar “bolsitas, dosis individuales, pintura roja para simular lesiones y todo lo que al jugador se le ocurra.”

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Alex Ferguson entrenará a un geriátrico de Manchester

Sir Alexander Chapman, o “Alex Ferguson” como se le conoce en el círculo del deporte, anunció ayer que se retiraría profesionalmente al término de la presente temporada. El anuncio coincidió con la salida al mercado del nuevo PC Fútbol desarrollado por FX Interactive, suceso que Ferguson ha confirmado como detonante de su retiro: “cuando salió el primer Pc Fútbol yo ya llevaba siete u ocho años entrenando al Manchester. Alguien me dijo ayer que se cumplen más de dos décadas de la salida de dicho juego… y bueno, esa es la clase de cosas que hacen que te des cuenta de que quizá te ha llegado el momento.”

Ferguson pasará el resto de sus días en el centro Old Carcamals, pensión geriátrica de lujo situada en las afueras de Manchester. Dicho centro acoge a un equipo de fútbol “muy joven y repleto de proyección; es una plantilla cuya edad media ronda los 69 años”, según el técnico escocés, que ha anunciado su inmediata contratación como entrenador del equipo del geriátrico.

Su incorporación al Old Carcamals United impulsará el crecimiento del equipo. Ferguson ha anunciado que pretende convertir al equipo en “el New York Cosmos del siglo XXI”, y se mostró interesado en la contratación de jugadores “entrados en años pero no por ello en malas condiciones físicas. Con Pelé, Maradona, Paco Buyo, Lineker y Valderrama, este equipo está llamado a convertirse en el dream team de los geriátricos.”

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Sergio Ramos denuncia a la UEFA: "E una injustisia, quillo"

"Zoi unos sinvergüensa, ojalá sus murai". Así de enfadado se mostraba Sergio Ramos tras la dolorosa eliminación de su equipo en Champions League. El andaluz anotó el segundo gol de su equipo a cinco minutos del final: "Zi es que zoy la polla, je je je" gritaba mientras celebraba feliz el tanto. Pero toda esa felicidad se fue al traste cuando el colegiado Howard Webb pitó el final del encuentro y, para sorpresa del central, en sus compañeros sólo se veían caras largas.

"Nusotro ganamo el partío, ¿por qué no hemos pasau? ¿Por qué no? Po favó, que arguien me lo esplique..." Y mientras golpeaba por séptima vez con el codo a Lewandowski en menos de hora y media, desafió a la UEFA ante las cámaras de Puto Pelotas: "E una injustisia, quillo. Yo no zé si e Unicé, zi e que zon muy guapos o que tienen amigos en las máxima organisasione del furgol. Yo lo etoy flipando. ¡Pero zi hemo ganao, mi arma!". E incluso se atrevió a mandar un mensaje al árbitro: "Joguar Güé, ándate con cuidao, tus muertos". Aunque nadie puede demostrar que esas declaraciones estaban dirigidas al colegiado, debido a la nula capacidad de pronunciación del andaluz en cualquier idioma que no sea el de Pingu, el cual parece ser que si domina a la perfección: "Mec mec, a betifare betifare" comentó en mas de una ocasión para demostrarlo.

Tras tranquilizarse, Sergio Ramos, envió un mensaje de ánimo a los seguidores merengues: "Lo de hoy ante el Dormu sólo han sío tres puntos" y finalizó mientras desafiaba en tono amenazante a su eterno rival: "Jugadores del Barselona, nos vemos en el partío del terse y cuarto puesto."

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Balotelli confiesa: “mi novia se la chupará a Cristiano remonte el Madrid o no”

El siempre polémico Mario Balotelli había declarado recientemente que, en caso de remontar el Madrid la eliminatoria de Champions League, dejaría que su pareja se acostara con todos los jugadores del equipo blanco. Lo cierto es que Balotelli no ha sido sincero con la prensa, y sólo Diario Carca, con un asfixiante acoso periodístico, ha logrado arrancarle la verdad.

“Está bien, chicos, mirad. Mi novia se ha dado cuenta hace tiempo de que soy un capullo cósmico que además la engaña cuando quiere. Así que hemos hecho un acuerdo: si pasa el Bayern, se la chupará a Cristiano. Si pasa el Madrid, se la chupará a Cristiano, a Mou, a Florentino, al resto de la plantilla, a los fisios, a Karanka, al delegado del club, al encargado de cortar el césped, al… bueno, ya os hacéis a la idea. En realidad mi novia no necesita mi permiso para hacer esto, me lo tengo merecido por chuloputas.”

