¡ El tapado del Barça es Ildefonso !

Tal y como adelantó Carca el mes pasado (véase El Barça fichará a alguien en verano) el Barcelona está buscando un refuerzo de garantía en la zaga, que de descanso a Puyol y , sobretodo, que aguante los chistes de dudoso gusto de Gerard Piqué.

A los ya conocidos futuribles Thiago Silva, David Luiz, Marquinhos y David Pastillas se une Ildefonso Pérez, el mas que probable elegido por su baja ficha y el bajo coste de la posible operación (termina contrato la próxima temporada).

Ildefonso, Fonsi para los amigos, se sinceró en Diario Carca: "Yo trabajo en una imprenta. La verdad que la noticia me ha cogido un poco así de imprevisto, pero ¿a quién no le ilusiona fichar por el Barça?". Cuestionado sobre que podría aportar al club azulgrana, Fonsi comentó: "No me importa hacer bolsas ni usar una laminadora, pero mi especialidad es la encoladora semi automática". Y añadió "¿Lo de tapado? Debe ser porque el tiempo esta así así, y me he acatarrado y tal.". Además, el bueno de Fonsi, mostró su lado mas chistoso: "¿Lo de Ancelotti al Madrid? Lo sé de buena tinta" y se despidió también con su particular salero: "Bueno amigos, espero haberles causado buena impresión"

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El Real Madrid podría pagar la cláusula de "El Sueño de Morfeo"

Neymar, Rooney, Lewandowski o María Patiño. Empieza el baile de rumores en cuanto a fichajes para la próxima temporada, y el Real Madrid ha querido mover ficha rápido.

Tras la marcha de José Mourinho al Chelsea y las más que probables ventas de Higuaín,  Modric, Di María, Albiol, Pepe, el utillero y el hombre que reparte los cojines, el Real Madrid querrá apuntalar varias posiciones para mantener un bloque igual de competitivo. Y Florentino Pérez, tal y como prometió, españolizará la plantilla, pero con gente que tenga experiencia en Europa.

Es ahí donde entran los tres integrantes de "El Sueño de Morfeo", que tras su brillante paso por Eurovisión suenan como futuribles para el club merengue. "Raquel podría ser la sustituta perfecta de Mourinho" comentaba el presidente. "Dio el cante por Europa para ganar lo mismo que el portugués. Y además estuvo casada con Fernando Alonso, lo cual también tiene una amplia experiencia en poner excusas. Y los otros dos integrantes del grupo, a los que nadie conoce, podrían suplir con total garantía los puestos que Albiol y Morata podrían dejar vacantes en el banquillo". "Además" comentó Pérez, "queremos gente con hambre de victorias, que se levante tras la derrota. Y estos tres son un claro ejemplo, pues han comentado que volverían a participar en la cita musical. Y eso es casta. Lo que hace "El Sueño de Morfeo" también es madridismo".

Tras la mas que probable contratación del grupo visto el interés del Real Madrid, queda por ver pues, si otros grandes equipos como el Barcelona, el Chelsea o la Ponferradina, entran en la puja.

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El presidente del PSG creía que Beckham “se había retirado hace tiempo”

David Beckham ha anunciado hoy su retirada de la competición a los 38 años y la reacción del mundo futbolístico ante la noticia no se ha hecho esperar. El feedback más sorprendente lo ha dado el propio presidente del París Saint-Germain, donde “Becks” milita actualmente.

Nasser Al-Khelaifi, jeque qatarí que preside y posee el club parisino, le dijo a un periodista del diario francés L’équipe: “me sorprende que un jugador anuncie una retirada estando ya retirado. Es algo que en mi cultura no tiene… ¿cómo se dice en Europa? No tiene ni piernas ni cabeza. De hecho, siempre pensé que Beckham no tenía piernas y mucho menos cabeza.”

Al-Khelaifi se pasó la temporada pasada pensando que Beckham era un fichaje meramente simbólico y que Ancelotti le convocaba en algunos partidos para que la afición disfrutara “con un símbolo de la prehistoria del fútbol. Yo mismo le mandaba revistas de jubilado y paquetitos de galletas a casa. Sabía que Bekcham es inglés, que vivió algún tiempo en Madrid y que sale con una anoréxica que un día fue estrella del pop. El fútbol aún se lo estoy buscando.”

No obstante, el qatarí ha afirmado que pretende convencer a David para que vuelva a la competición el año que viene. “Nuestros estudios demuestran que la venta de su camiseta se ha disparado un 65%. El plan es que vuelva a la competición y se retire cada año, así hasta que muera. Lo que más me gusta de Europa es lo fácil que resulta hacer negocios.”

