La ley Wert obliga a los futbolistas a obtener un grado universitario

El ministro de Educación, Cultura y Deporte, José Ignacio Wert, ha comparecido ante los medios para informar del último punto añadido a la polémica reforma educativa del PP, la ya conocida como “Ley Wert”. Estos ajustes incluyen la obligación a todos los futbolistas españoles a licenciarse en un grado universitario para competir en Primera División.

Esto implica que ningún canterano podrá debutar en el primer equipo hasta haber obtenido dichos estudios, aunque Wert ha prometido que, a cambio, “aumentará el nivel cultural de los deportistas españoles y se evitará la aparición de elementos como Güiza, Piqué o Sergio Ramos.”

Los jugadores sénior, por su parte, deberían apartarse de la competición hasta que hayan obtenido su titulación, lo cual “fomentará la llegada de jugadores extranjeros que sí estén preparados, preferentemente alemanes, que es lo que nos conviene para tener a Merkel contenta.”

El ministro ha reconocido que “ciertos futbolistas podrían requerir de ayuda especializada para aprobar al menos un par de créditos”, por lo que buena parte del presupuesto en educación se destinará a estas clases de refuerzo intensivo. Los expertos vaticinan que Sergio Ramos podría requerir varias décadas para aprender a pronunciar correctamente Merry Christmas y otras tantas para aprender a traducirlo al español. Por su parte, Guti reconoció en Punto Pelota que, de haberse aprobado esta ley en su etapa profesional, habría supuesto su fin como futbolista, "que de todas formas, no recuerdo cuándo empezó".

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Carlos Bocanegra crea la “Asociación de Futbolistas con Nombres Ridículos”

El futbolista estadounidense Carlos Bocanegra, que milita actualmente en el Racing de Santander, preside desde el presente día el comité de la AFNR. El propósito de esta asociación es el de “aportar un consuelo imprescindible para todos aquellos futbolistas a los que se les recuerda por lo vergonzoso de su nombre y no por la calidad de su juego, independientemente de si esta fama es merecida o no.”

Como vicepresidente del grupo figura Simone Vergassola, actual capitán del Siena, quien afirma poseer una lista de hasta 7.000 chistes creados en torno a su apellido. “La gente no se hace a la idea de lo duro que es esto”, declara Vergassola, quien asegura que incluso al psicólogo al que se vio obligado a acudir “le costaba contenerse la risa.”

Los expertos hablan de “bullying de identidad futbolística”, fenómeno del que la sociedad no está enteramente apercibida aunque castiga a miles de futbolistas de todo el mundo. Es especialmente célebre el caso de Kaká y Elano, quienes debieron acudir a terapia después de que los comentaristas televisivos cayeran en trampas gramaticales como “Kaká sale por Elano” o “Kaká le hace un centro picado a Elano”.

Lubo Penev, Antonio Poyatos, Steve Cherundolo, Doctor Khumalo, Karamoko Sissé, Pierre Webó y Gianluigi Buffon son otros de los miembros destacados de la Asociación. Por su parte, Ciprian Marica y Aurelio Gay estudian la posibilidad de crear una división propia dentro de la AFNR que acogerá exclusivamente a casos especiales.

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Eufemiano Fuentes, tres días de cárcel por robar cabezas nucleares

Al poco de resolverse la sentencia de un año de prisión por su implicación en la conocida como “Operación Puerto”, el Juzgado Penal 21 ha recibido los últimos datos de una investigación policial que confirman que Eufemiano Fuentes robó varios misiles nucleares tanto a EEUU como a varios países del Medio Oriente.

El tribunal ha decidido castigar inmediatamente a Fuentes con una “sanción ejemplar” de tres días de prisión. En total, Fuentes suma un año y tres días de condena que no alcanzan los dos años que la ley española decreta como mínimos para ir físicamente a la cárcel. Según la titular del Juzgado, Julia Patricia Santamaría, “ha sido (Eufemiano) el artífice de una red de dopaje internacional, ha robado cabezas nucleares y además le huele aliento. Pero hombre, no nos vamos a pasar con la condena. No ha matado a nadie.”