El Diario Carca, que siempre piensa en sus lectores, ha logrado un pacto con Balotelli que terminaría de rizar el rizo: “si remonta también el Barcelona, Fanny puede irse a España y acostarse con todos los lectores del vuestro periódico. Pero ya os digo que eso no va a pasar. Y si pasa, me acostaré yo también con vuestros lectores.”

Los seguidores de nuestro diario quedan advertidos de las intenciones de Balotelli, que en los círculos más íntimos de los prostíbulos de Milán se ha ganado el sobrenombre de “la metralleta negra.”

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Jurgen Klopp, ingresado en el hospital tras reír ininterrumpidamente durante 72 horas

Jurgen Klopp, entrenador del Borussia Dortmund, se encuentra hospitalizado en el centro sanitario Kanzer Depulmönen a causa de un “hipo terminal con diagnóstico muy grave”, según el personal médico. El técnico alemán sumaba 72 horas de risa ininterrumpida tras la victoria por 4-1 contra el Real Madrid.

Tan pronto terminó el partido contra el conjunto merengue, Klopp fue presa de un incontrolable ataque de lo que en Alemania se conoce como “Deskojonen Agüden”. En el entorno del Borussia no se le dio mucha importancia al suceso (“siempre se está cachondeando de todos modos, en palabras de Nuri Sahin”), pero el ataque se agravó peligrosamente cuando Klopp leyó las declaraciones de diversos jugadores del Madrid afirmando que la remontada era posible.

“Ahí fue cuando empecé a temer por su vida”, confiesa la mujer de Klopp. “Nunca he visto a nadie retorcerse así por el suelo, con la excepción de Busquets cuando le acarician la pierna.”

Los médicos alemanes admiten que las técnicas curativas aplicadas hasta el momento han resultado infructuosas: “le hemos administrado suficiente sedante como para tumbar a varias generaciones de elefantes y el tío sigue descojonándose. Hemos intentado explicarle el concepto de espíritu de Juanito para que entienda que no hay que confiarse, pero a cambio sólo hemos obtenido varios amagos de infarto.” 

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“Bayern 4 – Barça 0”, mejor cinta pornográfica del año según la crítica

La prensa especializada la ha cubierto de elogios como “brutal violación con sabor a chucrut” y “violento viaje a las profundidades del ano azulgrana.” La crítica se ha rendido al film para adultos emitido ayer en TVE 1 y TV3, y ya se habla de Robben, Müller y Mario Gómez como sucesores de Nacho Vidal.

“Me la pusieron dura, durísima, y eso que yo soy del Barça”. Son palabras del propio Vidal en persona, que ya cataloga la película como una de sus favoritas de toda la historia e incluso se plantea hacer un reality show que consistiría en encerrarse en una casa con cuatro jugadores del Bayern. “Dios, cómo machacaban las pelotas, con los frankfurts directos al hueco, toma, toma y toma. Al final de la peli, Jordi Alba está tan cachondo que se cabrea. Inconmensurable.”

Jupp Heynckes habló en nombre de toda la plantilla del Bayern: “hoy hemos descargado todo lo que teníamos. Va a ser difícil contenernos en la segunda parte, que se rodará la semana que viene.” Arjen Robben, protagonista de una escena estelar en la que sodomiza a toda la defensa blaugrana hasta eyacular en la misma cara de Valdés, se mostró eufórico: “Joder, qué follada. Esto, combinado con una raya de coca, tiene que ser tan poderoso como para llegar a matar.”

Por su parte, los jugadores del Barça se han mostrado agradecidos por haber participado en un proyecto que tiene todos los números para arrasar en la próxima entrega de los AVN, los llamados “Oscar del Porno.” Lionel Messi afirma que se trata de “el mejor sexo que tuve en vida, y casi sin moverme. Si lo llego a saber, me autolesiono antes, pibe.”

La prensa alemana abría sus ediciones de hoy con titulares como “Mitik Fölladen”, “Aus anus des Barça esküecen” y “Vilanova exigën das Abortum”

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El doctor Hannibal Lecter admira a Luis Suárez

El mordisco de Luis Suárez a Ivanovic durante el Liverpool-Chelsea ha dado la vuelta al mundo, y pese a que el jugador uruguayo ha pedido disculpas por el suceso, diversos personajes de relevancia han expresado su admiración por el delantero. El más destacado es el ex psiquiatra Hannibal Lecter, quien considera que la dentellada “rozó la perfección de las sonatas de Bach” y se mostró convencido de que “el brazo de Ivanovic habría quedado riquísimo acompañado de habas y un buen Chianti.”

