El presidente del PSG creía que Beckham “se había retirado hace tiempo”

David Beckham ha anunciado hoy su retirada de la competición a los 38 años y la reacción del mundo futbolístico ante la noticia no se ha hecho esperar. El feedback más sorprendente lo ha dado el propio presidente del París Saint-Germain, donde “Becks” milita actualmente.

Nasser Al-Khelaifi, jeque qatarí que preside y posee el club parisino, le dijo a un periodista del diario francés L’équipe: “me sorprende que un jugador anuncie una retirada estando ya retirado. Es algo que en mi cultura no tiene… ¿cómo se dice en Europa? No tiene ni piernas ni cabeza. De hecho, siempre pensé que Beckham no tenía piernas y mucho menos cabeza.”

Al-Khelaifi se pasó la temporada pasada pensando que Beckham era un fichaje meramente simbólico y que Ancelotti le convocaba en algunos partidos para que la afición disfrutara “con un símbolo de la prehistoria del fútbol. Yo mismo le mandaba revistas de jubilado y paquetitos de galletas a casa. Sabía que Bekcham es inglés, que vivió algún tiempo en Madrid y que sale con una anoréxica que un día fue estrella del pop. El fútbol aún se lo estoy buscando.”

No obstante, el qatarí ha afirmado que pretende convencer a David para que vuelva a la competición el año que viene. “Nuestros estudios demuestran que la venta de su camiseta se ha disparado un 65%. El plan es que vuelva a la competición y se retire cada año, así hasta que muera. Lo que más me gusta de Europa es lo fácil que resulta hacer negocios.”

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Carlos Bocanegra crea la “Asociación de Futbolistas con Nombres Ridículos”

El futbolista estadounidense Carlos Bocanegra, que milita actualmente en el Racing de Santander, preside desde el presente día el comité de la AFNR. El propósito de esta asociación es el de “aportar un consuelo imprescindible para todos aquellos futbolistas a los que se les recuerda por lo vergonzoso de su nombre y no por la calidad de su juego, independientemente de si esta fama es merecida o no.”

Como vicepresidente del grupo figura Simone Vergassola, actual capitán del Siena, quien afirma poseer una lista de hasta 7.000 chistes creados en torno a su apellido. “La gente no se hace a la idea de lo duro que es esto”, declara Vergassola, quien asegura que incluso al psicólogo al que se vio obligado a acudir “le costaba contenerse la risa.”

Los expertos hablan de “bullying de identidad futbolística”, fenómeno del que la sociedad no está enteramente apercibida aunque castiga a miles de futbolistas de todo el mundo. Es especialmente célebre el caso de Kaká y Elano, quienes debieron acudir a terapia después de que los comentaristas televisivos cayeran en trampas gramaticales como “Kaká sale por Elano” o “Kaká le hace un centro picado a Elano”.

Lubo Penev, Antonio Poyatos, Steve Cherundolo, Doctor Khumalo, Karamoko Sissé, Pierre Webó y Gianluigi Buffon son otros de los miembros destacados de la Asociación. Por su parte, Ciprian Marica y Aurelio Gay estudian la posibilidad de crear una división propia dentro de la AFNR que acogerá exclusivamente a casos especiales.

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Raúl: "El Madrid está en buen camino para conseguir la Champions. Y los otros siete cuartofinalistas, también"

El mítico ex-jugador que se retiró a los 25 años, Raúl González Blanco, mostró su afición a las motos asistiendo al Gran Premio de Qatar: "me he sentido identificado con Marc Márquez, a mí también me adelantaban como querían". Incluso se atrevió a hacer una valoración de la carrera: "Jorge Lorenzo ha sido el mas rápido, por eso ha quedado primero. Rossi ha quedado por detrás, por eso ha sido segundo. Y así sucesivamente".

