Arbeloa, orgulloso de Xavi, Iker y Silva: "Ya son como yo, no hacen nada"

El cono mas famoso del mundo, lameculos oficial de Mourinho y , en su tiempo libre, lateral derecho del Real Madrid y de la selección, ha comparecido hoy en Brasil ante los medios de comunicación. El pase a la final contra Brasil, el juego desplegado por España ante Italia, y el anuncio de Aurgi en el que sale Rebeca cantando, los puntos candentes.

"Las pasamos muy putas, parecía que estaba todo perdido" se sinceró Arbeloa, "incluso nos encaramos con el míster:  no entendíamos porque cojones iba a jugar Fernando Torres cuando dio la lista de los titulares. Pero el partido fue fácil, como siempre", y añadió: "Tenemos mucha potra, recordad que la mayoría de la selección son del Barça".

Cuestionado sobre cual cree que fue la clave del partido, Arbeloa no se ando con rodeos: "Fue todo gracias a mí. Llevo semanas preparando a Xavi, Silva e Íker para esta Copa Confederaciones, y por fin el entrenamiento ha dado resultado: rindieron al mismo nivel que yo". "¿De qué nivel hablas, Álvaro? Si no hicieron nada..." preguntó un periodista de Monda Cero. "Pues por eso", sonreía el lateral, "no hicieron una puta mierda. Como no suelo hacer yo tampoco"

Preguntado también sobre como preparan la esperada final contra Brasil, Álvaro no quiso dar muchas pistas: "Yo, Álvaro, no quiero dar muchas pistas", y añadió: "Pero me da que alguien con cresta no va a poder jugar en su club hasta enero de las patadas que le voy a dar"

Por último, mostró su lado mas humano y divertido comentando la última de Sergio Ramos: "Pues no va el tío y llama a Luis Aragonés para decirle que estaba en su pueblo y le parecía "mu salao"... ¡Sergio! ¡Fortaleza! ¡Estamos en Fortaleza, no Hortaleza"

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El presidente del PSG creía que Beckham “se había retirado hace tiempo”

David Beckham ha anunciado hoy su retirada de la competición a los 38 años y la reacción del mundo futbolístico ante la noticia no se ha hecho esperar. El feedback más sorprendente lo ha dado el propio presidente del París Saint-Germain, donde “Becks” milita actualmente.

Nasser Al-Khelaifi, jeque qatarí que preside y posee el club parisino, le dijo a un periodista del diario francés L’équipe: “me sorprende que un jugador anuncie una retirada estando ya retirado. Es algo que en mi cultura no tiene… ¿cómo se dice en Europa? No tiene ni piernas ni cabeza. De hecho, siempre pensé que Beckham no tenía piernas y mucho menos cabeza.”

Al-Khelaifi se pasó la temporada pasada pensando que Beckham era un fichaje meramente simbólico y que Ancelotti le convocaba en algunos partidos para que la afición disfrutara “con un símbolo de la prehistoria del fútbol. Yo mismo le mandaba revistas de jubilado y paquetitos de galletas a casa. Sabía que Bekcham es inglés, que vivió algún tiempo en Madrid y que sale con una anoréxica que un día fue estrella del pop. El fútbol aún se lo estoy buscando.”

No obstante, el qatarí ha afirmado que pretende convencer a David para que vuelva a la competición el año que viene. “Nuestros estudios demuestran que la venta de su camiseta se ha disparado un 65%. El plan es que vuelva a la competición y se retire cada año, así hasta que muera. Lo que más me gusta de Europa es lo fácil que resulta hacer negocios.”

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Tres de cada cuatro italianos opinan que la maglia rosa “amaricona peligrosamente”

Según una encuesta realizada por la AIDP (Asociación Italiana Deportiva y Cultural), un 77’6% de los italianos se muestra preocupado por la imagen que proyecta el Giro d’Italia respecto a su país. Las críticas se centran en el color del maillot de líder, la conocida “maglia rosa”, que buena parte de la población considera “indigna, subversiva y peligrosa por los efectos subliminales que producen en el corredor.”

Esta opinión queda sin embargo refutada por los propios ciclistas, con Vincenzo Nibali, actual portador de la maglia, a la cabeza: “Ois, pero qué dicen estos burros, si esta camiseta es lo más in. Fijaos qué espléndido y qué divino es el rosita en contraste con mi piel. Me da un toque… ¿cómo decirlo? Trendy, casual, fashionable pero sin llegar a ser surfer. Lo adoro.”