Bajo su punto de vista, la acción de Suárez está justificada porque “el juego defensivo de Ivanovic es un atentado contra la exquisitez y el buen gusto.” Lecter, conocido por su particular brújula moral, no concibe que “a un futbolista no se le penalice por hacerse llamar “Pato” o “Kaká”, por poner un par de ejemplos, y en cambio un mordisco tan sublime se castigue con una tarjeta roja.”

Aunque no sigue el fútbol con regularidad, el doctor Lecter confesó que siente predilección por ciertos jugadores como Pepe, “que haría mis delicias si hubiera llegado a pasar por mi consulta”. Afirmó que su equipo de fútbol ideal incluiría a Patxi Puñal, Iñaki Descarga y Juan Mata, “porque forman un tridente de apellidos que evoca el sabor de la sangre, la carne chamuscada y el hígado de cerdo.”

Los creadores de The Walking Dead, la Asociación de Perros Rabiosos y Mike Tyson también han expresado su apoyo al delantero del Liverpool y han pedido a la FIFA que su acción no sea castigada.


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Se inaugura en Inglaterra la Academia Michael Robinson para aprender español

El comentarista deportivo y ex futbolista Michael Robinson ha inaugurado esta mañana su academia homónima en Leicester, ciudad que le vio nacer. Amante de la cultura española, Robinson pretende que sus compatriotas aprendan la que ha definido como "una de las lenguos más bonitos del mundo, nada menos que idioma de Michael de Cervantes".

Robinson ha reconocido que tenía esta idea en mente desde hacía tiempo, pero que decidió no llevarla a cabo "hasta coger cierto soltura con idioma." El conocido colaborador de Canal+ afirma que en las clases que impartirá la Academia se seguirán unos métodos muy similares a aquellos con los que él aprendió español, lo que garantiza el dominio del idioma "en un tiempo récord, apenas treinta años, veinte y cinco para alumnos con mucho skill."

En la escuela no faltarán aplicaciones de alta tecnología, como ordenadores Amstrad capaces de hacer funcionar el Pc Fútbol 2.0. Además, se impartirán clases específicas para turistas británicos que planeen "pasar verana en Andalusia sin tostarse piel como gamba en plancha." Robinson ha prometido una excelente calidad de enseñanza: "para diseñar programa de clases me he basado en enseñanzas de Pipo y Big Muzzy, los más grandes teachers en su género."

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Roman Abramovich y sus ojeadores buscan futuros talentos en el Salón del Cómic de Barcelona

Si hay algo que no se le puede achacar al magnate ruso del petróleo es falta de compromiso con su equipo. El propietario del Chelsea ha sido avistado este domingo en las galerías del palacio 8 de la Fira de Montjuïch. Acompañado de sus mejores ojeadores, Abramovich ha puesto en marcha una búsqueda de fichajes potenciales en el Salón del Cómic de Barcelona.

El punto álgido de su pesquisa se ha producido a las 15:30 horas, cuando Roman se ha detenido ante una réplica de cartón de Chewbacca. “Un trivote defensivo contigo y dos de tus primos sería impenetrable”, ha afirmado el propietario ruso. “Tú y tus gruñidos nos van a dar otra Champions.” Abramovich ha destacado la capacidad del wookie para arrancar los brazos de los androides rivales, “y quien dice androides, dice Peter Crouch”.

El Chelsea también se ha mostrado muy ilusionado durante el desarrollo del concurso Cosplay Superhéroes. Según Abramovich, en el evento “se esconde un potencial infinito. Se me ponen ojos de dólar entre tanto superhéroe, alienígena y… y bueno, muchos no tengo ni puta idea de qué son, la verdad, pero joder que si prometen.” El Chelsea ha visto posibilidades en Spiderman, Batman y Porco Rosso para reemplazar para Cech en la portería. También se han visto impresionados por la velocidad y el desborde del Correcaminos, Speedy González y el Gordo Alberto.

No obstante y contra todo pronóstico, ha descartado al instante a un cosplayero que iba caracterizado de Oliver Atom. “La última vez que me interesé por un jugador japonés fue por Sunsuke Nakamura, que duró dos telediarios en el Espanyol. No digo más”, añadiendo que “encima, el cabrón éste provoca epilepsia y seguro que se dopa hasta con lacasitos.”