Entrevistado por nuestro periodista Javier Diéguez (foto), el mítico siete de la selección ante Islas Feroe y Estonia también se atrevió a dar un pronóstico en Liga de Campeones: "el Real Madrid está en el buen camino para conseguir la Champions, bueno, y los otros siete cuartofinalistas, también" y fue aún mas claro y conciso: "al Madrid le basta con marcar mas goles en las eliminatorias que sus rivales. Si marcase los mismos, empataría, y si marcase menos, quedaría eliminado". También se atrevió a dar un consejo a sus ex-compañeros para el partido de vuelta contra el Galatasaray: "Es mejor irse al descanso ganando que perdiendo, aunque se trata de un partido que puede pasar, incluso, cualquier cosa".

Raúl González no descartó que el Real Madrid terminase, además, por encima del Barcelona en Liga: "le basta con conseguir más puntos que el Barça una vez haya terminado la competición" y animó a que sus ex- compañeros fueran a por todos los partidos "porque un reparto de puntos nunca beneficia al que necesita tres, y sólo ganarán los partidos si marcan, al menos, un gol más que el rival"

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Mario Balotelli opta al Premio Nobel de la Paz

El Comité Nobel noruego ha anunciado que Mario Balotelli es un “serio candidato” a recibir el próximo Premio Nobel de la Paz, ya que “ejemplifica a la perfección el compromiso contra la violencia y la fraternidad entre naciones”. El italiano, que ya se había alzado recientemente con el Premio al Buen Ciudadano en Milán, debería competir contra Diego Armando Maradona, nominado por ejemplificar el juego limpio de drogas, alcohol y prostitutas.

Rasmus Discolusson, portavoz del Comité, ha reconocido que la categorización del delantero como “ejemplo a seguir por los niños” no será compartida por todos, pero que se mantienen firmes en su decisión debido a que Balotelli ha dado claras muestras de estar rehabilitándose tras veinticuatro horas sin polémicas. “Sus escupitajos y sus horrendos pendientes caminan en perfecta armonía con las virtudes de la paz. Mario está sobradamente capacitado para meterle un cañonazo por la escuadra a la violencia.”

Discolusson sostiene que “el que se llevara mal con Mourinho en el Inter sólo puede significar una cosa: que Balotelli es una sufrida víctima del racismo portugués y también del británico, ya que en su paso por el Manchester City se vio obligado a entrenar con petos diseñados para que no supiera ponérselos.” El portavoz reafirmó su categorización moral con una analogía a La Guerra de las Galaxias: “Balotelli representa al lado luminoso de la Fuerza diga lo que diga el color de su piel.”

De ser elegido, Balotelli vería su nombre inscrito junto al de grandes pacifistas de nuestra época como la Madre Teresa de Calcuta o Nelson Mandela. Fiel a su talante humilde, el italiano declaró para RAI Sport al conocer la noticia: “estoy muy contento por optar a este premio, pero seamos sinceros: ¿a quién se lo iban a dar si no era a mí?”, tras lo cual lanzó un benévolo mensaje a los más pequeños: “niños, si queréis ser como yo, sólo tenéis que romper la camiseta del Inter y patear a todos los hijos de la grandísima puta que hagan piscinazos en el área.”

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Una empresa farmacéutica comercializará las hormonas de Messi en frasquitos

Laboratorios Dopamás S.A., empresa de fabricación e investigación farmacéutica con sede en Barcelona, ha firmado un acuerdo con el F.C. Barcelona que le garantiza el derecho exclusivo de comercializar las hormonas de Messi. Andreu Alsocaire, presidente de la compañía, ha aclarado que “no se trata de la Levotiroxina que Messi se estuvo inyectando para desarrollar su metabolismo, sino de las hormonas que el jugador ha ido generando con posterioridad al tratamiento y que son únicas en el mundo.”

Alsocaire ha obtenido asimismo permiso del club catalán para desglosar detalles médicos del producto. “Su tratamiento hormonal en la adolescencia, combinado con 26 horas diarias de entrenamiento, han provocado que el metabolismo de Lionel fabrique unas hormonas únicas que se han ido acumulando poco a poco en las piernas en detrimento de la cabeza. Esto explica por qué el jugador ha aumentado su resistencia a las lesiones y la calidad en su juego, sin que su inteligencia se desarrolle ni un ápice desde los quince años.” Alsocaire especifica que las hormonas han sido bautizadas como “Lionella” y que serán comercializadas en dos modelos: frascos de 250 y 125 ml, este último para los más pequeños.