Por otra parte, la célebre diseñadora Ágata Ruiz de la Prada se ha ofrecido a confeccionar una versión alternativa de la maglia. Ágata ha explicado que su intención consiste en dejar la camiseta tal cual, salvo por la modesta inclusión de tres o cuatro corazoncitos rojos “que revolucionarán el pelotón y cambiarán la moda deportiva para siempre.”

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Frank Rijkaard investigará nuevas variantes de marihuana en su propia coffee shop

El pasado fin de semana, Frank Rijkaard inauguró su propia coffee-shop, el “Rijkaard High”, en las proximidades del barrio rojo en Amsterdam. El técnico holandés, que se encuentra actualmente sin equipo tras ser destituido como seleccionador de Arabia Saudita, ha aprovechado su parón como entrenador para profesionalizar su gran pasión: el cultivo y consumo de marihuana.

“En Arabia Saudita no había ná que fumar, tronco, así que mi rendimiento bajó de la hostia”, confesaba Rijkaard al enviado especial del Diario Carca. “En Barcelona, en cambio, podía rularme dos o tres antes incluso de haber desayunao.” El holandés ha adquirido, además del local, un pequeño campo de cultivo y un laboratorio para diseñar y perfeccionar nuevas variantes de cannabis según sus gustos particulares.

Rijkaard nos habló de los productos que saldrán al mercado bajo su sello. “Ya tenemos casi siete variantes propias. La Ronaldinho, por ejemplo, proporciona un cuelgue intensísimo, digamos que de clase mundial, que se esfuma rápidamente hasta quedarse en nada. A esta de aquí la hemos llamado David Beckham y tiene como única particularidad que es la más cara del mundo sin ninguna razón en particular. La Mourinho Widow es fuerte y provoca una mala hostia considerable en el consumidor, mientras que la Iniesta Blend es muy relajante y provoca una ligera palidez de la piel.”

No obstante, el sello Rijkaard High destaca sobre todo por sus productos innovadores. Frank pretende comercializar el “silbato verde” para los árbitros, que estará convenientemente aromatizado para que los colegiados “se relajen durante los partidos y no sucumban a la presión.” Su producto estrella, sin embargo, son los “medias Contraband”, unas medias de futbolista que incluyen un bolsillo secreto en el que poder ocultar “bolsitas, dosis individuales, pintura roja para simular lesiones y todo lo que al jugador se le ocurra.”

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Bertín Osborne adquiere una franquicia NBA

El músico, presentador, actor y recientemente empresario español, Bertín Osborne, será el próximo propietario de los Charlotte Bobcats, equipo de baloncesto estadounidense que hasta hoy estaba en manos de Michael Jordan. Bertín complementa así sus propiedades empresariales (la Fundación Bertín Osborne y la marca de alimentación “La Huerta de Bertín”) con un coloso económico deportivo, lo cual describió como “un sueño hecho realidad: por fin mi padre dejará de echarme en cara el no haberme hecho empresario de joven.”

El equipo pasará a llamarse Osborne Morons y tendrá su sede deportiva en Caracas (Venezuela) a petición del propio Bertín, quien desea que el equipo juegue cerca de su chalet vacacional para “desplazarme rápidamente a los partidos, a ser posible en compañía de tres o cuatro Miss Venezuela. No olviden que me encantan los deportes de contacto.”

Los Bobcats abandonarán su tradicional conjunto naranja por uno a rayas rojas y amarillas para subrayar el recién adquirido carácter cañí del equipo. Se espera que los mejores jugadores latinos de la NBA se unan al club: según Bertín, ya se ha establecido contacto con Calderón, Rudy Fernández y Marc Gasol, aunque desconfía del hermano mayor de este último ya que “se encuentra en un estado de forma más bien bajo y corre el rumor de que la tiene más pequeña que su hermano. Estas dos circunstancias no encajan con nuestro proyecto, especialmente la segunda.”

El propietario está a destinado a convertirse en el nuevo Marc Cuban de la NBA debido a su carácter cercano y a una implicación que va más allá de lo puramente administrativo. Bertín Osborne pretende componer el himno del equipo (“una ranchera que improvisé ayer en la ducha”) e incluso se plantea entrenar él mismo a la plantilla: “creo que reúno las cualidades apropiadas para el puesto. Para ser entrenador hace falta mucho espíritu de equipo y don de gentes, y para eso me basta con poner en práctica todo lo que he aprendido presentando Lluvia de Estrellas y Contacto con tacto.”