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Platini en su Twitter: “Culés, os habéis acojonado, ¿eh?”

La cuenta de Twitter de Michel Platini, "@Platinikaiser", se convirtió ayer en Trending Topic a las pocas horas de su apertura. El principal motivo fue el tweet que el presidente de la FIFA publicó al término del F.C.Barcelona – PSG: Os habéis acojonado, ¿eh, culés? Platini también contestó algunos de los ruegos de sus seguidores: “No habrá sistemas modernos para detectar si el balón traspasa la línea. Son muy caros y mis doce jets privados no se pagan con chocolate” y “La elección del próximo balón de oro se basará fundamentalmente en mis huevos y la aversión que sienten los mismos por los portugueses.”

Platini atendió una llamada urgente del diario francés L’equipe, donde confesó que cada día disfruta más con las reacciones que suscitan sus resultados concertados. “Les envío instrucciones a los árbitros con el móvil mientras juego al Resident Evil. Yo decido los minutos en que se marcan los goles, los jugadores que deben ser amonestados y si lloverá o no”. En cuanto al partido de ayer, Platini admitió sus intenciones de “hacer sufrir un poco a la afición culé, que siempre es divertido” y declara que su última orden la transmitió al móvil de Tito Vilanova: “va, pon a jugar al enano, tonto, que sé que lo estás pasando mal.”

Platini afirmó con orgullo que disfruta del poder que atesora en su cargo. “Si me da la gana, la Champions la gana un equipo que ni siquiera juegue a fútbol. Es por eso que le estoy dando oportunidades al Real Madrid: digamos que es un pequeño experimento.” También habló de los cambios de imagen que se plantea la FIFA de aquí en adelante, ya que según él, “a estas alturas, no tiene sentido ocultar que todo sucede o deja de suceder por lo que a nosotros nos apetezca. Fuimos nosotros los que ordenaron el asesinato de Julio César, la caída del Muro de Berlín y el color de los Sugus de piña.”

Durante el resto de la entrevista, Platini detalló los pasos de su futura conquista territorial de Europa, “una dictadura que tendrá su emblema, saludo y lema oficial, además de balón reglamentario y cuerpo propio de árbitros para asegurar el cumplimiento de la ley. A los soldados los estamos fabricando en el mismo almacén en el que producimos futbolistas hormonados que se saltan los controles cuando nos salga de los cataplingos.”

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Un ex jugador del Madrid se revela como la reencarnación de El Fary

La labor periodística del diario Marca reveló ayer que El Fary permanece entre nosotros, no sólo en espíritu sino también en cuerpo. La fotografía de Günter Netzer, ex jugador del Borussia Mönchengladbach y del Real Madrid, ha causado un revuelo en Internet que poco ha tardado en despertar el interés de la comunidad parapsicológica española, con Iker Jiménez a la cabeza.

Jiménez dedicó anoche la totalidad del programa Cuarto Milenio al ex internacional alemán, que en la actualidad se gana la vida como doble profesional de Chuck Norris. En directo, Netzer confirmó ser la reencarnación viva del fallecido artista español y demostró que puede pronunciar correctamente "torito guapo" para demostrarlo. Muy inmerso en la atmósfera del programa, relató las diversas violaciones anales a que le han sometido los extraterrestres y afirmó conocer en persona a Satán, a quien tildó de "achaparrado y cobarde, lejos de ser el que era."

Al poco de terminar el programa, el alemán publicó en su Twitter: "Españoles imbéciles que se creen cualquier chorrada que les cuentas. Estoy feliz: con lo que me han pagado me puedo permitir al fin un jet privado."

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Mario Balotelli opta al Premio Nobel de la Paz

El Comité Nobel noruego ha anunciado que Mario Balotelli es un “serio candidato” a recibir el próximo Premio Nobel de la Paz, ya que “ejemplifica a la perfección el compromiso contra la violencia y la fraternidad entre naciones”. El italiano, que ya se había alzado recientemente con el Premio al Buen Ciudadano en Milán, debería competir contra Diego Armando Maradona, nominado por ejemplificar el juego limpio de drogas, alcohol y prostitutas.

Rasmus Discolusson, portavoz del Comité, ha reconocido que la categorización del delantero como “ejemplo a seguir por los niños” no será compartida por todos, pero que se mantienen firmes en su decisión debido a que Balotelli ha dado claras muestras de estar rehabilitándose tras veinticuatro horas sin polémicas. “Sus escupitajos y sus horrendos pendientes caminan en perfecta armonía con las virtudes de la paz. Mario está sobradamente capacitado para meterle un cañonazo por la escuadra a la violencia.”