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Juanito pide amablemente al Real Madrid que deje de invocar a su espíritu para nada

El mítico siete (además de Raúl y Cristiano Ronaldo) del Real Madrid, se ha mostrado bastante molesto con la directiva, jugadores, periodistas, afición y vendedores de cojines del club por recurrir a él una y otra vez para intentar remontar eliminatorias que están muy cuesta arriba.

"Estoy harto", comentaba un enfadado Juan Gómez a través de una sesión de Ouija. "Hicieron perderme una barbacoa en casa de San Pedro para remontar el 4-0 del chorreo contra el Liverpool; bajé para nada, en la vuelta de Champions League contra el Barcelona; y me perdí la semifinal del torneo de pádel Históricos de España contra José María Aznar por bajar a ayudar contra el Alcorcón". Preguntado acerca de qué leches hacía Aznar en el mas allá, el siete no quiso entrar mucho en detalles: "el poder de teletransportarse entre mundos es algo que ya vimos con Son Goku o Manuel Fraga". "Estoy bastante cansado de que se me llame para nada, la tarjeta T-10 de una zona cuesta relativamente poco dinero, pero la de Tierra - Mas Allá son muchos euros".

A pesar de su negativa de bajar a ayudar al Real Madrid contra el Dortmund, Juanito quiso mandar su apoyo a la plantilla y dio un sabio consejo sobre tácticas para intimidar al rival: "pregúntenle a Pepe lo que hay que hacer. Yo le llamo hacer un Lothar Matthaüs, y él le llama hacer un Casquero". Finalizó enviando un mensaje de esperanza a los madridistas: "remontaremos, porque somos los mas españoles del mundo", aunque cuando se le recordó que a veces sólo juega Diego López, el bueno de Juan Gómez ya había vuelto a su mundo, donde según nos aseguró: "Allí también hay Canal +, aunque las bravas no son tan buenas".

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Balotelli confiesa: “mi novia se la chupará a Cristiano remonte el Madrid o no”

El siempre polémico Mario Balotelli había declarado recientemente que, en caso de remontar el Madrid la eliminatoria de Champions League, dejaría que su pareja se acostara con todos los jugadores del equipo blanco. Lo cierto es que Balotelli no ha sido sincero con la prensa, y sólo Diario Carca, con un asfixiante acoso periodístico, ha logrado arrancarle la verdad.

“Está bien, chicos, mirad. Mi novia se ha dado cuenta hace tiempo de que soy un capullo cósmico que además la engaña cuando quiere. Así que hemos hecho un acuerdo: si pasa el Bayern, se la chupará a Cristiano. Si pasa el Madrid, se la chupará a Cristiano, a Mou, a Florentino, al resto de la plantilla, a los fisios, a Karanka, al delegado del club, al encargado de cortar el césped, al… bueno, ya os hacéis a la idea. En realidad mi novia no necesita mi permiso para hacer esto, me lo tengo merecido por chuloputas.”

El Diario Carca, que siempre piensa en sus lectores, ha logrado un pacto con Balotelli que terminaría de rizar el rizo: “si remonta también el Barcelona, Fanny puede irse a España y acostarse con todos los lectores del vuestro periódico. Pero ya os digo que eso no va a pasar. Y si pasa, me acostaré yo también con vuestros lectores.”

Los seguidores de nuestro diario quedan advertidos de las intenciones de Balotelli, que en los círculos más íntimos de los prostíbulos de Milán se ha ganado el sobrenombre de “la metralleta negra.”

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Pepe vuelve a ser poseído por Pablo y se autolesiona

Han saltado las alarmas en Valdebebas. Tras la injusta sanción por acumulación de tarjetas de Sergio Ramos - que nunca, jamás, y en ningún caso, el andaluz provocó a propósito para llegar limpio a semifinales -, se une la baja de última hora del central Kepler Laveran Lima Ferreira, que responde al nombre de Pepe, "Animal" o "Písalo, Písalo". "Equipo con Pepe mas agresivo, defiende mejor, asesina mas limpio; Equipo con Albiol.... equipo con Albiol está jodido" comentaba un afectado José Mourinho. Pero, ¿qué le sucede a Pepe? ¿Cuál es el verdadero motivo de la lesión?

El veterano médico del club Don Francisco Falán Gista, ha compartido ante la prensa el parte médico: "Se trata de un pinchazo en el bíceps femoral". "Pero ojo", recalcaba Falán, "un pinchazo de un cuchillo jamonero". Ante la asombrada muchedumbre y las decenas de preguntas, el médico tuvo que contar la verdadera causa de la lesión, y que además explica por primera vez en la historia, el por qué del comportamiento de Pepe en los terrenos de juego.