Según Dopamás S.A., los beneficios de la Lionella incluyen el aumento en la coordinación muscular, la aparición de una sustancia pegajosa en la punta del pie (que duplica sus efectos al contacto de un balón de cuero) y el desarrollo del acento argentino. “Estamos trabajando en una versión más potente del producto que tendrá exactamente las mismas propiedades del original, incluyendo la capacidad de provocar diarrea a las personas que lleven guantes y la ira de quienes vayan vestidos de blanco. También creemos que podría inducir a los árbitros a sacar tarjetas al rival incluso cuando no haya contacto físico, pero no estamos al 100% seguros de esto.”

Los laboratorios han asegurado la fiabilidad del producto después de testearlo con ratas y cobayas. Los resultados, según la directiva de la empresa, fueron excelentes: “Un 99% de las ratas fueron pichichi en sus respectivas ligas y fueron capaces de pronunciar correctamente palabras como pibe y chamuyero. Sorprendentemente, cada vez que se lesionaban para tres semanas, la duración estimada se reducía a tres días en cuestión de minutos. Por otra parte, un tres de cada cuatro ratas obtuvieron mejores resultados ante mapaches a los que se les había inyectado líquido de la glándula suprarrenal de Cristiano Ronaldo.” Alsocaire ha añadido que existe un único efecto adverso: “los efectos se disiparán hasta en un 75% si se viste una camiseta albiceleste después de consumir las hormonas. Estamos intentando solucionar este pequeño inconveniente, pero por el momento no parece haber solución posible.”

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Sergio Ramos: "Intento mejorá día a día l' astadística de penalty no pitado por partido"

El portentoso defensa del Real Madrid se sinceró ante los medios de comunicación, a pesar de algún previo malentendido: "¿puede repetírmelo en andalú?". Sergio Ramos se mostró contento por el buen resultado ante el Galatasaray en la ida de los cuartos de final de Liga de Campeones: "aún queda la vuelta, pero partimo con la ventaja de tener tre puntos má que ello, quillo".

"En ningún momento forsé la amarilla para pazá limpio a semifinale" se sinceraba el sevillano, "zinó que yo le di al arbi mi tarjeta de 'Zergio Ramo, jugadó de furbo y balompié', y él me dio la zuya. Fue un intercambio amistozo, mi arma". Cuestionado por un periodista que le criticó por cometer un penalty cada partido que juega, Ramos respondió con total tranquilidad: "mira, quillo, intento mejorá día a día l' astadística de penalty no pitado por partido. Ya estoy en uno por encuentro, no creo que haya jugadó en er mundo que tenga mis número".

A la pregunta "¿cómo marcha su relación con el míster?", Sergio respondió sonriente: "Mu bien, la verdá. Cuando voy al tablao flamenco siempre me hase caso. "Míste, pónme una Cruscampo, míste, tráeme uno serranito", é un barman estupendo, no como el Mourinho, que no pue sé má bocachancla, el mu joputa". Al andaluz también se le preguntó por la suplencia de Iker Casillas: "po que quiere que te diga, quillo, Cazilla é er mejó portero der mundo, pero al Mou no le gusta que se chive de los zecreto a la Zara" y se explicó: "er otro día ze hiso público que Ezién tiene una tranca de medio metro. Y ezo é coza de Iker, zeguro"

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Götze, impresionado con La Rosaleda: “son los mejores lavabos públicos que he visto”

Tras el intenso duelo vivido en la Rosaleda, el mediapunta alemán del Borussia Dortmund aseguró que guarda un “inmenso respeto” al equipo malagueño por su actuación, y declaró sentirse especialmente impresionado por la funcionalidad de las instalaciones del club, que gozan de una “modernidad que no esperaba”.

“Lavabos públicos de Rosaleda serrr los mejorres que yo haber visto”, afirmó el alemán, que considera que la expulsada anoche durante los entrenamientos previos al choque fue “sin lugarr dudas, mejorrr meada de mi vida. Sensación de descarrga al aire libre excepcional, buenas vibrrraciones. En mi vida haberrr visto rrretretes con césped en lugarr de baldosas. Tenerrr que importar idea en Alemania.”