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Alex Ferguson entrenará a un geriátrico de Manchester

Sir Alexander Chapman, o “Alex Ferguson” como se le conoce en el círculo del deporte, anunció ayer que se retiraría profesionalmente al término de la presente temporada. El anuncio coincidió con la salida al mercado del nuevo PC Fútbol desarrollado por FX Interactive, suceso que Ferguson ha confirmado como detonante de su retiro: “cuando salió el primer Pc Fútbol yo ya llevaba siete u ocho años entrenando al Manchester. Alguien me dijo ayer que se cumplen más de dos décadas de la salida de dicho juego… y bueno, esa es la clase de cosas que hacen que te des cuenta de que quizá te ha llegado el momento.”

Ferguson pasará el resto de sus días en el centro Old Carcamals, pensión geriátrica de lujo situada en las afueras de Manchester. Dicho centro acoge a un equipo de fútbol “muy joven y repleto de proyección; es una plantilla cuya edad media ronda los 69 años”, según el técnico escocés, que ha anunciado su inmediata contratación como entrenador del equipo del geriátrico.

Su incorporación al Old Carcamals United impulsará el crecimiento del equipo. Ferguson ha anunciado que pretende convertir al equipo en “el New York Cosmos del siglo XXI”, y se mostró interesado en la contratación de jugadores “entrados en años pero no por ello en malas condiciones físicas. Con Pelé, Maradona, Paco Buyo, Lineker y Valderrama, este equipo está llamado a convertirse en el dream team de los geriátricos.”

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Carlos Bocanegra crea la “Asociación de Futbolistas con Nombres Ridículos”

El futbolista estadounidense Carlos Bocanegra, que milita actualmente en el Racing de Santander, preside desde el presente día el comité de la AFNR. El propósito de esta asociación es el de “aportar un consuelo imprescindible para todos aquellos futbolistas a los que se les recuerda por lo vergonzoso de su nombre y no por la calidad de su juego, independientemente de si esta fama es merecida o no.”

Como vicepresidente del grupo figura Simone Vergassola, actual capitán del Siena, quien afirma poseer una lista de hasta 7.000 chistes creados en torno a su apellido. “La gente no se hace a la idea de lo duro que es esto”, declara Vergassola, quien asegura que incluso al psicólogo al que se vio obligado a acudir “le costaba contenerse la risa.”

Los expertos hablan de “bullying de identidad futbolística”, fenómeno del que la sociedad no está enteramente apercibida aunque castiga a miles de futbolistas de todo el mundo. Es especialmente célebre el caso de Kaká y Elano, quienes debieron acudir a terapia después de que los comentaristas televisivos cayeran en trampas gramaticales como “Kaká sale por Elano” o “Kaká le hace un centro picado a Elano”.

Lubo Penev, Antonio Poyatos, Steve Cherundolo, Doctor Khumalo, Karamoko Sissé, Pierre Webó y Gianluigi Buffon son otros de los miembros destacados de la Asociación. Por su parte, Ciprian Marica y Aurelio Gay estudian la posibilidad de crear una división propia dentro de la AFNR que acogerá exclusivamente a casos especiales.

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Los hinchas tendrán permitido saltar al terreno de juego durante el Boca-River

Esta noche se disputa en Buenos Aires el Boca Juniors –River Plate, uno de los derbys más legendarios del deporte internacional. Es la clase de encuentros en los que el fútbol pierde la noción de sus fronteras y la pasión se convierte en algo más. Es por eso que Angelici y Passarella, presidentes de ambos equipos, han decidido regalarle al aficionado un poderoso incentivo.

“Se retirarán las vallas de seguridad en la Bombonera para que los hinchas se sientan libres de intervenir, ya sea para rematar a córner, exigir que se pite un fuera de juego o mutilar al árbitro”, ha explicado Daniel Angelici. “Los guardias de seguridad tendrán prohibido intervenir salvo en el caso de que se requiera su asistencia para lesionar de gravedad a un rival.” El presidente ha aclarado que esta medida se aplicará tanto a los aficionados de un bando como a los del otro, a fin de que el encuentro se convierta en “una linda batalla campal en la que la sangre y los miembros mutilados de los jugadores compongan una hermosa orgía visual para el espectador.”