Se cree que el médico estaba interesado en extraer el plutonio de los misiles para elaborar una nueva sustancia dopante. La policía ha encontrado en el apartamento de Eufemiano un diario en el que el médico anotó: “…además, la sobreexposición a los residuos nucleares podría facilitar el desarrollo de una tercera pierna –o cuarta, según el caso- en los ciclistas, lo cual supondría una tremenda ventaja a en competición.”

Los abogados de Fuentes han apelado la sanción por considerarla excesiva. El propio Eufemiano ha tildado de “estúpida y desacertada” la decisión del tribunal: “si me dejaran hacer mi trabajo, ni un solo equipo alemán nos volvería a dejar en ridículo.”

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Los Manolos confirman que la nueva Gillette Fusion Proglide es mejor que Messi

Manolo Lama y Manu Carreño presentan “Los Manolos” en Cuatro, un espacio publicitario de 30 minutos que incluye una breve sección de deportes. Es uno de de los programas más exitosos en horario de sobremesa ya que, con el estómago lleno, la audiencia necesita incentivos para la siesta.

Los Manolos han impulsado el tono crítico y experimental de su programa merced a su éxito. En la edición de hoy, tras mencionar muy de pasada el partido que jugó el Real Madrid anoche, Carreño ha comentado a su compañero: Manolo, yo disfruto mucho con esto del fútbol, pero cuando quiero auténtica calidad, me decanto por Gillette”, a lo que Manolo Lama ha respondido con un “y que lo digas, Manu; yo mismo he comprobado la efectividad de su afeitado suave, como demuestran los doce pedazos de algodón que tengo en la cara.”

Los Manolos han dedicado los 27 minutos restantes del programa a comentar las virtudes de la nueva Gillette, asegurando que “el revestimiento avanzado de sus hojas, el innovador micropeine, la banda lubricante y su chip Intel de Inteligencia Artificial la convierten en un mecanismo mucho más avanzado que las piernas de Messi.”

Según Carreño y Lama, la Fusion Proglide es una firme candidata al trofeo Golden Boy, al Balón de Oro y también al Zurullo de Platino que entrega cada año el diario Marca. “Con una media de nueve cortes profundos en la cara, la nueva Fusion Proglide ya se ha marcado un pichichi en la cara de miles de españoles”, ha declarado un entusiasta Manolo Lama. Carreño ha agregado que “es una maquinilla que sabe cortar muy bien por la banda y que es capaz de rasurar el césped más espeso. ¡Ala Gillette!

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Tomás Roncero se amputa cuatro dedos de la mano

La noche del 25 de abril, Tomás Roncero mostraba orgulloso y desafiante a la cámara cuatro dedos de la mano derecha, celebrando la goleada sufrida por el F.C. Barcelona. Apenas 24 horas después, también en directo para Punto Pelota, el redactor jefe del diario AS agarraba un cuchillo de carnicero y, de un golpe seco y tajante, se seccionaba los mismos dedos.

Según Roncero, “está claro que alguna gitana barcelonesa m’ha echao una maldición y esto hay que pararlo cuanto antes.” El periodista descartó que los 4 goles que el Madrid encajó anoche fueran una mera coincidencia, y tras la amputación, con la mano sangrando profundamente y al borde del desmayo, se autoproclamó “héroe madridista y salvador de todos los españoles.”

Siro López y Tomás Guasch aplaudieron el gesto de su compañero periodístico y afirman que el coraje de Roncero es todo un ejemplo a seguir. “El Madrid y la selección española estaban en peligro. Hasta la selección de las Islas Caimán nos habría metido cuatro goles de no haberse cortado Tomás esos dedos, por no hablar del cachondeo que habríamos tenido que aguantar por parte de los culés.” Roncero pasó la noche ingresado en el hospital Sanchicharro de Madrid, desde donde ha declarado: “que tengan huevos los culés de hacer lo que he hecho yo hoy. Un verdadero merengue se corta la mano, la pierna y los dos cojones si hace falta. ¡Ala Madrid!"

Roncero cayó inconsciente al poco de pronunciar estas palabras. Josep Pedrerol, conductor de Punto Pelota, ofreció una visión más equilibrada y objetiva del suceso: “Lo que ha hecho Roncero me parece quizá un poquitín exagerado, pero me da que a mucha gente le va a dar lo mismo.” Pedrerol se mostró incapaz de reaccionar en el momento de la amputación, permaneciendo boquiabierto y estupefacto ante las cámaras. “Todo lo que recuerdo es que Roncero gritaba y sangraba como un cerdo”, afirma.