No obstante, un periodista se mostró poco crédulo ante las declaraciones de Götze y sugerió educadamente que el alemán pudo haberse confundido de lugar. “No confusión posible”, respondió Mario. “Encarrgado del campo indicar dirreción con el brazo y yo seguirla. No serr culpa mía que no haya carrteles cada cinco metrrros, como en carreterras alemanas.” El jugador reiteró su propuesta de adaptar el modelo de servicios en los estadios alemanes, lo que permitiría “aliviarrr tensiones, marcarr territorio y gafarr campo para rival, todo en uno.”

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El "apache" Tevéz pasa a llamarse "mapache" Tévez

"Decirme la posta: estoy relindo con el traje, ¿no, pibe?" comentaba un feliz Carlos Tévez. "Me agarraron conduciendo un carro sin carnet y he de hacer trabajos comunitarios, ¿y qué? Estoy recontrafeliz". Al fin  el delantero del Manchester City vio cumplido su sueño de niño de apodarse "mapache", apodo que le ha sido privado hasta ahora a causa de una serie de injusticias. Como siempre, la verdadera historia la tenemos aquí, en Diario Carca.

"Carlitos era un chabón de primera, pero siempre tuvo un quilombo" se sinceraba en exclusiva para Carca Don Nicolasco Batisputa, el profesor de primaria de Tévez. "Che, las calificaciones que obtenía en la escuela eran más feas que tropezar descalzo, pero si hubo algo donde Carlitos era malo, muy malo, recontramalo, era en caligrafía". Desternillándose, Don Nicolasco continuó: "el muy boludo no sabía para qué servía un bolígrafo, y me da que nada ha cambiado a ese respecto. Por más que le cagábamos a trompadas, no hubo manera de que aprendiera a escribir la letra "M". El forro hijo de mil putas se fue sin formación a Inglaterra y aún cree que juega para el Anchester City. Ya saben, Dios está en todas partes, pero atiende en Buenos Aires; por eso jamás aprendió la remilputa letra"

Por culpa de ese pequeño error de caligrafía, al llegar a Europa se le preguntó por escrito cuál quería que fuera su apodo. Ya pueden imaginarse el posterior enfado del delantero argentino. "Ándate a la puta que te parió" comentaba el bueno de Carlos cada vez que los aficionados le coreaban "viva el Apache Tévez". "Me recontracago en la concha de vuestras hermanas, yo soy el "mapache", ¡el "mapache"!". Bien por desconocimiento o bien porque no les salía de las pelotas, los ingleses nunca accedieron a apodarle como él quería, con lo que el mote de "apache" quedó para siempre. O eso creíamos.

"Parece que todo se solucionó" se sinceraba con nosotros. "La otra noche, tomándome unos mates, conocí a un flaco que me hizo este traje. Creo que todo el mundo comenzará a llamarme como desde un principio deseé" y finalizó emocionado entre lágrimas: "a partir de ahora, no jugaré sin mi traje. Estoy refeliz"

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Frank Ribéry hará un cameo en la 4ª temporada de "The Walking Dead"

Scott Gimple, actual productor del exitoso show televisivo The Walking Dead, ha anunciado en la web oficial de la serie que el futbolista Frank Ribéry intervendrá en un episodio de la próxima temporada. Esto supone el esperado regreso a la interpretación de Ribéry, al que no se le ha visto en pantalla tras su memorable actuación en Los Goonies en el papel de Sloth.

Aunque los detalles de la 4ª temporada permanecen todavía en el misterio, el Washington Post anunciaba en su edición de hoy varias filtraciones en los guiones celosamente guardados por el canal AMC. Los rumores apuntan a que los supervivientes de la serie se trasladan a Francia, donde se vive una situación aún más desesperada que en Estados Unidos. En una tensa escena, Ribéry surge de detrás de una esquina al grito de “¿Entrenador? ¿Es usted?”, a lo que Daryl, desprevenido, sólo acierta a responder con un flechazo de ballesta.