"Pepe era, en realidad, un monaguillo de una parroquia de un pequeño pueblo de Porto" se sinceró el médico, "no se peleaba, daba besos y caramelos a los niños, incluso ayudaba a los ancianos a cruzar las calles. Pero todo cambió una fatídica noche en la que, según cuenta el obispo Joao Violamenores, el alma de un demonio se instaló en el cuerpo del inocente Pepe, tomando posesión de él" "Pablo, el demonio se llama Pablo" comentó aterrorizado el médico, "el mismo Pablo que se comunicó con el resto de compañeros del Real Madrid el día del choque de Pepe con Casillas" - recuerden el "Me llamo Pablo, ¿qué hago aquí?" - Ahí es cuando nace el Pepe que todos conocemos". "Agresiones de todo tipo, patadas, puñetazos, pisotones, escupitajos... no quedaba nada del antiguo Kepler. Por eso consideramos que era el jugador idóneo para un equipo de Mourinho".

Don Falán Gista tranquilizó a la prensa con un mensaje esperanzador a la par que dulce: "Pepe volverá pronto, en cuanto Pablo recupere de nuevo el control de su cuerpo. Y estará listo para matar de nuevo, uno a uno irá a por todos nosotros. Quédense tranquilos"

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Un ex jugador del Madrid se revela como la reencarnación de El Fary

La labor periodística del diario Marca reveló ayer que El Fary permanece entre nosotros, no sólo en espíritu sino también en cuerpo. La fotografía de Günter Netzer, ex jugador del Borussia Mönchengladbach y del Real Madrid, ha causado un revuelo en Internet que poco ha tardado en despertar el interés de la comunidad parapsicológica española, con Iker Jiménez a la cabeza.

Jiménez dedicó anoche la totalidad del programa Cuarto Milenio al ex internacional alemán, que en la actualidad se gana la vida como doble profesional de Chuck Norris. En directo, Netzer confirmó ser la reencarnación viva del fallecido artista español y demostró que puede pronunciar correctamente "torito guapo" para demostrarlo. Muy inmerso en la atmósfera del programa, relató las diversas violaciones anales a que le han sometido los extraterrestres y afirmó conocer en persona a Satán, a quien tildó de "achaparrado y cobarde, lejos de ser el que era."

Al poco de terminar el programa, el alemán publicó en su Twitter: "Españoles imbéciles que se creen cualquier chorrada que les cuentas. Estoy feliz: con lo que me han pagado me puedo permitir al fin un jet privado."

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Tomás Roncerdo, arrestado por canibalismo tras cenar chuletas de cerdo

 

 

El redactor jefe del Diario As, Tomás Roncerdo, fue detenido ayer noche a la salida del Mesón Txistu, conocido restaurante de Madrid especializado en carnes. Un camarero del local se percató de que Roncerdo estaba comiéndose la ración de chuletas de cerdo que en un principio había pedido para un acompañante supuestamente en camino, el también discapacitado Edunardo Inda.

Tras unos chipirones como entrantes, Roncerdo pidió chuletas de cerdo y consomé de verduras. La mesa que eligió para la cena despertó las sospechas del personal: "comía siempre en las mesas centrales, justo entre una fotografía de Raúl y otra de Su Majestad el Rey obsequiando al restaurante con treinta toneladas de carne de elefante", cuenta uno de los camareros. "En esta ocasión se dirigió al fondo, donde la fotografía de Luis Enrique permanece en el olvido."

El camarero decidió arriesgarse a echar una ojeada y sorprendió a Roncerdo deglutiendo las chuletas con fruición. "Fue tan horrible que mi memoria se niega a recordarlo. Sólo acerté a gritar de pánico. Pensé inmediatamente: podría ser uno de sus hijos".

Las autoridades policiales acudieron de inmediato, topándose con una operación difícil por delante. Fueron necesarios ocho agentes para reducir a un enloquecido Roncerdo que, según los testigos, no paraba de gritar que habían "despertao a la bejtia".

El director del diario AS ya se encontraba bajo sospecha tras adquirir un 25 % de las acciones de Industrias Cárnicas Vaquero. Las chuletas supervivientes se encuentran a salvo bajo custodia policial y serán devueltas a su plato de origen en cuanto pueda garantizarse su seguridad.

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Guti publica una autobiografía de una sola página

 

José María Gutiérrez, famoso en España por ser miembro del jurado en el programa ¡Splash! Famosos al agua, así como por su cameo en el film Torrente 3, presentó ayer su obra autobiográfica en la terraza de la discoteca Manolete's.
 