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Sergio Busquets recomienda “Teo va al zoo” como lectura para el Día del Libro

El centrocampista del F.C. Barcelona sido el invitado de honor en una actividad convocada por el Círculo de Lectores con motivo del Día Internacional del Libro, que en Catalunya coincide con la diada de Sant Jordi.

Busquets, conocido por su sólida formación literaria (en una ocasión llegó hasta la página 36 de “Crimen y Castigo”), compartió con los asistentes al evento sus preferencias literarias, en las que Boris Izaguirre, Stephanie Meyer y el negro de Ana Rosa Quintana destacan como sus autores favoritos.

Sin embargo, el libro que Sergio ha recomendado con mayor énfasis es Teo va al zoo: “es una historia conmovedora, aunque difícil de seguir en ocasiones, con frases muy largas y tal. Casi todo lo que sé sobre la vida está en ese libro; por ejemplo, de no haberlo leído, hoy no sabría qué es una jirafa.”

Con motivo de la fecha en que nos encontramos, DIARIO CARCA ha preguntado a deportistas famosos por sus libros favoritos:

Diego Maradona: "El niño con el pijama de rayas, Rayuela y La otra raya del tigre"

Pepe: “A sangre fría, de Truman Capote”

Raúl Albiol: “Mi lucha, del señor alemán con bigote. La verdad, no sé de qué va, pero el título describe a la perfección mis esfuerzos por que Mourinho me haga algo de caso.”

Lance Armstrong: “Juego limpio, de Alejandro Cernuda”

La plantilla del Zaragoza: “Los Miserables, por Víctor Hugo, un tipo que nos conoce bien”

Michael Phelps: “Es fácil dejar de fumar si sabes cómo”

Ronaldo Nazario: “Bola de Sebo, por Guy de Maupassant. El libro gordo de Petete tampoco está mal.”

Marc y Pau Gasol: “Las Dos Torres, por J.R.R. Tolkien”

Fernando Alonso: “Excusas para no pensar, por Eduard Punset”

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Un aficionado culé muere tras tirarse 6 meses cantando el alirón

 

 

La tragedia se produjo ayer a las 23:30 horas en el barrio de Horta-Guinardó. Francesc Granveu, de 46 años, fallecía en el dormitorio de su domicilio en compañía de su esposa. La autopsia ha confirmado la asfixia autoinfligida como causa de la muerte. "No había visto nada igual en mi vida", rezaba el el informe del forense. "No quedaba ni un resto de oxígeno en su cuerpo; ni en pulmones, ni en sangre, ni en las uñas de los pies, que por cierto estaban bastante largas."

Francesc Granveu era un seguidor acérrimo del F.C. Barcelona. Sus amistades afirman que ya en noviembre, hace casi medio año, empezó a cantar el Campions, campions pese a las reiteradas advertencias de sus amigos, que le recordaban que "falta más de media liga y te puedes llevar un disgusto."

Su esposa Marta ha relatado los difíciles seis meses de convicencia desde que su marido decidiera empezar a festejar. "No paraba de cantar aun con la boca llena. Era como si tuviera dos gargantas. Por la noche, ya en la cama, seguía cantando en sus sueños, en los que se mezclaban los cánticos de celebración con épocas de pasados triunfos culés". Durante sus períodos de vigilia, la voz inconsciente de Granveu producía frases incoherentes como 1899, neix un club que porto al cor, Romario deja atrás a Alkorta y supera a Mourinho muérete y goooooool de Ronaldinho!

En ocasiones, según su esposa, intercedían pesadillas en las que, al parecer, Francesc evocaba a Joan Gaspart y a Radomir Antic, "que aunque nadie lo recuerde, llegó a entrenar al Barça." Marta no ha ocultado que la muerte de su marido, aunque trágica, supone un alivio en cierto sentido. "Ya habíamos cambiado varias veces los cristales de casa, que se empeñaban en romperse ante su torrente de voz. Los perros se escondían debajo del sofá, aullando en su desesperación."

El entierro se producirá mañana por la mañana en el tanatorio de Les Corts, donde se ha prohibido terminantemente a los presentes que realicen cualquier tentativa de cantar el himno, ya que el médico forense teme que pueda reanimar el corazón del paciente y resucitarlo para "traer el mismísimo infierno a la tierra."