Juan Román Riquelme, centrocampista del Boca, se muestra feliz por saber que los espectadores podrán asistir a su equipo. “Cualquier cosa que implique menos esfuerzo por mi parte es bienvenida, ché.” Por su parte, el delantero David Trezeguet del River ha instado a su hinchada a no ser menos que la rival. “El factor cancha será determinante”, opina, “sobre todo teniendo en cuenta que la cancha entera podrá jugar.”

Pese a que la propuesta ha sido acogida con recelo en el fútbol europeo, Diego Pablo Simeone, entrenador del Atlético de Madrid, asegura que no hay nada que temer. “Sí, puede que se produzcan algunos cientos de muertes, pero… ¿vos sabés lo que es eso en Argentina? Eso no es nada, loco. Lo importante es jugar con huevos y, sobre todo, con cabeza, respetando el reglamento.”

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Balotelli confiesa: “mi novia se la chupará a Cristiano remonte el Madrid o no”

El siempre polémico Mario Balotelli había declarado recientemente que, en caso de remontar el Madrid la eliminatoria de Champions League, dejaría que su pareja se acostara con todos los jugadores del equipo blanco. Lo cierto es que Balotelli no ha sido sincero con la prensa, y sólo Diario Carca, con un asfixiante acoso periodístico, ha logrado arrancarle la verdad.

“Está bien, chicos, mirad. Mi novia se ha dado cuenta hace tiempo de que soy un capullo cósmico que además la engaña cuando quiere. Así que hemos hecho un acuerdo: si pasa el Bayern, se la chupará a Cristiano. Si pasa el Madrid, se la chupará a Cristiano, a Mou, a Florentino, al resto de la plantilla, a los fisios, a Karanka, al delegado del club, al encargado de cortar el césped, al… bueno, ya os hacéis a la idea. En realidad mi novia no necesita mi permiso para hacer esto, me lo tengo merecido por chuloputas.”

El Diario Carca, que siempre piensa en sus lectores, ha logrado un pacto con Balotelli que terminaría de rizar el rizo: “si remonta también el Barcelona, Fanny puede irse a España y acostarse con todos los lectores del vuestro periódico. Pero ya os digo que eso no va a pasar. Y si pasa, me acostaré yo también con vuestros lectores.”

Los seguidores de nuestro diario quedan advertidos de las intenciones de Balotelli, que en los círculos más íntimos de los prostíbulos de Milán se ha ganado el sobrenombre de “la metralleta negra.”

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Jurgen Klopp, ingresado en el hospital tras reír ininterrumpidamente durante 72 horas

Jurgen Klopp, entrenador del Borussia Dortmund, se encuentra hospitalizado en el centro sanitario Kanzer Depulmönen a causa de un “hipo terminal con diagnóstico muy grave”, según el personal médico. El técnico alemán sumaba 72 horas de risa ininterrumpida tras la victoria por 4-1 contra el Real Madrid.

Tan pronto terminó el partido contra el conjunto merengue, Klopp fue presa de un incontrolable ataque de lo que en Alemania se conoce como “Deskojonen Agüden”. En el entorno del Borussia no se le dio mucha importancia al suceso (“siempre se está cachondeando de todos modos, en palabras de Nuri Sahin”), pero el ataque se agravó peligrosamente cuando Klopp leyó las declaraciones de diversos jugadores del Madrid afirmando que la remontada era posible.

“Ahí fue cuando empecé a temer por su vida”, confiesa la mujer de Klopp. “Nunca he visto a nadie retorcerse así por el suelo, con la excepción de Busquets cuando le acarician la pierna.”

Los médicos alemanes admiten que las técnicas curativas aplicadas hasta el momento han resultado infructuosas: “le hemos administrado suficiente sedante como para tumbar a varias generaciones de elefantes y el tío sigue descojonándose. Hemos intentado explicarle el concepto de espíritu de Juanito para que entienda que no hay que confiarse, pero a cambio sólo hemos obtenido varios amagos de infarto.” 

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“Bayern 4 – Barça 0”, mejor cinta pornográfica del año según la crítica

La prensa especializada la ha cubierto de elogios como “brutal violación con sabor a chucrut” y “violento viaje a las profundidades del ano azulgrana.” La crítica se ha rendido al film para adultos emitido ayer en TVE 1 y TV3, y ya se habla de Robben, Müller y Mario Gómez como sucesores de Nacho Vidal.