“¿Pero qué cojones es esto, Rick?” exclama Daryl. “¿El hijoputa era un caminante o no?”, a lo que Rick Grimes contesta: “no había forma de saberlo, Daryl. Has hecho lo correcto.” Segundos después, Ribéry confirma que no era un zombie alzándose entre gruñidos y esputos de saliva. Scott Gimple no ha tenido más remedio que admitir la veracidad de la información, añadiendo que “es una escena espectacular porque no requerirá maquillaje de ningún tipo, ni antes ni después de la transformación. Ribéry es un zombie nato. También un actor nato.”

El futbolista del Bayern de Münich se une así a otras celebridades que ya han interpretado a “caminantes” en el fenómeno televisivo, como Belén Esteban, Marilyn Manson y Alfredo Urdaci.

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Pepe abre una escuela de fútbol para enseñar a los niños a lesionar rivales

Maceió, ciudad en la que Pepe efectuó su debut en el fútbol, se convierte en un referente popular del fair play con la inauguración de la Escola Infantil de Futebol e Desgarros Musculares. Pepe pretende que los niños futbolistas de todo el mundo aprendan a lesionar correctamente al rival, garantizando que tras dos meses de formación “habrán aprendido a hacer entradas que rompan la pierna del contrario en un mínimo de tres partes, o les devolvemos el dinero.”

Se trata de toda una muestra de la ternura que destila el jugador brasileño-portugués, reafirmada en sus propias palabras: “los niños son el futuro, pero en ese futuro no hay lugar para moñas, lloronas ni Casqueros en el fútbol. Los niños saldrán de mi escuela llenos de furia asesina y pelos en los huevos." Las clases específicas de la escuela incluirán lecciones de cirugía de guerra, lanzamiento de shurikens y disección animal gratuita, además de garantizar el mejor equipamiento posible, con botas de tacos afilados y pistola reglamentaria.

El defensa del Real Madrid ha reunido un profesorado de lujo compuesto por los ex-jugadores más deportivos de las últimas décadas. El mismo Pepe presentó uno a uno a los maestros: “Eric Cantona era un fijo en mi lista porque es el único jugador que ha tenido los huevos de lesionar a un espectador. Andoni Goikoetxea es nuestro especialista en lesionar argentinos, y Mauro Tassotti es el mejor profesional del codazo y la rotura de nariz que conozco”. Otros nombres reconocibles se unirán ocasionalmente al plantel, como Zinedine Zidane, que realizará una demostración sobre cómo partir nueces a cabezazos, o Adriano Leite, que impartirá lecciones sobre responsabilidad cívica y prevendrá sobre los riesgos del consumo de alcohol.

Delante de los orgullosos padres de la primera generación de alumnos, Pepe ha asegurado que en la Escola no faltará la diversión que tanto necesitan los más pequeños. El centro cuenta con una sala recreativa informática con juegos para toda la familia como “Mortal Kombat” o “Carmageddon”, así como una sala de vídeo en la que se proyectará ininterrumpidamente la filmografía completa de Quentin Tarantino. 

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La DGT obligará a llevar dos Arbeloas homologados en el vehículo

La DGT ha anunciado este mediodía ligeros cambios en el código de circulación. La reforma incluye la "obligatoriedad de la posesión de dos Arbeloas debidamente homologados y transportados en un lugar visible del vehículo". Aunque en un principio la medida no iba a aplicarse hasta el término de la presente campaña liguera, la DGT ha optado por hacerla efectiva de manera inmediata debido a "lo fácil que nos ha resultado encontrar a Arbeloa parado e inmovilizado para hacerle las medidas".

El muy entre comillas "defensa" del Real Madrid se ha declarado "feliz" por tener la oportunidad de contribuir a la seguridad de la circulación. "En el campo, todo el mundo me pasa de largo. Si esto se repite en la carretera, podré demostrar a todo el mundo que mi talento sí servía para algo." Arbeloa se enteró de la noticia en los vestuarios del Real Madrid justo después de un entrenamiento. "Se quedó de piedra cuando se lo dijeron", cuenta Iker Casillas, "todo normal, vaya."