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Se inaugura en Inglaterra la Academia Michael Robinson para aprender español

El comentarista deportivo y ex futbolista Michael Robinson ha inaugurado esta mañana su academia homónima en Leicester, ciudad que le vio nacer. Amante de la cultura española, Robinson pretende que sus compatriotas aprendan la que ha definido como "una de las lenguos más bonitos del mundo, nada menos que idioma de Michael de Cervantes".

Robinson ha reconocido que tenía esta idea en mente desde hacía tiempo, pero que decidió no llevarla a cabo "hasta coger cierto soltura con idioma." El conocido colaborador de Canal+ afirma que en las clases que impartirá la Academia se seguirán unos métodos muy similares a aquellos con los que él aprendió español, lo que garantiza el dominio del idioma "en un tiempo récord, apenas treinta años, veinte y cinco para alumnos con mucho skill."

En la escuela no faltarán aplicaciones de alta tecnología, como ordenadores Amstrad capaces de hacer funcionar el Pc Fútbol 2.0. Además, se impartirán clases específicas para turistas británicos que planeen "pasar verana en Andalusia sin tostarse piel como gamba en plancha." Robinson ha prometido una excelente calidad de enseñanza: "para diseñar programa de clases me he basado en enseñanzas de Pipo y Big Muzzy, los más grandes teachers en su género."

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Vicente Del Bosque es designado seleccionador del Congreso

 

 

El presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, ha anunciado la designación de Vicente Del Bosque como nuevo seleccionador del Congreso de los Diputados. Rajoy ha anunciado "ligeros cambios en la Constitución Española" para permitir el trabajo de Del Bosque, que consistirá en designar a dedo los miembros de cada partido que constarán en la Cámara para evitar la corrupción y el desentendimiento en el Congreso, así como "dirigir adecuadamente sus entrenamientos y elegir la táctica más adecuada para cada sesión."

Esta medida es una respuesta a las críticas de muchos ciudadanos que acusan a la política española de actuar con lentitud y desorganización. "Tras haber levantado al fútbol español, confiamos en que Del Bosque pueda hacer lo propio con la política de este país", afirma Rajoy.

Vicente Del Bosque explicó que soltará una pelota en la Cámara y que sólo podrá hablar el diputado que la tenga en su posesión. En el Congreso se jugará un "tiki-taka agresivo, donde la pelota pasará por todos y cada uno de los representantes, incluyendo el portero del edificio aunque no tenga nada que decir." El nuevo seleccionador ha calmado a la ciudadanía explicando que "no se moverá el balón por la extrema derecha ni por la izquierda" y que cada mentira o falsa promesa por parte de un diputado "equivaldrá a juego peligroso, lo que se amonestará con tarjetas y capirotes de burro si hace falta."

El entrenador salmantino anunciará en los próximos días su preselección para el próximo Pleno. Del Bosque manifestó dudas acerca del estado de forma de alguno de los actuales representantes, ya que los diputados de Madrid "pecan de exceso de posesión" mientras que los catalanes muestran "una peligrosa tendencia a desmarcarse e incurrir en el fuera de juego."

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La envidia será modalidad olímpica en 2020

La alcaldesa de Madrid, Ana Botella, ha anunciado en el Palacio de Comunicaciones de Madrid que la envidia será “modalidad de competición olímpica en 2020”, en caso de que la capital española sea elegida sede de las olimpiadas de dicho año.

Alejandro Blanco, consejero delegado de la candidatura, ha respaldado la propuesta de la alcaldesa: “es una magnífica oportunidad para internacionalizar el deporte más popular de este país. Como característica tradicional de nuestro pueblo, la envidia es algo que los españoles no hemos de ver como un defecto, sino como una seña de identidad que nos distingue orgullosamente del resto de las naciones del mundo.”

Ana Botella ha subrayado las ventajas que tendría la nueva hipotética modalidad: “por primera vez no sería necesario separar a hombres y mujeres de la competición. La envidia es una competición homogénea e igualitaria, todos podemos ponernos a parir por igual”. Aunque reconoce que España sería primera potencia en la competición, quiso destacar que “muchos sudamericanos, por ejemplo, tendrán la oportunidad de convertir sus sentimientos hacia la selección española de fútbol en una medalla de oro.”