El libro consta de una sola página y recoge los hechos más interesantes de su biografía desde su nacimiento hasta la actualidad. Según el autor, terminarlo ha sido "muy chungo" y asegura haber sido sido extremadamente meticuloso en la labor, ya que "tenía al menos dos millones de tweets publicados y no sabía cuales escoger." Guti ha comparado el esfuerzo que le supuso terminar cada frase con "sufrir un derrame cerebral" y asegura que tuvo que reducir su dosis de cubatas de treinta a veintiocho diarios.

 

 

El autor ha contado con la colaboración de varios amigos de su etapa como limpiabotas en el Real Madrid. Agradeció la colaboración de Míchel Salgado en el prólogo, "que se lo curró de la hostia porque le ha quedao más largo que el libro", así como la de Jorge Valdano, que se prestó a corregir todas las faltas de ortografía salvo "una coma que me quedó cojonudamente puesta." Guti recalcó lo orgulloso que se siente de su publicación, a la que, en un alarde de originalidad, le confirió el ocurrente título de Mi vida.

 

 

La sección de Cultura de El País comparaba el libro con Historias del Kronen de José Angel Mañas por su "celebración del paisaje etílico-lisérgico" y con Teo va al Zoo por la "conmovedora madurez de sus reflexiones sociales."



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"Emilio" será con toda probabilidad el próximo portero del FC Barcelona

Según informaba Monda Cero en su noticiario matinal, el F.C. Barcelona ha estrechado el cerco hasta quedarse con tres candidatos para ocupar el puesto que a final de temporada dejará Víctor Valdés. El nuevo portero debe cumplir una serie de requisitos que estos tres cancerberos parecen cumplir.

Sonó con mucha fuerza el actual portero del Manchester United, David De Gea, que gusta por su altura, juventud, reflejos y sobre todo por su parienta Edurne, que sería tan bien recibida como él o más. Otro candidato selecto, pese al mal momento que atraviesa en su club, es el madridista Iker Casillas. Sin embargo, su fichaje se ha descartado debido a que es improbable que vuelva a jugar, ya que Pantene posee en la actualidad el 100% de sus derechos de imagen.

El elegido, pues, es Fernando Tejero, mas conocido como Emilio en su papel en la serie Aquí no hay quien viva, donde demostró sus grandes dotes como portero recogiendo al vuelo la propaganda y manteniendo limpia la portería en todo momento. "¡Cipote!" comentaba un alegre Emilio al conocer la noticia, "aunque no me sorprende, ya que yo soy portero, profesional de la información"

Cuestionado por si era consciente de que esta sería la oportunidad de su vida, el probable sucesor se sinceró: "mi sueldo lleva más tiempo congelado que Walt Disney" y mostró para terminar su lado mas cariñoso y humano: "papá, métete para adentro, ¡no te lo digo mas veces!"

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¡El récord de mas jornadas consecutivas marcando no es de Messi!

Un estudio realizado por periodistas del calibre de Tomás Roncerdo, Sarro López y Frederic Hemoal ha demostrado que el récord de Messi de 19 jornadas consecutivas marcando no es más que una vulgar mierda. El exitoso programa de televisión Toca Pelota ha sacado a la luz unos archivos que demuestran que en Burundi, país en el que siempre ha reinado una gran tradición futbolística, existió un hombre que, al igual que Chitalu, deja a Messi a la altura del betún.

Ronaldungo Nazarumba, ariete del Cachimba Sport FC, ostenta el verdadero récord al marcar durante nada más y nada menos que ciento setenta y cinco partidos seguidos. "Yo usar pie con objeto redondo. Objeto redondo entrar entre los dos árboles muchas veces. A cambio, jefe de tribu dar a mi familia lanzas y ovejas", comentaba un modesto Nazarumba a sus cercanos. "Tribus rivales pensar que fútbol ser batalla campal a muerte. Mientras todos ellos matarse, yo correr con objeto redondo de piel. Yo meter gol sin parar. Yo celebrar levantando camiseta de piel de leopardo.".

El delantero del Cachimba Sport fue uno de los pioneros en cambiar de club en la siempre prestigiosa Liga de Tribus de Burundi, mediante un polémico traspaso en el que Real Bwuana-Bwana, máximo rival del Cachimba Sport, pagó la cláusula de rescisión del bueno de Ronaldungo. "Cláusula ser de sesenta huesos de albino y dieciséis ojos de serpiente, no ser dinero para Florentingo Perezango", comentaba el presidente del Bwana-Bwana en exclusiva para Toca pelota. "Yo convencer a Nazarumba prometiendo un arco, dos lanzas y gran casa hecha de excremento para él, su mujer y sus cincuenta y tres hijos."