“Me la pusieron dura, durísima, y eso que yo soy del Barça”. Son palabras del propio Vidal en persona, que ya cataloga la película como una de sus favoritas de toda la historia e incluso se plantea hacer un reality show que consistiría en encerrarse en una casa con cuatro jugadores del Bayern. “Dios, cómo machacaban las pelotas, con los frankfurts directos al hueco, toma, toma y toma. Al final de la peli, Jordi Alba está tan cachondo que se cabrea. Inconmensurable.”

Jupp Heynckes habló en nombre de toda la plantilla del Bayern: “hoy hemos descargado todo lo que teníamos. Va a ser difícil contenernos en la segunda parte, que se rodará la semana que viene.” Arjen Robben, protagonista de una escena estelar en la que sodomiza a toda la defensa blaugrana hasta eyacular en la misma cara de Valdés, se mostró eufórico: “Joder, qué follada. Esto, combinado con una raya de coca, tiene que ser tan poderoso como para llegar a matar.”

Por su parte, los jugadores del Barça se han mostrado agradecidos por haber participado en un proyecto que tiene todos los números para arrasar en la próxima entrega de los AVN, los llamados “Oscar del Porno.” Lionel Messi afirma que se trata de “el mejor sexo que tuve en vida, y casi sin moverme. Si lo llego a saber, me autolesiono antes, pibe.”

La prensa alemana abría sus ediciones de hoy con titulares como “Mitik Fölladen”, “Aus anus des Barça esküecen” y “Vilanova exigën das Abortum”

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El doctor Hannibal Lecter admira a Luis Suárez

El mordisco de Luis Suárez a Ivanovic durante el Liverpool-Chelsea ha dado la vuelta al mundo, y pese a que el jugador uruguayo ha pedido disculpas por el suceso, diversos personajes de relevancia han expresado su admiración por el delantero. El más destacado es el ex psiquiatra Hannibal Lecter, quien considera que la dentellada “rozó la perfección de las sonatas de Bach” y se mostró convencido de que “el brazo de Ivanovic habría quedado riquísimo acompañado de habas y un buen Chianti.”

Bajo su punto de vista, la acción de Suárez está justificada porque “el juego defensivo de Ivanovic es un atentado contra la exquisitez y el buen gusto.” Lecter, conocido por su particular brújula moral, no concibe que “a un futbolista no se le penalice por hacerse llamar “Pato” o “Kaká”, por poner un par de ejemplos, y en cambio un mordisco tan sublime se castigue con una tarjeta roja.”

Aunque no sigue el fútbol con regularidad, el doctor Lecter confesó que siente predilección por ciertos jugadores como Pepe, “que haría mis delicias si hubiera llegado a pasar por mi consulta”. Afirmó que su equipo de fútbol ideal incluiría a Patxi Puñal, Iñaki Descarga y Juan Mata, “porque forman un tridente de apellidos que evoca el sabor de la sangre, la carne chamuscada y el hígado de cerdo.”

Los creadores de The Walking Dead, la Asociación de Perros Rabiosos y Mike Tyson también han expresado su apoyo al delantero del Liverpool y han pedido a la FIFA que su acción no sea castigada.


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Una bola de Nadal alcanza a un ciudadano de la aldea del Quinto Coño

La clasificación a de Rafa Nadal a cuartos de final del Masters 1000 de Montecarlo ha pasado a un segundo plano tras conocerse la noticia. Al perder el control en uno de sus saques, Nadal envió una pelota fuera del estadio. Impulsada por la tremenda potencia del manacorí, la trayectoria de la bola alcanzó uno de los lugares más inaccesibles del globo.

La aldea del Quinto Coño, en cuya entrada existe un cartel que reza “nos alegra que nos hayas encontrado”, vio alterado el desarrollo del día cuando la bola procedente de Montecarlo aterrizó en las inmediaciones de la piscina municipal, impactando justo en la cabeza del panadero local. “Estamos muy consternados porque ya es la tercera vez que ocurre”, cuenta el alcalde de la aldea. “Por alguna razón, todas las bolas de Nadal que se salen de pista van a parar aquí.”

El enterrador se encuentra ingresado en la UCI del Quinto Coño y su pronóstico médico es grave. Las poblaciones cercanas, entre las que se incluyen las aldeas de A Tomar Por Culo y Lejísimos de la Hostia, se plantean instalar redes de seguridad en las calles para que el incidente no se repita.