Pese a la discreta recepción que ha recibido la propuesta en países como Nepal, donde el Dalai Lama ha afirmado desconocer por completo “en qué consiste esta modalidad”, otros países la han recibido como aplausos. Michel Platini sostiene que su país, Francia, también sería potencia en la modalidad, ya que “basta con ver la cara que se nos queda cada vez que Nadal gana otro Roland Garros o Contador se lleva un Tour de Francia”, mientras que el dictador de Corea del Norte, Kim Jong-Un, ha afirmado que “mi insondable complejo de inferioridad tendrá al fin una aplicación útil.”

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Los guiñoles franceses asesinan a sus creadores

 

Los estudios de Canal+ Francia han aparecido esta mañana envueltos en una nube de sangre y gomaespuma. Las grabaciones de las cámaras de seguridad muestran unas violentas imágenes en los platós en los que se rueda el programa Les Guignols de l'info, donde los guiñoles que representan a los deportistas españoles han reeditado el mito de Frankenstein rebelándose contra los productores del programa.

Tras ser interrogado por la gendarmería francesa, el guiñol de Iker Casillas ha admitido ser el principal artífice de la revuelta, propiciada por "la rabia de todos los españoles, que se ha introducido en nuestros cuerpos y nos ha mostrado el camino a seguir." El guiñol de Casillas se mostró orgulloso de su liderazgo en la masacre: "No sólo he logrado poner fin a la discriminación de este estúpido programa, sino que además me he movido en una sola noche más de lo que mi modelo en carne y hueso en los dos últimos meses."

El equipo francés que se encargaba de articular y dar voz a los muñecos fue masacrado en su totalidad y reconvertido a su vez en un conjunto de títeres, con los cuales el guiñol de Casillas asegura habérselo "pasado en grande." Los guiñoles de Nadal y Gasol se extrajeron las jeringuillas con que aparecían retratados en el programa y las reutilizaron de maneras tan perversas que nuestro periódico ha optado por no detallarlas. "Si tan sólo hubiéramos podido conseguir una guillotina", se lamentó el guiñol de Rafa Nadal, quien sin embargo afirmó haberse resarcido con los guionistas a raquetazos.

Dado que la ley penal francesa no contempla la posibilidad de encarcelar a muñecos articulados, todo apunta a que los guiñoles serán puestos en libertad y pasarán a dirigir el programa. "Queremos darle un giro de trescientos sesenta grados al espacio y hacer algo más del gusto de los españoles", declaraba el guiñol de Pau Gasol. "El guiñol de Belén Esteban ya ha accedido a romperse una uña del pie para poder lloriquear durante la media hora inicial del primer programa. El resto del espacio consistirá en Call TV's con rubias de tetas grandes."

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Tomás Roncerdo, arrestado por canibalismo tras cenar chuletas de cerdo

 

 

El redactor jefe del Diario As, Tomás Roncerdo, fue detenido ayer noche a la salida del Mesón Txistu, conocido restaurante de Madrid especializado en carnes. Un camarero del local se percató de que Roncerdo estaba comiéndose la ración de chuletas de cerdo que en un principio había pedido para un acompañante supuestamente en camino, el también discapacitado Edunardo Inda.

Tras unos chipirones como entrantes, Roncerdo pidió chuletas de cerdo y consomé de verduras. La mesa que eligió para la cena despertó las sospechas del personal: "comía siempre en las mesas centrales, justo entre una fotografía de Raúl y otra de Su Majestad el Rey obsequiando al restaurante con treinta toneladas de carne de elefante", cuenta uno de los camareros. "En esta ocasión se dirigió al fondo, donde la fotografía de Luis Enrique permanece en el olvido."

El camarero decidió arriesgarse a echar una ojeada y sorprendió a Roncerdo deglutiendo las chuletas con fruición. "Fue tan horrible que mi memoria se niega a recordarlo. Sólo acerté a gritar de pánico. Pensé inmediatamente: podría ser uno de sus hijos".

Las autoridades policiales acudieron de inmediato, topándose con una operación difícil por delante. Fueron necesarios ocho agentes para reducir a un enloquecido Roncerdo que, según los testigos, no paraba de gritar que habían "despertao a la bejtia".