La familia Arbeloa al completo podrá participar en la regularización, ya que tal y como cuenta el "jugador" (muy entre comillas de nuevo), "toda mi familia comparte este talento. Mi bisabuelo salvó muchas vidas colocándose valientemente delante de agujeros de alcantarilla sin tapar." Álvaro ha agregado que su paso por el Real Madrid no era más que "una burda excusa" para cumplir con aquella profesión para la que realmente ha nacido, ya que su experiencia como Regalador de Victorias al FC Barcelona no ha sido muy satisfactoria hasta el momento.

De recibirse con éxito la medida, la DGT también se ha planteado aplicar revisiones similares como sustituir la señal de "ceda el paso" por un icono de Messi o agregar la efigie de Pepe a todos los carteles de "peligro."

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Pellegrini: "Aunque no lo crean, nosotros también jugamos, ¿eh?"

Fiel a su estilo, Mauricio Pellegrini ofreció una rueda de prensa prudente, tranquila, pausada, puede que hasta soporífera, sin dar lugar a polémicas. "Son ustedes unos hijos de la huevada" espetó al comenzar el turno de preguntas al apreciar que en toda la sala había tres personas, contando a la empleada de la limpieza y a él mismo. "No sé quien fue el lumbreras que programó la rueda de prensa a la misma hora que la del Madrid y la del Barça, pero es vergonzoso. Aunque no se lo crean, nosotros también jugamos, ¿eh?". Pese al malestar, el entrenador del Málaga continuó con el turno de preguntas.

A la más que interesante pregunta "¿puede usted levantar los pies?" por parte de la señora de la limpieza, el bueno de Mauricio asintió con la cabeza y acto seguido respondió: "si no hay mas preguntas, cedo el turno a Joaquín". El gaditano, con su salero particular (que vertió encima de una ensalada que había preparado cariñosamente a los periodistas) y su "¿pasa, pisha?", dio paso a su turno de preguntas. Al centrocampista se le preguntó cómo afrontarían el trascendental partido contra los alemanes del Borussia Dortmund. "Cusha, quillo", espetó tras una pausa Joaquín, "ehto é un padre que le dise al hijo, dise: hijo mío, ¿cómo se llama ese cabrón alemán que me lo esconde tó? Y va el hijo y le dise: Alséime papá, Alséime".

El Málaga, tal y como dice Joaquín, "jugará por primera vé los cuarto de final de la Shampion Lí, y ehtamo totalmente preparao pa' un buen resultao, pisha" y dio por finalizada la rueda de prensa comentando entre risas: "pol lo meno hoy me aprendío catorse chiste de alemane. Mañana Legüandosqui y Mario Góse se van a giñá de la risa, mi arma."

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Neymar rechaza publicar su biografía porque "para eso ya existen Sport y Mundo Deportivo"

El delantero estrella del Santos, Neymar Da Silva, compareció ante los medios de comunicación brasileños tras regatear a dos periodistas y hacerle un sombrero al secretario de prensa del club. Cuestionado por varios temas, no perdió ni un sólo momento su sonrisa e incluso se atrevió a bailar el "eu si te pego" mientras  se marcaba unos toques de balón con los molares.

"Eu tenho años de contrato con Santos y estar muito contente en Brasil", contestó a Manolinho da Lama, famoso periodista carioca, "pero quizás ha llegado momento de jogar en Europa", dando a continuación motivos para especular con un futuro traspaso al F.C. Barcelona: "eu sou un grande admirador de jogadores do FC Barcelona: Messi, Xavi, Bogarde, Escaich.... eu nao decir que voy a Barcelona, pero eu voy a Barcelona, fijo"

Por otra parte, Neymar descartó cualquier tipo de biografía sobre él mismo. "¿Para qué? Se para eso ja existen Sport y Mundo Deportivo, que cuentan hasta cuando tenho de fazer pipi", y agregó: "todo lo que eu faço, sale publicado en estos jornais. Seria melhor que eu tuviese directamente un apartado en la prensa catalana: "el mundo de Neymar" o "ou tudo que voce faz Neymar", serían unos nomes colhonudos."