Pero como toda estrella futbolística que triunfa de manera precoz, la carrera de Ronaldungo Nazarumba terminó al poco tiempo. Y ocurrió durante un partido. Fue durante la final de Copa del Antílope entre Bwana-Bwana y Bayanga de Munga, cuando una manada de hambrientos leones de la sabana se comió a todos y cada uno de los veintidós futbolistas. "Eso ocurrir por no medidas de seguridad suficiente fuertes", explicaba el presidente del Bwana-Bwana. "Tras incidente, nosotros rodear campo con valla de muslos de gacela para despistar público devorador."

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"Pandev votó a Mourinho, pero no nos salió de los cojones ponerlo así"

Nuevo episodio en el culebrón de los votos irregulares en el Balón de Oro al Mejor Entrenador. La Federación de Fútbol de Macedonia alegaba ayer que un "error técnico" era la causa de la incorrecta votación de Goran Pandev, mientras que hoy apelaban a la voluntad de "nuestros santos cojones macedonios" como verdadero motivo del cambio de voto.

Aleksandar Huebovskov, portavoz de la Federación, ha confirmado esta mañana la auténtica versión de los hechos en nombre del presidente. "La Federación tenía un dilema. El cojón izquierdo del presidente sentía predilección por Del Bosque, mientras que el cojón derecho se decantaba por no alterar el voto de Pandev. Por desgracia, desde que nuestro mandatario sufriera un grave altercado con la cremallera, las facultades cognitivas de su testículo derecho se han visto gravemente mermadas, con lo que prefirió atender a las peticiones del hemisferio testicular más capacitado".

José Mourinho, lejos de mostrarse sorprendido por el cambio de parecer de la Federación de Macedonia, ha afirmado encontrarse bastante adelantado a los hechos. "Pandev me llamó por teléfono para decirme que me había votado, pero en cuanto me habló del trastorno testicular que padece el presidente de la Federación de Macedonia, decidí no ir a la gala".

Pandev, capitán de la selección macedonia y artífice de la polémica, ha instado públicamente a Michel Platini a revisar el sistema de votación y aclarar si los traumatismos cojonciales deben figurar o no como justificación en caso de voto irregular. Pandev ha recalcado que "no me sorprendería que no se tomara ninguna medida; las votaciones son un fraude" y ha revelado también irregularidades en los votos de la pasada edición de Eurovisión, donde "voté por Tanzania y por algún motivo mi llamada no se contabilizó".

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El presidente del Granollers promete la Champions para el año que viene

 

El recién electo presidente del EC Granollers, Eliseu Pocasolta, abrió su discurso de investidura anunciando que "el trofeo de la Champions League irá a parar a nuestro museo al término de la próxima temporada". Acto seguido, desplegó una pancarta en la que podía leerse el que se convertirá en el grito de guerra del club, "ganaremos La Primera", aludiendo a la que sería la primera Champions y también la primera copa de absolutamente cualquier tipo en toda la historia del Granollers.

Pocasolta detalló a continuación el plan de modernización al que se sometería el club a fin de cumplir con los requisitos que impone la FIFA a todos los participantes del torneo. "El estadio verá aumentar prodigiosamente su capacidad en 25 asientos, con una sección de palco VIP con elegantes taburetes de plástico blanco. También se removerán todos los charcos de barro presentes en el terreno de juego desde la era del pleistoceno y se instalará un moderno sistema de iluminación compuesto por ocho rumanos con lámparas de aceite sobre la cabeza".

El máximo mandatario aseguró que la nueva directiva no repararía en gastos a la hora de ver consumado su objetivo. "Hemos contactado telefónicamente con Josep Guardiola, a quien hemos ofrecido una cuantioso cheque por valor de trescientas gallinas por dirigir al club", detalló Pocasolta, oferta que al parecer fue recibida con un prolongado silencio al otro lado de la línea, "y es que cualquier entrenador del mundo enmudecería ante una oferta irrechazable como esta".

Un periodista del diario Cerdanyola Sports presente en la sala hizo constar que Pocasolta no había especificado cómo pretendía pasar de Segunda Regional Catalana a Primera División en menos de un año. El presidente contestó con firmeza: "ningún objetivo es pequeño para un club de nuestro prestigio", y observó además que "yo soy un presidente top y tú un periodista cerdanyolés de mierda".

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