El director del diario AS ya se encontraba bajo sospecha tras adquirir un 25 % de las acciones de Industrias Cárnicas Vaquero. Las chuletas supervivientes se encuentran a salvo bajo custodia policial y serán devueltas a su plato de origen en cuanto pueda garantizarse su seguridad.

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Guti publica una autobiografía de una sola página

 

José María Gutiérrez, famoso en España por ser miembro del jurado en el programa ¡Splash! Famosos al agua, así como por su cameo en el film Torrente 3, presentó ayer su obra autobiográfica en la terraza de la discoteca Manolete's.
 

El libro consta de una sola página y recoge los hechos más interesantes de su biografía desde su nacimiento hasta la actualidad. Según el autor, terminarlo ha sido "muy chungo" y asegura haber sido sido extremadamente meticuloso en la labor, ya que "tenía al menos dos millones de tweets publicados y no sabía cuales escoger." Guti ha comparado el esfuerzo que le supuso terminar cada frase con "sufrir un derrame cerebral" y asegura que tuvo que reducir su dosis de cubatas de treinta a veintiocho diarios.

 

 

El autor ha contado con la colaboración de varios amigos de su etapa como limpiabotas en el Real Madrid. Agradeció la colaboración de Míchel Salgado en el prólogo, "que se lo curró de la hostia porque le ha quedao más largo que el libro", así como la de Jorge Valdano, que se prestó a corregir todas las faltas de ortografía salvo "una coma que me quedó cojonudamente puesta." Guti recalcó lo orgulloso que se siente de su publicación, a la que, en un alarde de originalidad, le confirió el ocurrente título de Mi vida.

 

 

La sección de Cultura de El País comparaba el libro con Historias del Kronen de José Angel Mañas por su "celebración del paisaje etílico-lisérgico" y con Teo va al Zoo por la "conmovedora madurez de sus reflexiones sociales."



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La DGT obligará a llevar dos Arbeloas homologados en el vehículo

La DGT ha anunciado este mediodía ligeros cambios en el código de circulación. La reforma incluye la "obligatoriedad de la posesión de dos Arbeloas debidamente homologados y transportados en un lugar visible del vehículo". Aunque en un principio la medida no iba a aplicarse hasta el término de la presente campaña liguera, la DGT ha optado por hacerla efectiva de manera inmediata debido a "lo fácil que nos ha resultado encontrar a Arbeloa parado e inmovilizado para hacerle las medidas".

El muy entre comillas "defensa" del Real Madrid se ha declarado "feliz" por tener la oportunidad de contribuir a la seguridad de la circulación. "En el campo, todo el mundo me pasa de largo. Si esto se repite en la carretera, podré demostrar a todo el mundo que mi talento sí servía para algo." Arbeloa se enteró de la noticia en los vestuarios del Real Madrid justo después de un entrenamiento. "Se quedó de piedra cuando se lo dijeron", cuenta Iker Casillas, "todo normal, vaya."

La familia Arbeloa al completo podrá participar en la regularización, ya que tal y como cuenta el "jugador" (muy entre comillas de nuevo), "toda mi familia comparte este talento. Mi bisabuelo salvó muchas vidas colocándose valientemente delante de agujeros de alcantarilla sin tapar." Álvaro ha agregado que su paso por el Real Madrid no era más que "una burda excusa" para cumplir con aquella profesión para la que realmente ha nacido, ya que su experiencia como Regalador de Victorias al FC Barcelona no ha sido muy satisfactoria hasta el momento.

De recibirse con éxito la medida, la DGT también se ha planteado aplicar revisiones similares como sustituir la señal de "ceda el paso" por un icono de Messi o agregar la efigie de Pepe a todos los carteles de "peligro."

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Arrestan a un culé por decir accidentalmente "Bon día" en Madrid

Los hechos se producían esta mañana en la salida del hotel Europa de Madrid. Josep María Maldestre (42 años, natural de Vic y seguidor del F.C. Barcelona) era esposado por varios agentes de la policía nacional y conducido inmediatamente a comisaría ante la mirada consternada de decenas de ciudadanos madrileños.