Neymar se mostró muy agradecido a la prensa catalana: "eu muito obrigado a o Sport e o Mundo Deportivo. Gracias a ellos sé onde deixei las llaves, el carro o la suegra, a causa las cogorzas a base de caipirinhas que agarro por las noites".

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"Pandev votó a Mourinho, pero no nos salió de los cojones ponerlo así"

Nuevo episodio en el culebrón de los votos irregulares en el Balón de Oro al Mejor Entrenador. La Federación de Fútbol de Macedonia alegaba ayer que un "error técnico" era la causa de la incorrecta votación de Goran Pandev, mientras que hoy apelaban a la voluntad de "nuestros santos cojones macedonios" como verdadero motivo del cambio de voto.

Aleksandar Huebovskov, portavoz de la Federación, ha confirmado esta mañana la auténtica versión de los hechos en nombre del presidente. "La Federación tenía un dilema. El cojón izquierdo del presidente sentía predilección por Del Bosque, mientras que el cojón derecho se decantaba por no alterar el voto de Pandev. Por desgracia, desde que nuestro mandatario sufriera un grave altercado con la cremallera, las facultades cognitivas de su testículo derecho se han visto gravemente mermadas, con lo que prefirió atender a las peticiones del hemisferio testicular más capacitado".

José Mourinho, lejos de mostrarse sorprendido por el cambio de parecer de la Federación de Macedonia, ha afirmado encontrarse bastante adelantado a los hechos. "Pandev me llamó por teléfono para decirme que me había votado, pero en cuanto me habló del trastorno testicular que padece el presidente de la Federación de Macedonia, decidí no ir a la gala".

Pandev, capitán de la selección macedonia y artífice de la polémica, ha instado públicamente a Michel Platini a revisar el sistema de votación y aclarar si los traumatismos cojonciales deben figurar o no como justificación en caso de voto irregular. Pandev ha recalcado que "no me sorprendería que no se tomara ninguna medida; las votaciones son un fraude" y ha revelado también irregularidades en los votos de la pasada edición de Eurovisión, donde "voté por Tanzania y por algún motivo mi llamada no se contabilizó".

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Toquero pone fin a su sequía goleadora marcando en el entrenamiento

El carismático delantero del Athletic de Bilbao, Gaizka Toquero, puso fin a su sequía goleadora este jueves en el entrenamiento matinal. Sus compañeros y aficionados del club vuelven a confiar en el vitoriano, que eleva así a dos goles su cuenta particular de esta temporada contando partidos, entrenamientos y partidas al futbolín.

Sucedió a las 8:15 exactamente, dato anecdótico a simple vista, pero importante teniendo en cuenta que el entrenamiento no estaba programado hasta las 9:30. Gaizka saltó al césped de Lezama empalmando tres noches consecutivas sin dormir, ya que según afirma, "yo no necesito dormir jamás, soy un cyborg, Patxi". Toquero, con un excelso recital ofensivo, se zafó de tres conos hasta que se vio obligado a volver sobre sus pasos al recordar que se había dejado el balón en el banquillo. Acto seguido se regateó a sí mismo y propinó un chut tan potente que se cuenta que el esférico se encuentra ahora mismo en Mendizorroza. aunque luego repitió la operación con otro balón, logrando esta vez colarlo entre los tres palos. Su explosión de júbilo coincidió con la llegada de los primeros compañeros que venían a entrenar.  "Me alegro mucho por él", nos contaba Andoni Iraola. “No recuerdo si la última vez que marcó un gol aún contábamos en nuestras filas con Joseba Etxeberría, pero igualmente, espero que esto eleve aún más si cabe su moral”

El técnico del Athletic de Bilbao, Marcelo Bielsa, habló del acontecimiento en rueda de prensa: "Sí, este... la capacidad anotadora de Gaizka se vio mermada por una reducción en el consumo de complejos vitamínicos y kalimotxo..., unido a un comportamiento fuera de lo normal..., violento..., casi asesino con el resto de su compañeros de cancha... mismamente, en el entrenamiento de ayer desplazó los testículos de sitio de un mordisco al joven Laporte, porque éste le había robado el esférico limpiamente." 