Discolusson sostiene que “el que se llevara mal con Mourinho en el Inter sólo puede significar una cosa: que Balotelli es una sufrida víctima del racismo portugués y también del británico, ya que en su paso por el Manchester City se vio obligado a entrenar con petos diseñados para que no supiera ponérselos.” El portavoz reafirmó su categorización moral con una analogía a La Guerra de las Galaxias: “Balotelli representa al lado luminoso de la Fuerza diga lo que diga el color de su piel.”

De ser elegido, Balotelli vería su nombre inscrito junto al de grandes pacifistas de nuestra época como la Madre Teresa de Calcuta o Nelson Mandela. Fiel a su talante humilde, el italiano declaró para RAI Sport al conocer la noticia: “estoy muy contento por optar a este premio, pero seamos sinceros: ¿a quién se lo iban a dar si no era a mí?”, tras lo cual lanzó un benévolo mensaje a los más pequeños: “niños, si queréis ser como yo, sólo tenéis que romper la camiseta del Inter y patear a todos los hijos de la grandísima puta que hagan piscinazos en el área.”

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Götze, impresionado con La Rosaleda: “son los mejores lavabos públicos que he visto”

Tras el intenso duelo vivido en la Rosaleda, el mediapunta alemán del Borussia Dortmund aseguró que guarda un “inmenso respeto” al equipo malagueño por su actuación, y declaró sentirse especialmente impresionado por la funcionalidad de las instalaciones del club, que gozan de una “modernidad que no esperaba”.

“Lavabos públicos de Rosaleda serrr los mejorres que yo haber visto”, afirmó el alemán, que considera que la expulsada anoche durante los entrenamientos previos al choque fue “sin lugarr dudas, mejorrr meada de mi vida. Sensación de descarrga al aire libre excepcional, buenas vibrrraciones. En mi vida haberrr visto rrretretes con césped en lugarr de baldosas. Tenerrr que importar idea en Alemania.”

No obstante, un periodista se mostró poco crédulo ante las declaraciones de Götze y sugerió educadamente que el alemán pudo haberse confundido de lugar. “No confusión posible”, respondió Mario. “Encarrgado del campo indicar dirreción con el brazo y yo seguirla. No serr culpa mía que no haya carrteles cada cinco metrrros, como en carreterras alemanas.” El jugador reiteró su propuesta de adaptar el modelo de servicios en los estadios alemanes, lo que permitiría “aliviarrr tensiones, marcarr territorio y gafarr campo para rival, todo en uno.”

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Los jugadores del Galatasaray achacan la derrota a “unos kebabs en mal estado”

En una entrevista para los medios deportivos turcos, los jugadores del Galatasaray han desmentido esta mañana las acusaciones arbitrales de su propio entrenador, Faith Therim. Didier Drogba fue el encargado de tomar la iniciativa ante la prensa: “No nos quejamos del colegiado. Es antideportivo pitarle un penalti en contra al Madrid en el Bernabéu. Pero lo cierto es que el equipo no pudo jugar al cien por cien debido a causas ajenas. Concretamente, debido a al único capullo español que hay en el equipo.”

El delantero marfileño atacó al centrocampista Albert Riera, exjugador del Liverpool y actual compañero de equipo, como principal responsable de la derrota. “Nos dijo que no podíamos irnos de España sin probar los kebabs de allí. Insistió en que fuéramos a un puesto de comida rápida en lugar de a un restaurante para que experimentáramos ‘la verdadera esencia del durum madrileño’. Lo único que terminamos experimentando fue una diarrea antológica y un regusto a algo que dudo mucho que fuera queso de cabra.”

Al parecer, Riera pretendía revivir una tradición que siguió en su etapa como jugador del Espanyol, cuando todos los jugadores pericos acudían al “Donner Kebab Montjuich” antes de cada partido. “El cocinero de aquél puesto era muy majo”, recuerda Riera. “Nos ponía un extra de guindilla que alcanzaba su pico de efecto justo al inicio del partido. Tengo entendido que los ojeadores ingleses que acudían a nuestro estadio comentaban a sus técnicos que los del Español corríamos como si nos saliera fuego del culo. Si ellos supieran..."