Rafael Nadal ha expresado su preocupación por el incidente a través de Youtube. Después de que varios lingüistas analizaran el vídeo, la ininteligible pronunciación de Rafa Nadal ha sido al fin decodificada: “pido disculpas al Quinto Coño por lo que ha sucedido. Siempre he querido visitar vuestro histórico pueblo, que ignoro dónde está exactamente, pero sí sé que mucha gente lo ha encontrado por casualidad. Donaré parte de mis beneficios a la construcción de una carretera secundaria que pueda impulsar el turismo en vuestra milenaria aldea.” 

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Kobe Bryant tras perder ambas piernas: "esto no es nada, puedo seguir jugando"

Un desafortunado accidente con el cortacésped de su casa ha provocado que Kobe Bryant vea amputadas sus dos piernas. El veterano escolta de Los Angeles Lakers anunció en su cuenta de Twitter que la amputación "ha sido un éxito; apenas cinco litros de sangre perdidos. Ahora toca recuperarse y preparar la próxima temporada."

La comunidad deportiva estadounidense está perpleja por las declaraciones del jugador. "Sabemos que Kobe es un tío que está hecho de otra pasta, pero sinceramente, vemos difícil su recuperación", afirma Catherine Deepthroat, portavoz de los fans de los Lakers.

El jugador nacido en Philadelphia no se ha tomado nada bien estas dudas ante su posible vuelta a la competición. "Los jugadores de la NBA de hoy en día son un grupo de moñazas y cagaleros. Algunos son tan poco competitivos que se retiran a los 45", declaró para el diario The Los Angeles Toilet. Cuestionado sobre cómo podría siquiera jugar a baloncesto a falta de piernas, Bryant respondió solemnemente: "es una herida superficial."

Al margen de si pudiera volver a jugar, el Instituto Científico Estadounidense planea estudiar en profundidad la fisionomía de Kobe Bryant, ya que se cree que a partir de sus tendones se podría fabricar un nuevo material para las cajas negras de los aviones.

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Se inaugura en Inglaterra la Academia Michael Robinson para aprender español

El comentarista deportivo y ex futbolista Michael Robinson ha inaugurado esta mañana su academia homónima en Leicester, ciudad que le vio nacer. Amante de la cultura española, Robinson pretende que sus compatriotas aprendan la que ha definido como "una de las lenguos más bonitos del mundo, nada menos que idioma de Michael de Cervantes".

Robinson ha reconocido que tenía esta idea en mente desde hacía tiempo, pero que decidió no llevarla a cabo "hasta coger cierto soltura con idioma." El conocido colaborador de Canal+ afirma que en las clases que impartirá la Academia se seguirán unos métodos muy similares a aquellos con los que él aprendió español, lo que garantiza el dominio del idioma "en un tiempo récord, apenas treinta años, veinte y cinco para alumnos con mucho skill."

En la escuela no faltarán aplicaciones de alta tecnología, como ordenadores Amstrad capaces de hacer funcionar el Pc Fútbol 2.0. Además, se impartirán clases específicas para turistas británicos que planeen "pasar verana en Andalusia sin tostarse piel como gamba en plancha." Robinson ha prometido una excelente calidad de enseñanza: "para diseñar programa de clases me he basado en enseñanzas de Pipo y Big Muzzy, los más grandes teachers en su género."

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Roman Abramovich y sus ojeadores buscan futuros talentos en el Salón del Cómic de Barcelona

Si hay algo que no se le puede achacar al magnate ruso del petróleo es falta de compromiso con su equipo. El propietario del Chelsea ha sido avistado este domingo en las galerías del palacio 8 de la Fira de Montjuïch. Acompañado de sus mejores ojeadores, Abramovich ha puesto en marcha una búsqueda de fichajes potenciales en el Salón del Cómic de Barcelona.

El punto álgido de su pesquisa se ha producido a las 15:30 horas, cuando Roman se ha detenido ante una réplica de cartón de Chewbacca. “Un trivote defensivo contigo y dos de tus primos sería impenetrable”, ha afirmado el propietario ruso. “Tú y tus gruñidos nos van a dar otra Champions.” Abramovich ha destacado la capacidad del wookie para arrancar los brazos de los androides rivales, “y quien dice androides, dice Peter Crouch”.