Toquero espera así que en los próximos partidos pueda volver a tener una oportunidad de jugar unos minutos. "El míster decide, pero no tengo ningún inconveniente en cargarme a Fernando, Ibai o Aritz y convertirme así en el delantero titular, ahí va la hostia".

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ALEXIS SÁNCHEZ: "Sé que soy un jugadorazo"

El habilidoso delantero chileno del FC Barcelona, Alexis Sánchez, tuvo que regresar antes de tiempo a la ciudad condal por estar suspendido para el crucial duelo entre su selección y Uruguay. "- Ándate a la puta del cerro" - comentaba un alegre Mauricio Isla -" Estamos de suerte, así podemos jugar la pichanga sin el acachado de pega" y añadió: "Es un enfermo del mate"

Sánchez, a la sutil pregunta de una periodista "¿Conoces a algún futbolista que, como tú, no sea ni diestro ni zurdo?", respondió visiblemente enfadado: "- Usted es cargante, una remilputa. Sé que soy un jugadorazo, sé que te puedo ganar partidos"- pero no especificó si se refería al Fifa o al PES, ya que como todos podemos apreciar últimamente, es mas creíble que Alexis se gane la vida como gigoló que como jugador de fútbol. Y añadió: "Soy chileno, vengo a mojar la camiseta", lo cual reafirma la teoría de bailarín de discoteca.

Alexis Sánchez actualmente juega al mismo nivel tanto en su club como en su selección, lo que significa que no hace absolutamente nada en ninguna de las dos.

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Benzema, despreciado en Francia por no cantar en la ducha

El delantero del Real Madrid se aproxima un poco más al estatus de persona non grata en Francia tras declarar recientemente en una entrevista para France 2 que no gusta de cantar en la ducha. "Especialmente me repatea cantar canciones con letras en francés", especificó el galo, que sin embargo agregó que sí disfruta con el rock bielorruso y que acostumbra a levantarse cada mañana al son de "Los Pitufos Maquineros".

La sequía goleadorea que atraviesa en la selección y su negativa a cantar "La Marsellesa" al inicio de sus encuentros internacionales ya habían colocado a Benzema como blanco de críticas en su país natal, pero su voto de silencio en la ducha parece haber sido la gota que colma el vaso. El prestigioso sociólogo francés Allez Lesgarçons opina que "el pueblo francés no considera digno de confianza a un hombre que no canta en la ducha, de un modo similar a cómo el español desconfiaría de un tipo que sólo bebe Fanta un sábado por la noche".

Por su parte, Benzema se defiende alegando que en su infancia sí recuerda haber disfrutado cantando tanto en el interior como en el exterior de la ducha, pero que renunció a esa afición al descubrir que era incapaz de memorizar más de dos frases seguidas. "Nunca pasé del "pajaritos por allá" en el "Pajaritos por aquí", afirma. "Lo intenté muchas veces, pero sentía cómo algo en mi cerebro se bloqueaba y de mi boca empezaba a manar un río incontrolable de babas, así que desistí. En cambio, nunca tuve problemas con las letras de "Las Variaciones Goldberg", de J.S. Bach, ni de "Orion" de Metallica". Cuando se le hizo notar que dichas canciones son instrumentales, Karim se limitó a encogerse de hombros. "Son cosas que pasan en el fútbol, nosotros salimos a ganar cada partido", alegó incongruentemente.

El seleccionador francés, Didier Deschamps, ha declarado estar muy descontento tanto por el rendimiento como por la ineptitud musical de su jugador, aunque se ha mostrado "confiado" en poder recuperar la mejor versión de Karim con "esfuerzo, perseverancia y clases de solfeo". Deschamps ha confirmado haber puesto en marcha un sistema personalizado de entrenamiento para el delantero a base de descargas eléctricas que recibirá cada vez que se equivoque cantando dentro de la ducha en marcha.

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