Los jugadores turcos del equipo han confirmado las declaraciones de Drogba y se han mostrado muy críticos con la falta de criterio gastronómico del español. “Kebab madrileño difícil de tragar”, alegaba Burak Yilmaz. “Faltarle ración de escupitajo para facilitar digestión, y además cinco litros de salsa yogur ser insuficientes. Yo ver con mis propios ojos cómo cocinero lavarse las manos antes de preparar kebab. Yo no dar crédito a lo que veía.”

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Frank Ribéry hará un cameo en la 4ª temporada de "The Walking Dead"

Scott Gimple, actual productor del exitoso show televisivo The Walking Dead, ha anunciado en la web oficial de la serie que el futbolista Frank Ribéry intervendrá en un episodio de la próxima temporada. Esto supone el esperado regreso a la interpretación de Ribéry, al que no se le ha visto en pantalla tras su memorable actuación en Los Goonies en el papel de Sloth.

Aunque los detalles de la 4ª temporada permanecen todavía en el misterio, el Washington Post anunciaba en su edición de hoy varias filtraciones en los guiones celosamente guardados por el canal AMC. Los rumores apuntan a que los supervivientes de la serie se trasladan a Francia, donde se vive una situación aún más desesperada que en Estados Unidos. En una tensa escena, Ribéry surge de detrás de una esquina al grito de “¿Entrenador? ¿Es usted?”, a lo que Daryl, desprevenido, sólo acierta a responder con un flechazo de ballesta.

“¿Pero qué cojones es esto, Rick?” exclama Daryl. “¿El hijoputa era un caminante o no?”, a lo que Rick Grimes contesta: “no había forma de saberlo, Daryl. Has hecho lo correcto.” Segundos después, Ribéry confirma que no era un zombie alzándose entre gruñidos y esputos de saliva. Scott Gimple no ha tenido más remedio que admitir la veracidad de la información, añadiendo que “es una escena espectacular porque no requerirá maquillaje de ningún tipo, ni antes ni después de la transformación. Ribéry es un zombie nato. También un actor nato.”

El futbolista del Bayern de Münich se une así a otras celebridades que ya han interpretado a “caminantes” en el fenómeno televisivo, como Belén Esteban, Marilyn Manson y Alfredo Urdaci.

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Benzema, despreciado en Francia por no cantar en la ducha

El delantero del Real Madrid se aproxima un poco más al estatus de persona non grata en Francia tras declarar recientemente en una entrevista para France 2 que no gusta de cantar en la ducha. "Especialmente me repatea cantar canciones con letras en francés", especificó el galo, que sin embargo agregó que sí disfruta con el rock bielorruso y que acostumbra a levantarse cada mañana al son de "Los Pitufos Maquineros".

La sequía goleadorea que atraviesa en la selección y su negativa a cantar "La Marsellesa" al inicio de sus encuentros internacionales ya habían colocado a Benzema como blanco de críticas en su país natal, pero su voto de silencio en la ducha parece haber sido la gota que colma el vaso. El prestigioso sociólogo francés Allez Lesgarçons opina que "el pueblo francés no considera digno de confianza a un hombre que no canta en la ducha, de un modo similar a cómo el español desconfiaría de un tipo que sólo bebe Fanta un sábado por la noche".

Por su parte, Benzema se defiende alegando que en su infancia sí recuerda haber disfrutado cantando tanto en el interior como en el exterior de la ducha, pero que renunció a esa afición al descubrir que era incapaz de memorizar más de dos frases seguidas. "Nunca pasé del "pajaritos por allá" en el "Pajaritos por aquí", afirma. "Lo intenté muchas veces, pero sentía cómo algo en mi cerebro se bloqueaba y de mi boca empezaba a manar un río incontrolable de babas, así que desistí. En cambio, nunca tuve problemas con las letras de "Las Variaciones Goldberg", de J.S. Bach, ni de "Orion" de Metallica". Cuando se le hizo notar que dichas canciones son instrumentales, Karim se limitó a encogerse de hombros. "Son cosas que pasan en el fútbol, nosotros salimos a ganar cada partido", alegó incongruentemente.

El seleccionador francés, Didier Deschamps, ha declarado estar muy descontento tanto por el rendimiento como por la ineptitud musical de su jugador, aunque se ha mostrado "confiado" en poder recuperar la mejor versión de Karim con "esfuerzo, perseverancia y clases de solfeo". Deschamps ha confirmado haber puesto en marcha un sistema personalizado de entrenamiento para el delantero a base de descargas eléctricas que recibirá cada vez que se equivoque cantando dentro de la ducha en marcha.

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