El Chelsea también se ha mostrado muy ilusionado durante el desarrollo del concurso Cosplay Superhéroes. Según Abramovich, en el evento “se esconde un potencial infinito. Se me ponen ojos de dólar entre tanto superhéroe, alienígena y… y bueno, muchos no tengo ni puta idea de qué son, la verdad, pero joder que si prometen.” El Chelsea ha visto posibilidades en Spiderman, Batman y Porco Rosso para reemplazar para Cech en la portería. También se han visto impresionados por la velocidad y el desborde del Correcaminos, Speedy González y el Gordo Alberto.

No obstante y contra todo pronóstico, ha descartado al instante a un cosplayero que iba caracterizado de Oliver Atom. “La última vez que me interesé por un jugador japonés fue por Sunsuke Nakamura, que duró dos telediarios en el Espanyol. No digo más”, añadiendo que “encima, el cabrón éste provoca epilepsia y seguro que se dopa hasta con lacasitos.”

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Platini en su Twitter: “Culés, os habéis acojonado, ¿eh?”

La cuenta de Twitter de Michel Platini, "@Platinikaiser", se convirtió ayer en Trending Topic a las pocas horas de su apertura. El principal motivo fue el tweet que el presidente de la FIFA publicó al término del F.C.Barcelona – PSG: Os habéis acojonado, ¿eh, culés? Platini también contestó algunos de los ruegos de sus seguidores: “No habrá sistemas modernos para detectar si el balón traspasa la línea. Son muy caros y mis doce jets privados no se pagan con chocolate” y “La elección del próximo balón de oro se basará fundamentalmente en mis huevos y la aversión que sienten los mismos por los portugueses.”

Platini atendió una llamada urgente del diario francés L’equipe, donde confesó que cada día disfruta más con las reacciones que suscitan sus resultados concertados. “Les envío instrucciones a los árbitros con el móvil mientras juego al Resident Evil. Yo decido los minutos en que se marcan los goles, los jugadores que deben ser amonestados y si lloverá o no”. En cuanto al partido de ayer, Platini admitió sus intenciones de “hacer sufrir un poco a la afición culé, que siempre es divertido” y declara que su última orden la transmitió al móvil de Tito Vilanova: “va, pon a jugar al enano, tonto, que sé que lo estás pasando mal.”

Platini afirmó con orgullo que disfruta del poder que atesora en su cargo. “Si me da la gana, la Champions la gana un equipo que ni siquiera juegue a fútbol. Es por eso que le estoy dando oportunidades al Real Madrid: digamos que es un pequeño experimento.” También habló de los cambios de imagen que se plantea la FIFA de aquí en adelante, ya que según él, “a estas alturas, no tiene sentido ocultar que todo sucede o deja de suceder por lo que a nosotros nos apetezca. Fuimos nosotros los que ordenaron el asesinato de Julio César, la caída del Muro de Berlín y el color de los Sugus de piña.”

Durante el resto de la entrevista, Platini detalló los pasos de su futura conquista territorial de Europa, “una dictadura que tendrá su emblema, saludo y lema oficial, además de balón reglamentario y cuerpo propio de árbitros para asegurar el cumplimiento de la ley. A los soldados los estamos fabricando en el mismo almacén en el que producimos futbolistas hormonados que se saltan los controles cuando nos salga de los cataplingos.”

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La selección hobbit de baloncesto gana la Copa de la Tierra Media

Hinchas enloquecidos en el aeropuerto de Hobbiton de Llobregat.

El Mordor Arena, emplazado en las lomas del Monte del Destino, ha sido el escenario en el que la selección de La Comarca se ha erigido contra todo pronóstico campeona de la Copa de la Tierra Media de baloncesto. Bilbo Gasoldón, capitán del equipo, se mostró eufórico ante las cámaras: “quisiera dedicar este título a todos los hobbits de la Comarca: los Brandigamo, los Ciñatiesa, los Bolsón, los Cojón, los Cabrón, los Gamyi, los Ganapié, los…” dijo antes de que las cámaras cortaran abruptamente a publicidad.

La escuadra hobbit no mostró compasión alguna ante su contrincante, la selección élfica de Rivendel, a la que aplastaron por 142 a 26. Shaquille Cachonegro, robusto pívot de 1’13 metros de altura, fue elegido MVP de la final. “Mucha peluca, muchos andares y mucha magia”, declaró Cachonegro sobre sus rivales, “pero a la hora de la verdad, no son más que nenazas.” Shaquille ya había cuajado una gran actuación en la semifinal, en la que se impuso en su duelo individual contra el pívot enano Gimli Pollas.