Maldestre había aprovechado el puente de semana santa para desplazarse a la capital, donde pretendía visitar a un antiguo compañero de trabajo al que hacía mucho tiempo que no veía. Dispuesto a conocer Madrid, ciudad que nunca había visitado, decidió hospedarse unos días en un hotel céntrico. La noche transcurrió con normalidad, pero Josep María endendió las alarmas cuando, al dirigirse al ascensor central, cometió la imprudencia de dar los buenos días en catalán a la chica de la limpieza. "Me di cuenta del error tan pronto pude apreciar la cara de asco de la empleada", afirma Maldestre. "Se me quedó mirando como si yo viniera de otro país o algo así".

Indignada, la muchacha alertó al director del personal, que acudió inmediatamente a la cafetería del hotel para pedir explicaciones. Un sorprendido Maldestre trató de excusarse por el despiste, pero encendió la furia de toda la sala con un nuevo tropiezo: "es la costumbre, les juro que ha sido involuntario, de veritat". El director decidió telefonear de inmediato a las fuerzas del orden. siendo suficiente con decir "vengan inmediatamente, tenemos uno de ellos" para que los agentes se hicieran cargo de la gravedad de la situación. Treinta segundos después, un grupo de veinte agentes irrumpía en el hotel equipados con escudos antibutifarra.

El personal se mostró aliviado por la rapidez con que intervinieron los agentes. "El olor a crema catalana que desprendía el hombre era insoportable", declaraba una de las camareras. "Para colmo y como buen catalán, se negó a darme propina con la absurda excusa de que estaba esposado". El sargento González Blanco asegura que los agentes se vieron obligados a recurrir a la violencia para reducir al catalán. "Todos retrocedimos asustados al ver cómo se mezclaba el color azul de su camisa con el grana de la sangre que le manaba de la nariz", explica el sargento.

Josep Maria, por su parte, asegura estar "confuso y lleno de miedo" por la situación que está viviendo. "Prometo a la comunidad de Madrid que esto no volverá a pasar. Como catalán, aún me está costando adaptarme a las costumbres de aquesta ciudad tan maca."

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Oscar Pistorius organizará las primeras olimpiadas carcelarias

Mientras espera su futura comparecencia ante la corte, Oscar Pistorius ha declarado estar preparándose para mantener su condición de atleta entre rejas. El corredor sudafricano, acusado del asesinato de su esposa, ha logrado permiso del Comité Olímpico Internacional para convocar las primeras Olimpiadas Carcelarias, que en principio tendrán lugar en 2014.

Pistorius ha ideado una serie de competiciones únicas en la historia del deporte a fin de que los presos puedan realizarlas teniendo en cuenta la infraestructura y los recursos de un centro penitenciario. Las categorías propuestas incluyen el salto de altura sobre la verja, el lanzamiento de bola con cadena, la competición de fregado de letrinas y una prueba de resistencia en la silla eléctrica. Pistorius participaría en carreras de fondo que se desarrollarían a lo largo del patio de la prisión y en la que los competidores deberán llegar a la línea de meta esquivando los disparos de los celadores.

A falta de confirmar una fecha definitiva para el evento, son varias las instituciones penales que compiten por ser sede de los Juegos. España tiene opciones de contar con una ciudad anfitriona, ya que la prisión de Alcalá-Meco, situada en Madrid, ha sido valorada positivamente por el comité de revisión del COI. Los ciudadanos de Madrid se han mostrado muy entusiasmados con la posibilidad de albergar tan especial competición y el lema “tengo una carcelanada” ya decora las calles de la capital. No obstante, Alcalá-Meco tiene por delante la dura rivalidad estadounidense, que cuenta con candidatura doble por parte de San Quintín y el Centro de Detención de Guantánamo.

Los presos de las cárceles de todo el mundo han recibido con entusiasmo la propuesta. Muchos afirman estar impacientes por la llegada del desfile inicial, en el que podrán lucir con orgullo su uniforme a rayas horizontales ante las cámaras de todo el mundo. Lindsay Lohan ha declarado estar interesada en crear modalidades femeninas para el evento, ya que “últimamente me paso más tiempo en la cárcel que en casa”, mientras que otras celebridades como Farruquito o Mario Conde admiten plantearse la posibilidad de volver a delinquir para tener una oportunidad de participar en los Juegos.

Pastorius considera que su alma “quedaría en parte limpia” en caso de organizarse el evento, y que en caso de ganar en su categoría se redimiría “después de matar a mi mujer y no ser capaz de escapar por patas”.

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