El equipo hobbit se ha alzado con el Anillo Único de campeón tras superar en las eliminatorias a la selección de Rohan (expulsada por empeñarse en montar a caballo sobre la cancha), la selección Naz-Gul (expulsada por chillar repetidamente) y la velocísima selección de Ents.

La Comarca se ha destapado como una incansable factoría de talento baloncestístico. Jóvenes perlas como Ricky Pradorrubio o Jorge Barbajosa están asombrando al mundo con números que rozan el séxtuple doble. “El secreto está en el pan de lembas”, afirma Pradorrubio. “Con un par de bocados ya te tiras unos cuescos que te propulsan de sobras hasta el aro.”

La gran decepción del campeonato ha sido sin duda la selección orca, anfitriona del evento, entrenada por Luis Aragonés, oriundo de Mordor. Cuestionado por el flojo rendimiento de su equipo, Aragonés decapitó al periodista de un bocado, dejando pocas palabras que poder parafrasear.

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Un ex jugador del Madrid se revela como la reencarnación de El Fary

La labor periodística del diario Marca reveló ayer que El Fary permanece entre nosotros, no sólo en espíritu sino también en cuerpo. La fotografía de Günter Netzer, ex jugador del Borussia Mönchengladbach y del Real Madrid, ha causado un revuelo en Internet que poco ha tardado en despertar el interés de la comunidad parapsicológica española, con Iker Jiménez a la cabeza.

Jiménez dedicó anoche la totalidad del programa Cuarto Milenio al ex internacional alemán, que en la actualidad se gana la vida como doble profesional de Chuck Norris. En directo, Netzer confirmó ser la reencarnación viva del fallecido artista español y demostró que puede pronunciar correctamente "torito guapo" para demostrarlo. Muy inmerso en la atmósfera del programa, relató las diversas violaciones anales a que le han sometido los extraterrestres y afirmó conocer en persona a Satán, a quien tildó de "achaparrado y cobarde, lejos de ser el que era."

Al poco de terminar el programa, el alemán publicó en su Twitter: "Españoles imbéciles que se creen cualquier chorrada que les cuentas. Estoy feliz: con lo que me han pagado me puedo permitir al fin un jet privado."

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Mario Balotelli opta al Premio Nobel de la Paz

El Comité Nobel noruego ha anunciado que Mario Balotelli es un “serio candidato” a recibir el próximo Premio Nobel de la Paz, ya que “ejemplifica a la perfección el compromiso contra la violencia y la fraternidad entre naciones”. El italiano, que ya se había alzado recientemente con el Premio al Buen Ciudadano en Milán, debería competir contra Diego Armando Maradona, nominado por ejemplificar el juego limpio de drogas, alcohol y prostitutas.

Rasmus Discolusson, portavoz del Comité, ha reconocido que la categorización del delantero como “ejemplo a seguir por los niños” no será compartida por todos, pero que se mantienen firmes en su decisión debido a que Balotelli ha dado claras muestras de estar rehabilitándose tras veinticuatro horas sin polémicas. “Sus escupitajos y sus horrendos pendientes caminan en perfecta armonía con las virtudes de la paz. Mario está sobradamente capacitado para meterle un cañonazo por la escuadra a la violencia.”

Discolusson sostiene que “el que se llevara mal con Mourinho en el Inter sólo puede significar una cosa: que Balotelli es una sufrida víctima del racismo portugués y también del británico, ya que en su paso por el Manchester City se vio obligado a entrenar con petos diseñados para que no supiera ponérselos.” El portavoz reafirmó su categorización moral con una analogía a La Guerra de las Galaxias: “Balotelli representa al lado luminoso de la Fuerza diga lo que diga el color de su piel.”

De ser elegido, Balotelli vería su nombre inscrito junto al de grandes pacifistas de nuestra época como la Madre Teresa de Calcuta o Nelson Mandela. Fiel a su talante humilde, el italiano declaró para RAI Sport al conocer la noticia: “estoy muy contento por optar a este premio, pero seamos sinceros: ¿a quién se lo iban a dar si no era a mí?”, tras lo cual lanzó un benévolo mensaje a los más pequeños: “niños, si queréis ser como yo, sólo tenéis que romper la camiseta del Inter y patear a todos los hijos de la grandísima puta que hagan piscinazos en el área.”

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